viernes, 11 de diciembre de 2009

Ensalada rusa de cosas que me pasaron casi ayer

A falta de ideas originales, este será un post tipo reality, con cosas que me pasaron últimamente.
Los invito a hacer zapping en mi vida.

En la YPF
Paro a cargar nafta en una estación de servicio.
La chica que atendía la expendedora me pregunta mientras saco la tapa del depósito de combustible:
-¿Fangio?
Y yo le respondo:
-No, Martínez.
Al subir al auto mi esposa me hace un comentario ingenioso:
-Que pelotudo...

Homónimo y manzanita
Este debe ser un caso curioso: en la obra que estamos presentando, somos dos los actores que nos llamamos Fernando Martínez.
¿No es un dato muy curioso?
En los programas figura el nombre una sola vez, para que no parezca un error de imprenta. Además, mis conocidos piensan que el nombre que está ahí es el mío y los conocidos de él piensan que es el suyo.
Todavía a nadie se le ocurrió contar a los actores y notar que hay un nombre menos.
Además, créase o no, ayer descubrí que el guarda el cambio chico de la casa en una manzana de adorno, igual que yo. Sólo que la de él es de cerámica y la mía de madera.
Recuérdenme que la esconda si vienen a casa.

Bar
La semana pasada, le pedí a mi hija que me acompañara a un bar.
Siempre paso por ahí y está vacío de clientes.
En el fondo del local, tras el mostrador, hay una chica mirando aburrida hacia afuera todo el tiempo.
Se ve que el lugar está montado con mucho esfuerzo y pocos recursos.
Así que fuimos con mi hija a merendar.
Es la primera vez que me tomo un café con leche por lástima.

Nudo
Resulta que el lunes olvidé como se anudaba una corbata.
Me paré frente al espejo y de golpe no supe que hacer. Y eso que uso corbata desde hace exactamente una pila de años, para hablar con precisión.
La cuestión es que el alzheimer me hizo encarar el nudo al revés y yo seguí para adelante. Total, me dije, no deja de ser un asunto simétrico que puede hacerse tanto para un lado como para el otro.
Eso sí, a la noche, casi me ahorco tironeando del lado incorrecto para aflojar el nudo. Y mas tiraba y mas me apretaba.
Casi paso a engrosar las filas de lo que mueren a causa de la formalidad.

martes, 8 de diciembre de 2009

Ustedes disculpen...

... pero no es que me haya olvidado de mi promesa de post semanal.
Es que hoy a la noche estrenamos y medio como que tengo la cabeza en otro lado.


PD: Obviamente este no cuenta como post semanal, sino sería muy sencillo, ¿no?

domingo, 29 de noviembre de 2009

I'm back

Los extrañaba.
Esa es la pura verdad.
Muchas veces me obligué a no entrar hasta no estar seguro de poder mantener una cierta continuidad en la permanencia.
No es que ahora pueda prometer mucho, pero bueno, acá estoy para despuntar el vicio.
A casi todos los estuve leyendo desde el anónimo silencio, pero ni sueñen que iba a comentar los cuatrocientos y pico de post que tenía acumulados para leer. Bastante garra le puse a intentar responder casi uno por uno a todos los comentarios que dejaron acá en este poco más de un mes que estuve ausente.
¡Un mes!
Nunca había dejado pasar tanto tiempo.
Igual no me peso, estuve y estoy demasiado ocupado.
Mi nuevo trabajo marcha bien, duro, difícil, pero es lo que hay.
Como dije por algún lado en este tiempo:
"Ascender fue dejar de cobrar una miseria por hacer lo que sabía hacer bien y empezar a cobrar un poco mejor por hacer algo de lo que no tengo la menor idea"

Para tratar de ordenar un poco todo esto, intentaré ponerle un pseudo marcapasos a estos espacios, pautando un poco los tiempo.
Tanto acá como en Culo de Camión, haré lo posible por que haya al menos una publicación semanal (o una extra en Polenta, si se me encienden las neuronas).
En Quéstasbuscando? buscaré respetar el ritmo de una entrada diaria (de hecho dejé programadas las entradas para toda la semana).
En s.P.A.M., bueno, ahí haré lo que sea, no se me está dando muy bien la política.
Esta organización me permitirá en principio escribir durante el fin de semana, así que esperemos que todo marche bien.
Gracias a todos por la paciencia.

Ah! los días 8 y 10 de diciembre, a las 20:00 estaremos presentando en la ciudad de Capitán Bermudez con el grupo de teatro La Strada la obra Cafetín, en el salón del Sindicato Químico Papelero de dicha localidad, con dirección de Haydee Calzone y Andrea Alberto.
Están todos invitados (claro, virtualmente invitados, porque en realidad necesitamos que garpen las entradas).
Les dejo el afiche de promoción, donde verán, si me encuentran, que mucha mucha pinta de malevo no he logrado. Parece ser que los muchachos de antes sí usaban gomina. Clic en la imagen para ampliar, si gustan.

jueves, 29 de octubre de 2009

by Patu

Ustedes perdónenme, pero soy un baboso incorregible.

jueves, 22 de octubre de 2009

Novedades que explican por qué no hay novedades por los blogs

Bueno, no hace falta que les explique que tengo a los blogs muy descuidados.
Pero tengo una buena excusa.
No se los conté porque todavía era algo bastante confidencial y hay gente que pasa por acá, que comparte mis espacios en la vida real (la que tiene sol, nubes, colectivos y esas cosas) y hubiera desparramado la noticia. Si, si, a vos me refiero.
El tema es que ante la inmediatez del hecho y previendo que seguiré desaparecido un tiempito (o al menos espaciando los posteos) los pongo al tanto.
En el trabajo -no en el restaurante sino en el otro- me han dado un importante ascenso.
El cambio es grande, sobre todo en cuanto a responsabilidades e injerencias, así que me tiene todo muy ocupado.
Como este cambio implica capacitarme en forma acelerada en muchos temas, mis tiempos se acotaron a cero minutos por la tarde y quizás un poco menos por la mañana.
Obviamente, este nuevo puesto me permitirá postear desde la limusina una vez me logre acomodar a las nuevas funciones.
Eso sí, tengan paciencia.
Nos seguimos viendo, aunque más salteado, como esos parientes que uno sólo se los encuentra del otro lado del pionono de atún en las navidades.

martes, 20 de octubre de 2009

Ácido chat familiero

Esto ocurrió hace instantes, fresquito, fresquito.
Entré a Facebook desde el trabajo y me encontré a Patu que hoy no tuvo clases.
Se dio la siguiente charla.
Las conclusiones se las dejo a ustedes...

Fernando
boludeando?
Patu
un poco
Fernando
no dejes para ultimo momento la tarea que tengas, ok?
Patu
ok
vos no dejes para ultimo momento tu laburo, eh?
Fernando
jajajajja
ok


Esto en mis épocas de niño, no pasaba...

martes, 13 de octubre de 2009

No me vengas a explicar cuantos pares son tres botas... o si, mejor explicameló

El problema de los tres reclusos tiene a mal traer a la policía y a la prensa.
La policía no encuentra a ninguno de los tres evadidos.
Para colmo de males, los sabuesos uniformados -según la prensa- habrían perdido totalmente el rastro de uno de ellos, porque ni siquiera aparecería en la noticia.
Parece ser que entre título y copete de la noticia alguien hizo perder el expediente.
Al final de cuenta va a resultar ser que este grupete de ladrones y secuestradores es un cuarteto de cuidado.

(Diario La Capital de Rosario - nota nompleta acá)

Ah, muy bien.
Acaba de ocurrírseme la solución, Sherlock.
Ya se que fue lo que pasó: al menos uno de ellos es caníbal.
¡Chin pun caso resuelto!


PD: Perdonen la excesiva ausencia. Un importante cambio laboral me obliga a desatender mis obligaciones bloguísticas básicas.
PPD: Me pidió Joselo que le den unos días más de tiempo para las respuestas a vuestras preguntas, está hasta las manos.
PPPD: Ah. y también me dijo que está decepcionado por la poca cantidad de gente que dejó preguntas. Y también aclaró que sabe donde viven.
PPPPD: Y por mi lado, disculpen la falta de respuestas a los comentarios. Me hago un rato en cualquier momento y verán que todo llega.
PPPPPD: ¿Hasta cuántas P es razonable colocar en las sucesivas post post etc etc post postdatas?

jueves, 8 de octubre de 2009

Correo de lectores de Joselo

Y sí, ya les había anunciado que Joselo quería su espacio.
Que sea lo que Dios quiera...



Bueno, si bien Joselo ya se los aclaró, lo reitero.
Las preguntas, en los comentarios.
Y consulten algo, por favor, no quiero que me aporree porque no hay ninguna pregunta o tener que ponerme a inventarlas para poder zafar de su ira.

martes, 6 de octubre de 2009

Esto es lo que le paso a un amigo mío

Bueno, les develaré el secreto de por qué no estuve escribiendo.
Quien más cerca ha estado de adivinar fue Licha, con su hipótesis de "estuviste vacacionando en un lugar muy muy lejano sin internet, sin electricidad quizas".
Cerca, muy cerca.
Si no fuera porque en ese lugar paradisíaco sí había electricidad e internet.
Pero, ¿quién querría ponerse a escribir en un lugar así, con tantas cosas para hacer en el crucero?

La cosa fue así.
Resulta que un amigo había ido a un motel con su esposa. Aclaro que no fui yo, ojo, es indispensable que entiendan eso.
Según me contó, el telo consistía en una callecita en forma de semicírculo con habitaciones a todo lo largo.
Al retirarse, al sacar el auto, no se fijó bien y resulta que chocó a otro auto que también estaba saliendo.
Mas que chocar, me contó, le pegó al otro auto tal culazo con el auto que le arrancó dos puertas.
El otro conductor salió del auto, increpó duramente a Bug mi amigo y empezó a gritarle que le iba a hacer pagar todo, que además de molerlo a palos le iba a tener que pagar hasta la reparación y repinturamiento del último rayoncito que tuviera el auto.
Con la tranquilidad y frialdad que caracteriza a mi amigo, serenamente mientras lo insultaban, pensaba "a mí por las buenas todo, pero por las malas..." a la vez que revolvía buscando algo en su bolso.
No es que yo le lea la mente a mi amigo, no, es que me contó todo con mucho detalle.
Bueno, la cosa es que lo que mi amigo buscaba era su cámara de fotos.
Y empezó a sacar fotitos.
El otro tipo, entre molesto, asustado y confundido le dijo "eh, no, nada de fotos".
Pero mi amigo le dijo "no, vos tenés razón, yo tuve la culpa, te voy a pagar todo, pero necesito las fotos para el seguro, algunas poquitas nomás, donde se vean las patentes de los autos, el lugar donde fue el choque, otra donde se vea bien que tu mujer tiene puesto el cinturón de seguridad y alguna donde se vea que tu humildad natural te fuerza a intentar esconderte de la cámara".
El tipo entonces empezó a argumentar que no hacía falta, que en realidad le parecía que la culpa había sido de él, que no me haga problema, que él iba a cubrir todos mis daños, mas un resarcimiento para mi.
Para mi amigo quiero decir.
Bueno, el tema es que mi amigo le dijo que no se le ocurría otra forma de olvidar todo esto, dejar su rostro en el pasado y sobre todo dejar vences el plazo para presentar las fotos en el seguro si lograba irse unos días afuera.
Al final este hombre fue muy comprensivo y le dijo que le parecía muy bien, que él se ofrecía a pagarle a mi amigo y su esposa un viajecito en un crucero como compensación.
Y bueno, eso fue lo que pasó en realidad.
Claro que mi amigo no pudo viajar y me ofreció el lugar a mí.

lunes, 28 de septiembre de 2009

¡Si te lo cuento no me vas a creer!

Ustedes no serían capaces de adivinar por qué motivo no estuve escribiendo la semana pasada.
Ah, chiquilines, los desafío a que me dejen sus hipótesis en los comentarios.
Hoy a la noche o mañana a primera hora les cuento.

viernes, 25 de septiembre de 2009

"Educación sexual en un colegio católico" o "Cómo verle la cara a Dios"

En el colegio de mi hija, moderadamente católico, empezaron con las clases de educación y orientación sexual.
Obviamente, la cuestión sexo-iglesia muy muy muy de la mano no se llevan, así que estoy bastante intrigado por como pueden desarrollarse las cosas.
Gracias a oscuros contactos que tengo en el colegio pude acceder al temario de dichas clases.
Ahora, además de intrigado, estoy preocupado, alarmado y hasta un poquito asustado.
Y si no, veanlo por ustedes mismos:
  • Órganos sexuales masculinos y femeninos. El ángel Gabriel y el vientre materno.
  • ¿Cómo nacemos? Manejo correcto de barro y costillas.
  • El sexo seguro. Doce maneras de irse seguro seguro al infierno.
  • Visión matemática del sexo. 1+1=3.
  • La importancia de llegar virgen a la tercera edad.
  • Transmisión de enfermedades sexuales. Los flagelos de la ceguera, la castración, las hogueras y las estatuas de sal.
  • Mitos de la sexualidad. El placer y la satisfacción.
  • Reflexiones finales a cargo del padre X. ¿Cómo aconsejar sabiamente sobre sexo sin haberlo tenido nunca?

viernes, 18 de septiembre de 2009

Ventilando un poco

Volver a escribir acá es como volver a casa después de unas vacaciones prolongadas: la casa parece otra, la heladera está casi vacía, el aire huele distinto, el polvillo ya está asentado.
Che… en serio, el aire huele distinto.
¿Me dejé el gato encerrado y sin comida ni agua?
Espero que no, sería el cuarto que tengo que reemplazar.
Les decía que todo acá parece distinto. Las ideas que tenía antes de irme resultaron ser como las sobras que uno se deja olvidadas en la heladera: después de tantos días ya son restos informes, irreconocibles e inaprovechables.
Y el olor. ¿Será que me olvidé de sacar las bolsas de basura antes de salir?
¿Tiré ese pollo que había quedado en la heladera y nunca llegué a cocinar?
De cualquier modo no hay muchas novedades. Es la verdad.
Vuelvo con la cabeza fresca. Fresca y vacía, esperemos entrar en ritmo pronto.
¡Ah, me acordé de algo!
Joselo me reclamó un espacio dentro del blog. Medio que se enojó por este parate. “O me hacé un hueco o te agarro a patada y te dejo la cara como una almóndiga”, argumentó. Y con esas razones no se jode.
Así que estaba pensando que no sé, no sé que darle. Porque ustedes ya vieron como escribe, por decirlo de alguna manera.
Se me había ocurrido que podría encargarle que grabe algo, por ahí hablando zafa. Porque dando consejos es una luz. Una luz mala.
Por dios, el aire no sólo huele distinto: ¡huele espantoso!
Yo sabía que no debería haberme ido por tanto tiempo. Qué se yo, debería haberme dado una vuelta cada tanto, prender algunas luces para que los vecinos y curiosos crean que hay movimiento, alimentar al gato y sacar a pasear al pollo de la heladera.
Y también arreglé durante este tiempito que vuelva Lindsay Gutierrez, con nuevos reportajes. Negociación dura fue esa. A Lindsay no hay caché que le venga bien.
Ni el pañuelo tapando mi nariz impide que… aaaaargh, que olor tan feo.
Abramos todo, ventilemos. Así no se puede seguir.
Mejor limpio un poco, baldeo con lavandina, vuelvo a ventilar y después seguimos.
¿Y el gato?
¿Dónde está que no se escucha?
Michi, michi, michi… ¿michi?

lunes, 31 de agosto de 2009

Minimalista receso del receso

Interrumpo exiguamente mi aislamiento para dejarles algunas novedades chiquitas.
Vamos al grano que ya me tengo que ir:
  • Mi amiga MaríaCe ha tenido la amabilidad de publicar un cuentito mío en su blog. El relato, casi un borrador con muchas correcciones por hacer, les diría, se llama El Legado y pueden encontrarlo acá. No hagan caso de los comentarios elogiosos que me han dejado allí, deben ustedes saber que también han sido hechos por gente amiga. Ah, y además, MaríaCe ha largado su tercera edición de sus famosos y minujinizados talleres TELitA. A los que gusten participar, sírvanse hacer clic acá.
  • El "señor humor", el amigo Heguido, ha organizado un concurso de variaciones chistosas en base a un conocido refrán. Después de muchos esfuerzos y sobornos he sido acreedor al primer premio, que además es el único, lo que le da todavía más importancia. Desde acá agradecemos la deferencia y le decimos que se deje de joder, que no nos llegó todavía ningún premio.
  • Por último, les recomiendo pasar por La Tómbola de la Alegría, un despimporoteante nuevo blog del maestro Podeti.
Ahora sí, me despido hasta más luego.
Sigo vivo que no es poco.

lunes, 24 de agosto de 2009

Descanso

Una serie de acontecimientos que se ubican por fuera de la rutina diaria me tienen a mal traer.
Una gripe que me tuvo contra las cuerdas la semana pasada, algunos problemas laborales que impactarán en mayor o menor grado en lo económico, el inicio de los cursillos pre-ingreso al secundario de mi hija y la mar en coche que me obligan a reorganizarme son las causas decisivas de un cansancio que ya me preocupa.
Por lo tanto, como pienso que esto de mantener los blogs debería ser algo sumamente placentero, he decidido tomarme un breve descanso.
Algunas semanas, nomás, unas poquitas.
Sólo las suficientes como para tener la convicción de poder volver con fuerza.
De cualquier manera, nos podemos encontrar mientras tanto por acá o por acá.
Nos vemos pronto.

lunes, 17 de agosto de 2009

Pequeña y verídica anécdota familiar o Cómo sentir espontáneamente el deseo de acogotar a la hija

El fin de semana del día del niño, Paula había salido con una amiga y teníamos que pasarla a buscar por un shopping.
Si bien ella no quería regalo del día del niño, con mi esposa insistimos en regalarle algo, secretamente pensando, al menos en mi caso, que sería el último año en hacerlo ya que sólo con esfuerzo puede ser considerada todavía una niña. Nos pidió que le regaláramos uno de dos posibles compacts de uno de sus grupos preferidos: Gorillaz.
Días antes, en un par de lugares quisimos ver si conseguíamos uno de ellos y no hubo caso, no los tenían.
Aprovechando que teníamos que pasar por el shopping y habiendo en él un Musimundo, se me ocurrió ir un rato antes y buscarlos.
Revisamos la sección de la G y nada. Revolvimos una y otra vez, de arriba a abajo, de lado a lado y de atrás a adelante, confundidos y enojados por no encontrar una cuarta dimensión para seguir buscando.
Una vez completado el rastreo con movimientos de pinzas sobre la sección G, fuimos ampliando la búsqueda hacia E, F, H e I, sus áreas vecinas. Nada.
A partir de ahí arrancó la búsqueda en modo random, buceando al azar por las demás letras, números romanos y símbolos cuneiformes.
Media hora después decidí ir a consultar al mostrador, para que se fijaran si los tenían en stock. ¿Por qué no hice esto antes? Simple: revolver los compacts tiene su encanto.
En eso estaba cuando mi esposa me llama y me dice que en la L, atrás de una fila, encontró los dos compacts que mi hija quería.
Siendo que tanto nos costó encontrarlos y que probablemente eran los dos últimos ejemplares disponibles en todo el universo, decidimos regalarle ambos.
Cuando pasamos a buscar a Patu, nos recordó espontánea, natural y ladinamente que en el shopping había un Musimundo. Luego de un fugaz intercambio de miradas con su madre, le dimos los compacts en ese mismo momento porque evidentemente estaba muy ansiosa por tenerlos.
-Agradecé que tu madre revolvió por todos lados; nos costó mucho encontrarlos- le comenté.
Mi hija respondió:
-No importa, porque yo pasé hace un rato por Musimundo y los busqué. Cómo solamente encontré uno de cada uno, para que no los vendan, los escondí atrás de todo en la L.

jueves, 13 de agosto de 2009

¡Grande Richard, ojalá sea cierto!

Con gran beneplácito escuché hoy por la radio que Ricardo Montaner estará en Rosario, brindando un concierto para promocionar su último disco.
¡Alabado sea Dios, Buda, Kempes, Ra, Poo, Lala y Tinky Winky!
Ricardo, por favor, espero que no se trate de una broma.
Necesito que me confirmes, que me ratifiques, con una mano en tu corazón, que de verdad, de verdad de veritas, es éste, sin lugar a dudas de ningún tipo, no juegues con mi ilusión, repito, que definitivamente es este tu último disco y ya no habrá otro.

jueves, 6 de agosto de 2009

Todo lo que sube baja... duramente

Estaba hoy en el gimnasio, trabajando un rato con la barra y los discos de 125 kg, que estaban llenos de polvillo porque si no voy no los usa nadie, tratando de que no cedan las baldosas con semejante peso, decía, estaba en el gimnasio, cuando se me acerca una chica.
Acostumbrado a que esto suceda, ya estaba pensando una buena excusa para alejar a esta chica, sobre todo porque después van los muscolositos esos de aquella punta a lloriquear y quejarse con el instructor, diciendo que si yo me acaparo toda la atención ellos se deprimen y al final tengo que ceder un poco y andar elogiándolos por esas pesitas de mierda que ellos levantan con mayor esfuerzo todavía que sus autoestimas.
Bueno, la cuestión es que la minita esta se acerca y me dice:
-¿Vos sos modelo, no?
La miré medio desde arriba, por un lado porque mi arrolladora personalidad así lo requería y en parte porque la mina era más bien tirando a petisa, ponele metro diez, metro veinte.
-No, chiquita, sería desleal para los otros modelos.
Ah, varón, siempre tan ingenioso.
-No, en serio, -insistió la chica- ¿seguro que no sos de la tele o algo así?
Negué con la cabeza.
-¿Y no te gustaría participar en un comercial?
Me encogí de hombros, como quien menosprecia la fama, como quien está más allá del reconocimiento terrenal, como a quien le preguntan por una calle y dice "no tengo la menor idea".
-Y si te parece, está bien.
Respondí con indiferencia.
-Buenísimo -me dijo-, apenas te vi supe que eras el hombre que estábamos buscando.
Sacó una tarjeta de la campera, una birome y contra la pared garabateó una frase en la parte de atrás.
Me la alcanzó.
-Venite mañana a esta dirección que grabamos. Traete la frase que tenés que decir a cámara memorizada.
Sin más que eso, se fue llamando por celular a alguien, contenta, diciendo "Che, soy yo, acabo de encontrar al hombre que necesitamos..."
Mientras la veía irse y antes de volver a mis ejercicios, leí el reverso de la tarjeta: "No importa el estado del cuerpo ni los estragos ocasionados por la edad, el Viagra puede mejorar tu vida".

domingo, 2 de agosto de 2009

Carta al correo de lectores

Estimada señorita Azdroguel:
Le escribo para que intimarla a que me indemnice por el perjuicio ocasionado a mi persona desde su columna "Tu horóscopo para hoy" publicado en el periódico "Te la canto" de la ciudad de Rosario en el día de la fecha.
Quiero empezar aclarando que yo solamente compro el diario por su sección, porque usted se presenta como una infalible astróloga y por lo tanto, puede decirse que he pagado por sus servicios. Además me tomo el trabajo de recortar su columna, antes de prender el fuego al resto del diario para encender el carbón para el asado.
Siendo que he pagado por su información, lo menos que se espera es que sea fidedigna y confiable, caso contrario es lógico que tenga usted que hacerse cargo de las costas que deriven de sus errores. No existe además ninguna leyenda del tipo "el autor no se hace cargo de los daños a terceros que pudieren ocasionar bla bla bla bla" por lo que implícitamente significa que, hablando como en el barrio, el que rompe paga.
Hecho este necesario preámbulo, paso a comentarle que mi signo es tauro y usted aseguró que el número 23 sería mi número de la suerte.
Pues bien, lo ha jugado en todas loterías habidas y por haber, me jugué el auto a un caballo con ese número en el hipódromo y me tatué dicha cifra en una nalga. Sepa usted que perdí absolutamente todo porque en todos los casos salió el 17, que casualmente era el número del signo cáncer (¿acaso usted ha confundido cáncer con tauro?). No sólo eso, sino que el 23 del glúteo se infectó muchísimo y es probable que por al menos dos semanas tenga que andar con pantalones con un agujero para que quede el 23 al aire, ya que me dijo el doctor que evitar los roces y airear la herida es la única forma de mitigar el daño.
Por otro lado, "su amor lo sorprenderá gratamente" no me parece que sea la frase a elegir cuando a uno lo llame la esposa desde Buzios para decirle que "me fugué de casa porque no te banco, necesitaba un tiempo a solas; como Rolando también estaba en la misma situación en su casa nos vinimos juntos; la semana que viene vuelvo a buscar mis cosas". Tampoco creo que lo de gratamente pueda ser porque ella prometió traerme Garotos.
"Salud, 10 puntos" es por lo único que no le haré un reclamo.
Al recibir la noticia de mi esposa me tambaleé, retrocedí un paso, caí por la escalera, pegué con la nuca en la baranda, giré imprevistamente, seguí rebotando tres pisos y aterricé justo a tiempo para que la señora del quinto me pisara al salir del ascensor. Le otorgo un acierto en este caso: los diez puntos los tengo en la cabeza.
Por todo eso es que le reitero mi solicitud informal de indemnización, ya que no puede brindar información tan falsa a sus lectores, sumiéndolos en una confusión tal que se trastocan sus vidas.
Si no responde positivamente a este pedido, recibirá una intimación más dura por parte de mis abogados el día de mañana.
Aprovecho la oportunidad, y con esto termino, de pedirle que mande a todos los astros y estrellas a la puta que los parió, de mi parte.
Atentamente,
The Bug

Toco y me voy

Bueno, solamente me conecté para avisarles que acabo de contestar todos los comentarios vuestros que dejaron desde el 17 de julio en adelante. Aunque en el 102% de los casos, ya no importa mi respuesta.
Es una cuestión de principios, nomás.
A la tarde noche subo algo, si se me da la gana.
Y si, es cierto, me tiré a la marchanta.

lunes, 27 de julio de 2009

De porqué no dejamos que Joselo atienda el teléfono

-Polenta con pajarito, buena noche.
-Hola que tal, ¿ustedes tienen delivery a domicilio?
-Claro señora, todo lo delivery son a domicilio. No va a ser para hospitales y verdulerías. ¿O usted quería que se lo dejemo en la vereda?
-No, claro que no.
-Bueno, sí. Si tenemo entonce.
-Bueno, te encargo una pizza especial a la parrilla.
-Dale, deme la dirección que ya se la voy haciendo marchar.
-¿Van a tardar mucho?
-Y, calculelé unos cincuenta minutito, cuarto de hora más, cuarto de hora menos.
-Eh, ¡pero cuánta demora!
-Si quiere la pizza cruda se la mando en quince.
-¿Me está cargando?, sepa que soy una señora mayor.
-Ese es su problema, no el mío. ¿Se la mando o no se la mando?
-Mirá, mandamelá que a esta hora no hay nada abierto.
-Bueno, entonce sería veinticinco de la pissssa y tre má del envío.
-¿Tres pesos el envío? Pero eso es un robo. La pizzería de la esquina de la plaza cobre veinte la pizza y el envío es gratis.
-Bueno, pero será otro servicio distinto, menos mejor que el nuestro.
-No, no, no, querido, el servicio es parecido, agarran una pizza y te la traen.
-Bueno, será parecido, pero nosotros tenemos otros costos, parecido no es igual.
-Si, pero si es parecido, es lo mismo y cuesta lo mismo.
-Mire señora, usté y la Megan Fox tienen dos teta, un culo, dos ojo y una boca, pero parecido no es lo mismo.
(¡clac!)

martes, 21 de julio de 2009

Se viene el Noiser

Me cansé de los Blogger.
Porque la gracia estaba en que podía hacer públicos textos cortos con los que pudiera expresarme.
Sin embargo, cada vez quiero subir más textos y a su vez tengo menos tiempo para escribirlos.
Podría pasarme a Twitter y reducir el tamaño de la información, pero no me alcanza.
Yo quiero Noiser, un nuevo sistema que permita subir mis emociones sin necesidad de adornarlo con superficialidades y redundancias.
Sí, puedo contar que hoy me pisaron en el colectivo en tres o cuatro párrafos graciosos en este mismísimo blog y hasta podría twittear un sencillo "¡Me acaban de pisar el pie!" pero me es insuficiente.
Yo quiero más simpleza, yo quiero subir apenas un "Auch!".
Sólo el sentimiento, sólo la expresión.
Por eso necesito Noiser, un sistema que me impida trabajar textos mayores a las diez letras, así cada dos minutos puedo actualizarlo sin problemas.
Yo quiero colgar cosas como "¡Epa!", "mmmmmh" y "¡Cuidado!". Nada más.
Incluso Noiser podría ser el precursor de un nuevo sistema -que no sé como se llamaría- que permita subir solamente signos de exclamación y esas cosas ("¡?", "...", "@!!#!!!!").
No sólo la internet se hará más ágil, sino que además los fabricantes de notebook podrán al fin achicar sustancialmente los equipos, precindiendo de la mayoría de las teclas.
No sé, piénsenlo, me parece que puede andar.


Ah, otra cosita.
El señor Podeti -a mi modesto entender la persona más creativa del mundo de los blogs y poseedor de una multifacética capacidad artística- ha mencionado a mi hija sobre el final de uno de sus artículos y la ha llamado "talentosa". Para mí es como si hubiera venido Maradona a decirme "che, pero que bien le pega tu hija a la pelota".
Ya sé que no había necesidad de venir a contarles esto, pero por esas cuestiones de orgullo paterno muy difíciles de explicar mirándolas desde afuera, me ví en la ineludible situación de tener que exteriorizar las babas.

viernes, 17 de julio de 2009

El señor no está disponible, ¿gusta dejar un mensaje?

El cumpleaños de Patu y la correspondiente trasnoche, el bullicio hormonal de los jóvenes, el estrés post-cuidabosquismo, el alivio después de toda una semana de preparativos y el cansancio acumulado hicieron estragos.
Hoy no estoy para nadie.
Mañana, o pasado, o el pasado de pasado, tal vez suba algo.
Y también tengo que responder los comentarios de los blogs.
Uf, se me parte la cabeza.
¡Perkins!
Tráigame un té con limón y un juguito de naranjas, por favor.
Descuelgue el teléfono y si alguien pregunta por mí le dice que salí y que regreso luego, ¿puede ser?

miércoles, 15 de julio de 2009

Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas: Hoy, cómo meter la pata hasta el caracú usando internet ingenuamente

Las Guías Colman nos acercan un método infalible para quedar mal en internet. Siga los pasos descriptos a continuación y siéntese a esperar los resultados.
  1. Escriba un post para su blog.
  2. Decídase a ilustrarlo con una foto.
  3. Vaya a Google y busque una imagen escribiendo algunas palabras claves del post.
  4. Tome la primer imagen que vea y peguela en su texto.
  5. Espere algunos días hasta que venga alguien y le deje un comentario informándole que la imagen era suya (del otro, no de usted).
  6. Siéntase un papafritas sin temor a equivocarse.
Si, si, si, esto acaba de pasarme.
Resulta que para el post donde hablaba de la porquería de costeleta que saca Toni de la cocina no tuve mejor idea que ponerle una fotito.
Entré a Google, toqué la opción para buscar imágenes, busqué "costeleta plato" -pueden hacer la misma prueba si gustan- y agarré la primer foto que apareció en pantalla que por tamaño cabía en el espacio.
Hoy en el post me dejó un comentario María, informándome que la imagen era de ella (no de ella precisamente, sino de una costeleta de ella... no, no, tampoco, una costeleta comprada y cocinada por ella... por dios, no dejo de seguir enterrándome) y que la había sacado para ilustrar su receta de costeletas de cerdo.
O sea, no sólo use la foto sin su expresa autorización, no aclaré de donde provenía sino que además parece que la puse porque la costeleta de ella (ufa, la de ella no, ¿tengo que aclarar de nuevo?) estaba mal cocida y grasosa.
O sea, si en este momento María no está haciendo vudú con la foto de mi perfil y deseándome una muerte lenta y dolorosa -o una no tan lenta pero sí mucho más dolorosa- es porque ella es muy buena y dice que me perdona y yo estoy seguro que mañana mismo dejará sin efecto el asuntito este de la demanda que me metió en tribunales.

Ahora, piensen un segundo la cosa y razonen sobre las casualidades.
Busqué casi al azar una imagen -entre millones de imágenes- y justo fui a elegir una que pertenece al blog -entre millones de blogs- de una persona que vino y leyó mi post -entre millones de lectores, bueno, no se si millones, pongámosle unos veinte para redondear.
¿No es fantástico?
Claro, fantástico es para mí, que estoy analizando las posibilidades, y no tanto para María a quien involuntariamente le afané la foto.
Ustedes saben que siempre pongo los créditos de las cosas que uso, de la gente que colabora y todo eso, pero jamás de los jamases se me había ocurrido revisar de donde es que saco las fotos (porque las tomo directamente de la página de resultados de Google, sin abrir las páginas que las contienen).
Esta experiencia me obligará a revisar más cuidadosamente de qué lugares me ofrece Google las fotos (porque Google es como el flaquito drogón del barrio que está dele ofrecerte celulares robados).
María, reitero mis disculpas.
De paso, ya que están, dense una vuelta por su blog, curioseen las recetas a ver si encuentran algo para aprovechar (me refiero a las recetas, no a las fotos, listillos).

lunes, 13 de julio de 2009

¿Qué si estoy sorprendido?... a ver como te lo explico

¡Qué linda sorpresa, che!
La verdad es que sí, que estoy muy muy muy muy muy muy pero muy muy muy sorprendido.
Me llegó una cartita del Banco Francés mostrándome tooooooodos los ahorros que obtuve por usar su tarjeta.
Bah, en realidad no es mi tarjeta, si no la de mi esposa, o sea que la usó ella.
¡Pero ojo que me sorprendí igual, eh!
Porque fijate:
Ahorramos cero pesos por usar la tarjeta Visa.
Y eso no es nada, sino que además ahorramos otros cero pesos por usar la Master.
Pero como ésta es una verdadera promoción, señora dama, señor caballero, también tuvieron el priviliegio de informarnos que hay que sumar otros cero pesos de ahorro por usar la de débito.
¿Qué tal, chicos?
Pavada de ahorro,¿ no?
Triple cero, ¿viste?, si ya casi parecemos un paquete de harina.
Pero ojito ojota, que ahorramos algo más de cuatrocientos veinte pesos por devolución de IVA.
¿Cómo?
¿Qué esa devolución la hace el gobierno y no el banco?
Bueno, bueno, al final, ustedes le buscan siempre la quinta pata al gato, son insaciables.
No se conforman con saber que el banco nos acumuló tres veces cero ahorros que ya quieren más.
El departamento de marketing del banco es buenísimo, está bárbaro que te digan todo lo que no ganaste.
Si no supiera lo importante que es ahorrar cero pesos diría que están logrando que piense cambiar de entidad.
Pero no, yo seguiré leal al Banco Francés.
Es más, cada vez pasa el cartero por casa, estoy a la expectativa de que nos deje una carta y se nos cumpla el deseo de que llegue un aviso informándonos que no nos ganamos ese lindo cero kilómetro ni el lujoso departamento y mucho menos fuimos favorecido con el crucero al caribe.


¿Son o se hacen?
Espero que no se les ocurra descontarme el franqueo de la carta de mis ahorros.
Sería atroz quedar en rojo justo ahora que estabamos empezando a acumular ahorros.

viernes, 10 de julio de 2009

Primer acto

La escena transcurre en el comedor de la casa de una de las cuñadas de The Bug.
Están su esposa, su hija, su cuñada, la pareja de su cuñada, un sobrino, una sobrina, otra cuñada, otra cuñada más y su suegra.
The Bug piensa que si algo no le falta, son cuñadas.
Desafiando a la gripe A, casi todos están mateando.

TELON

(Suegra manipula descuidadamente un vaso)

Cuñada 1 - Mami, ojo que se va a romper el vaso.
Suegra - No te hagas problema, si te rompo el vaso te compro seis.

(Risas. Sobrino mira a The Bug como expresión de "mirá como se agranda mi abuela")


The Bug - No, che, mirá que tu abuela habla en serio.


(Sobrino mira a The Bug incrédulamente)

The Bug - Imaginate, la semana pasada me regaló seis pelotas.

APAGON

lunes, 6 de julio de 2009

¿Será el famoso gen recesivo?

Ayer por la tarde descubrí algo: yo vengo con algún que otro gen menos.
Volviendo del restaurante, vi al menos cinco masculinos adultos lavando autos en la vereda.
No los entiendo.
La parte genética que permite diferenciar a un auto sucio de una pila de platos mugrosos no la tengo incorporada.
¿Qué tiene de divertido perderse tres horas lavando un auto, sacar a orear las alfombras y siliconar el tablero?
Personalmente prefiero usar dos de esas tres horas en danzar el ritual indio de la lluvia.
Si Dios quiere que el auto se lave, hará llover y si no, ¿quién soy yo para torcer los designios divinos?
Pero hablando en serio, ¿por qué en general los mismos tipos que se pasan la tarde sacándole la mugre al auto, porque parece que es re masculino hacerlo, son los mismos que jamás hacen la "mariconada" de lavar los platos?
¿Eh, por qué?
Yo al menos esquivo ambas cosas.
Algunos lo llaman vagancia.
Yo lo llamo coherencia.

sábado, 4 de julio de 2009

¡Feliz día del locutor!

No, no, nada que ver, le juro que ésto lo había publicado ayer, querida.
Claro que sabía que era ayer el día del locutor, Aldana.
¡Mire si voy a andar enterándome por haberlo visto en otro blog!
Lo que no sé es por qué Blogger decidió diferir esta publicación un día.
No sé, ¿será por lo de la gripe?
Yo igual ya les mandé mi reclamo y mis quejas porque por culpa DE ELLOS quedé realmente mal con usted.
No se puede confiar en nadie, ya.
En fin, feliz día de ayer.

viernes, 3 de julio de 2009

Cuando la más ruin y asquerosa de las ratas huye...

... no querría estar en el barco.

¡Comercialmente oportunista y poco ético espectáculo infantil para las vacaciones de invierno!

¡Chicos, chicos!
¡Diganlés a sus papis que los traigan a verme!
Con mi nuevo espectáculo nos vamos a divertir de lo lindo, ¡patapúfete!
Soy el payasito Tamiflú, el de la nariz roja por la gripe.
Y se nos ocurrió que durante estas vacaciones de invierno, podía juntarme con mis amiguitos y hacer un espectáculo para mataaaaaaaaarse de risa.
Dale, vení a ver "Tamiflú y sus amigos". No seas amargo, cheeeeeeee.
Estarán conmigo Don Barbijo, un hombre callado pero bueno y divertido, Al Cool, el científico loco del barrio y los mellizos Prof y Laxis, los locos lindos de la cuadra.
Juntos, y con tu ayuda, combatiremos al malvado doctor Porcino y su robot N1H1: ¡quieren robarnos las galletitas de la merienda! Que maaaaaalos...
¡No te podés perder nuestras funciones! Mirá que quedan pocas localidades, eh, porque tuvimos que dejar dos metros entre butaca y butaca, para que estés más cómodo y puedas estirar bien las patas.
Con tu entrada, te damos una careta de Don Barbijo de regalo, para que la lleves puesta mientras dura la función.
¡Pero, che, no lo pienses tanto y venite!
Dale, apurate, vení a vernos antes que vuelva el Tío Dengue.

miércoles, 1 de julio de 2009

¿Soy sólo yo o...

...hay otros que también piensan que no tiene lógica que en Buenos Aires anuncien que el lunes que viene van a suspender las clases -en vez de hacerlo YA- y que es más o menos como si dijeran "si les parece que hoy estamos mal, ni se imaginan cómo vamos a estar para la semana que viene"?

Hoy

Hoy no me acuesto sin volver a postear.
Hoy no me acuesto sin leer los 132 post que tengo marcados en el reader para hacerlo.
Hoy no me acuesto sin comentar en al menos 38 posts ya leidos y marcados para comentar.
Hoy no me acuesto sin definir que hago con el rumbo de mis blogs, que se están yendo a los caños.
Hoy no me acuesto.
Hoy no.

martes, 30 de junio de 2009

¿Una semana guardado?

Ustedes perdonen.
Acabo de contestar los comentarios que me dejaron la semana pasada y recién ahora puedo escribir. Bueno, es un decir, porque todavía no puedo escribir nada.
Es una historia larga.

Se acordarán que el domingo me tocó ser centro de mesa.
Me tocó una elección fea: un día frío, lluvioso y con la gripe A inscripta en todas las mesas.

La verdad es que me asusté un poco con tantas infecciones y tanto frío.
Apenas llegué a la mesa, me enfundé las manos en guantes de látex, me subí el cuello de la polera hasta la nariz y a falta de barbijo me tapé la boca con un par de curitas.
Me senté en mi puesto de trabajo en canastita, metí mis manos en los bolsillos, previa limpieza con alcohol en gel y puse mi mejor cara de "vení, votá que el deber te llama".

Así estuve hasta las nueve de la noche, más o menos, que fue la hora en que pasaron a retirar las urnas.
Ahí empezó el problema.
Cuando quise pararme, tenía las piernas tan entumecidas que no pude ni moverlas.
Intenté sacar las manos de los bolsillos, pero los guantes eran de tan mala calidad que el alcohol los derritió, pegoteando los guantes, las manos y el fondo del bolsillo. Conclusión: extremidades inmovilizadas.
Para colmo de males, las curitas en la boca me impidieron pegar un grito cuando todos se empezaron a ir y me dejaron solo.

Pasé toda la noche solo, en un patio de escuela, helándome sin siquiera poder al menos frotarme las manos.
A eso de las seis de la mañana apareció un portero que me llevó junto a las sillas y las mesas a un cuartito que hay en el fondo de la escuela, a la espera de los comicios del próximo fin de semana.
Si aguanto el resto de la semana sin comer, el domingo que viene le garronearé un sanguche de milanga a alguno de los fiscales.

Les decía que no puedo escribir, a pesar que notarán que estoy posteando.
Por suerte, pude comunicarme en clave morse con el vecino de atrás de la escuela, dándole cabezazos con la nuca a la medianera.
Y si, yo tampoco se porqué me pareció mejor dictarle este texto que pedirle que llame a mi familia y avise al trabajo.
Serán efectos colaterales del entumecimiento.

viernes, 26 de junio de 2009

¡Vuelven las Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas!: Hoy, cómo hacerse cortar el pelo como a uno le gusta

Buenos días, queridos zoncitos.
Una vez más, las Academias Colman nos cedieron parte del material de sus cursos para que podamos compartirlo con ustedes.
Esta vez nos ocupa un tema que no por harto conocido estamos exentos de sufrir.
Seguramente a todos nos ha pasado que hemos ido mes a mes a la peluquería, sufriendo distintos cortes de pelo que, si bien parecidos, no nos han terminado de convencer.
Un buen día, nos hacen EL corte de pelo y nos vemos fantásticos.
Luego de algún tiempo nos vemos obligados a repetir el corte y surge el gran dilema.
¿Cómo le explico al peluquero qué fue lo que hizo la vez pasada que me hizo quedar tan bonito?
¿Cuáles son los aspectos técnicos que fueron determinantes para que la anterior experiencia capilar fuera tan exitosa?
¿Ah, qué le digo?
La mayoría de nosotros cae en un apático "y, qué se yo, como siempre".
Las posibilidades de éxito son mínimas, excepto que pretendamos un corte de pelo sumamente claro y definido (idéntico al de Bart Simpson, al de Mario Barakus o al de Juan Sebastián Verón) o a menos que hayan seguido las reglas de esta guía.
La solución al problema radica en la aplicación de estos simples pasos.
  1. Consiga dos álbumes para fotos.
  2. Etiquete a uno de ellos como "Así si" y al otro como "Así no".
  3. Concurra munido de una cámara fotográfica a cada sesión de peluquería.
  4. Una vez que esté el trabajo terminado, hágase tomar por el peluquero varias fotografías desde distintos ángulos. Si es posible sostenga un diario del día de la fecha para certificar día y lugar, con lo cual deberá tener la precaución que en alguna toma se vea el peluquero reflejado en el espejo. Si tiene un buen pasar económico no es mala idea contratar un fotógrafo particular que documente todo el proceso y pueda agregarle lindos efectos, como brillos artísticos, iluminación adecuada y algunos texturados.
  5. Una vez en casa, reveladas las fotografías decida si le gusta el corte o no. Marque con un fibrón cruces y tildes resaltando las partes que más le agraden y desagraden del corte.
  6. Según haya más tildes o cruces en las fotos, pegue las mismas en el album "Así si" o "Así no" respectivamente.
  7. Para los próximos cortes, saque dos turnos consecutivos.
  8. Utilice el primero de ellos para enseñar al peluquero las fotografías de ambos álbumes, prometiendo propinas suculentas para repetir los resultados de "Así si" y amenazando con sangrientas y dolorosas represalias si todo resulta en un nuevo set de fotos para el "Así no".
  9. Asegúrese que durante el segundo turno, utilizado para cortar el pelo, estén los tomos abiertos y bien a la vista del peluquero.
  10. Un billete asomando del "Así si" y manchas de sangre (no se requiere que sea humana para lograr el efecto) en la tapa del "Así no" son opcionales pero ayudan a lograr un buen corte.
Como siempre, esperamos que pongan estos consejos en práctica.

miércoles, 24 de junio de 2009

¡Era hora, Eleonora!,

Con casi un semestre de demora, si no hay imprevistos de por medio, el día de mañana concretaré la entrega del premio al concurso que organizamos en "¿Qué estás buscando?".
Lo de "concretaré" es una manera de decir, ya que la concreción estará a cargo Aldana, la abandónica blogger del (provisoriamente por siempre) abandonado blog Mi lugarcito en la red.
Pero hay un par de cosas que acotar.
En primer lugar, la entrega del premio estuvo demorada porque el ganador fue Sonoman2007, de Córdoba capital. El motoquero del barrio me dijo "ni en pedo" cuando le propuse que llevara la botella hasta allá, así que tuve que esperar a que otro la llevara hasta allá, cuando le quede de paso. Ahora entiendo por qué los concursos siempre dicen "válido excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza". Debe se por lo que cuesta entregar los premios, seguramente.
¿Y por qué Aldana aceptó llevar el premio?
Porque por cuestiones laborales va a estar un par de días en Córdoba y aceptó hacerme el favor.
¿Y por qué aceptó hacerme el favor?
Ah, eso también es fácil de responder: es mi esposa.
A veces firma como Aldana, a veces como "Esposa de Bug" y otras simplemente deja la firma de la suela de su calzado en mis glúteos, como quien deja la huella de su pulgar derecho en un papel. No me gustan los tatuajes, pero a veces llevo un "35" o un "Lady Stork" espejado en las nalgas por varios días. Evidentemente, entre todas las incoherencias que le pido, ésta le debe haber parecido de las más razonables.
Claro que también es condición necesaria que Sonoman2007 se contacte conmigo hoy a fin de coordinar lugar y hora.

Ahora, revisando lo escrito arriba, sumamente preocupado, me veo en la necesidad de apelar a la infinita sabiduría de los queridos lectores.
A saber: mi esposa se va a Córdoba un par de días, parará en un hotel, yo la mando con un champagne en la mano y el pedido de encontrarse con un desconocido, probablemente a la nochecita.
Díganme, sean sinceros, ¿hago bien?. Tengo la sensación de estar errándole en algo...

lunes, 22 de junio de 2009

Citación de la Justicia Electoral

Ayer me llegó un telegrama citándome para presentarme como presidente de mesa en el acto eleccionario que tendrá lugar el domingo próximo.
La verdad es que no tengo la menor idea de como debo ejercer dicha función, aunque no me faltan ganas de eludir la responsabilidad.
Para averiguar bien, me dirigí hace unas horas a una dirección que encontré en la página del Poder judicial de la Nación Argentina a ver si podía despejar mis dudas.
Me atendieron bastante bien, contrariamente a mis expectativas, tan afecto como soy a pensar mal de los organismos públicos.
Le mostré el telegrama a una muchacha que atendía en recepción y me derivó a una oficina donde una señora muy elegante estaba ordenando unas pilas de carpetas.
-Buenos días, quería hacerle una consulta con respecto a esta citación para presidente de mesa que acaba de llegarme - pregunté amablemente.
La señora revisó el telegrama y me lo devolvió con una sonrisa.
-Se equivoca, caballero, usted no está citado para ser presidente de mesa.
-¿Ah, no?, pero si acá dice...
-Lea bien, señor, ahí dice clarito: "preséntese usted para cumplir la función de centro de mesa".
-¿Centro?, ¿centro de mesa?
La señora afirmó con la cabeza.
-Es una nueva modalidad que implementó el gobierno. Además de los presidentes de mesa y sus reemplazantes, amén de los fiscales, se decidió incorporar la figura de centro de mesa.
-¿Y qué función cumple?
-Verá, por lo general el trabajo en cada mesa es agotador, monótono y aburrido. Se pensó en incorporar centros de mesa, como en los salones de fiesta, para alegrar el ambiente y dar un aspecto pintoresco a las elecciones.
-¿O sea que yo tengo que clavarme todo el domingo para alegrar el ambiente?
-Bueno, todo el domingo no. En realidad cumple funciones desde las siete treinta, media hora antes que lleguen las restantes autoridades, hasta las ventidos horas, cuando calculamos que ya no queda nadie en los escrutinios primarios.
-¡Qué bonito!, ¿pero qué tengo que hacer entonces?
-En realidad no es tan malo. No tiene que hacer prácticamente nada. El centro de mesa simplemente tiene que permanecer todas esas horas sentado en canastita o en cuclillas en el centro de la mesa, vestido con un colorido mameluco de pana y un sombrero con flores en la cabeza. Si bien es difícil de controlar, se espera que el centro de mesa salude y sonría a cada persona que concurra a votar en su mesa. Nada más.
-¿Nada más?, ¿tengo que pasar más de doce horas sentado arriba de una mesa y haciendo el ridículo y usted dice nada más?
-Mire, tómelo con calma y alégrese. Por poco, junto con esa ley, se aprueba un inciso por el cual el centro de mesa iba a ser sorteado entre todos los votantes de cada mesa, para que se lo puedan llevar como souvenir a su casa.
Sin dejarle agregar nada más, di media vuelta y me fui de allí.
Me vine directamente al restaurante, donde estoy escribiendo estas líneas.
Si alguno de ustedes es abogado y conoce alguna manera de que pueda zafar de ser centro de mesa en estas elecciones, le ruego que se comunique conmigo.

viernes, 19 de junio de 2009

No habrá más penas ni... más penas ni... ni... eeeeeh

Estaba yo tranquilamente sentado, ordenando unos papeles del restaurante.
Me paré repentinamente y me quedé así, inmóvil, con la vista clavada en el vacío.
El Rata pasó a mi lado con una bandeja vacía y me observó extrañado, ladeando la cabeza como los perros.
-Me levanté para algo pero no sé para qué - expliqué encogiéndome de hombros.
Parpadeó, arqueó las cejas y siguió su camino hacia la cocina
A los pocos segundos salió con un café y un vasito con soda.
Yo seguía igual y él se detuvo a mi lado, perplejo.
-No me acuerdo, -le dije- voy a sentarme de nuevo.
Me senté, él se fue y cada uno siguió en sus cosas.

Costeleta

-Mozo, un segundito por favor…
-Dígame, caballero.
-La costeleta que me sirvió está demasiado grasosa.
-Ya se la cambio, señor. Disculpe.

-Toni, fijate de cambiarme esta costeleta. El señor de la mesa cuatro se quejó de tan grasosa que está. Y tiene razón.
-Pero las costeletas son grasosas. Hacé la prueba de apoyar un papel en cualquier costeleta, por más magra que sea y vas a ver como el papel se transparenta.
-Si, Toni, pero insisto en que esta es muuuuuy grasosa. Te digo más: al señor se le transparentó el plato.

Nota: acabo de enterarme que la foto pertenece a María, tomada por ella para su receta de costeletas de cerdo.

miércoles, 17 de junio de 2009

Dios

Algunas personas no creen en Dios. No conciben que el universo y todo lo que éste contiene fuera creado con un fin supremo por una entidad divina.
Otras personas sí creen en Dios.
Las que lo hacen, pueden clasificarse dentro de un gran abanico de opciones.
Algunos creen en un dios irascible, vengativo y de temer. Un dios que se vanagloria de sus logros y se ofende con los que no lo idolatran, causándoles la muerte en medio de espantosos tormentos.
Otros son creyentes de un dios benévolo, paternal y misericordioso. También es éste un dios perfecto, un modelo a seguir, un salvavidas en medio de este mundo horrible.
Según como yo veo las cosas, de existir algún dios, debe ser necesariamente un dios medio torpe, un poco despreocupado y de milagros algo dudosos.
Mi dios, por ejemplo, sería del tipo de los que son capaces de hacer hablar a los sordos y devolver la mirada a los rengos.

lunes, 15 de junio de 2009

Me cansaste

-Estoy cansado de que me hagas siempre lo mismo.
-¿Qué cosa?
-¡Ésto!, no dejarme dormir, y tenerme acá tipeando hasta las dos de la mañana. Encima pretendés que después me despierte a las seis de la madrugada, te levante y no te duela nada, ja.
-Mirá, es por estos días nada más. El fin de semana dormimos. No tenés derecho a ponerte en contra mía de esa manera.
-¿No tengo derecho?, ¿que no tengo derecho, me decís?, ¡yo soy tu cuerpo, querido!, ¡mirá si no voy a tener derecho!
-¿Acaso yo te echo en cara la comida que te doy todos los días?
-Y qué, ¿querés arreglarme con esas porquerías que me metés por la boca?, todo lo que me das de comer, si no me engorda, me envenena.
-Bueno, pero al final, ¿te quejás de hambre o de sueño?, ponete de acuerdo.
-¿Sabés qué?, me cansaste. Se acabo. Así no sigo más. Esta es la última oración que te tipeo antes de iniciar mi huelga de brazos cruzados.

jueves, 11 de junio de 2009

¡Mamita querida!, ¿no conseguiré una prórroga?

Todo lo que tiene que llegar, llega.
Parece lejano lejano lejano hasta que lo tenés encima y te pasa por arriba.
Ese momento me llegó a mí.
El sábado la Patu se va a bailar. Matiné, por ahora, apenas hasta pasada la medianoche.
Se va fuera del alcance de mi mirada, o sea.
Y no vuelve a casa, se queda en lo de una amiga.

Años y años y años me gastó mi esposa, años de aguantar los "dale, dale, hacete el liberado que ya vas a ver cuando te toque", los "si, claro, ya te quiero ver cuando aquella empiece a salir" y los "ahí vamos a ver si de verdad te da lo mismo".
Y me tocó nomás.

Pero ojo, que no me preocupa que mi "bebe" salga solita. No.
Lo que me jode es que éste es el certificado de defunción del buen dormir y de corrido.
A partir de ahora me sumo al club del levantarse de madrugada, del llevar y del traer, del dejame acá que las últimas dos cuadras las camino sola, del con este ojo duermo y con este te espero.

Porque por el otro lado, por el lado del cuidabosquismo, está todo bien.
No soy de esos que vana estar pendientes de qué está haciendo su hija, que si esto, que si aquello, que si la vigilo, que si la controlo.
Al contrario, ¡si hasta pienso disfrutarlo!
Por ejemplo, el mismo sábado, mientras Patu se divierte por su lado, pienso aprovechar par salir a cenar con mi esposa, de solteros.
Casualmente, me dijeron que justo enfrente del boliche donde va a ir mi hija hay un restaurante tan pero tan hermoso que da gusto pasarse las horas ahí haciendo sobremesa.

martes, 9 de junio de 2009

Más que rigor científico, rigor mortis


Esta nota, de neto corte MuyInterantista, apareció hoy en el portal informativo Rosario3.
Lo que no pudo averiguarse, es si Trompita es más de la idea de ser de Ciencia o Tecnología, porque el test vocacional le dió medio ambiguo.
Para aquellos lectores que no se quedan en la superficie de la noticia y quieren profundizar la misma con datos verdaderamente académicos, agregaron una foto donde les faltó aclarar que ahí puede observarse a los investigadores haciendo cuchi-cuchi en la trompita de Trompita.
Obviamente está revolucionada la comunidad de paleontólogos, siendo este descubrimiento solamente equiparable al reciente hallazgo del primo de Barney, a la aparición del tío abuelo de Moonra o la flamante recuperación del galeón del Capitán Garfio.

viernes, 5 de junio de 2009

Cena show

"Uno, dos, tres... probando... probando... ejem... bien... ¡Gracias por asistir a otra de nuestras cenas show!
Como siempre, trataremos que disfruten la comida y se diviertan con el espectáculo, o al menos una de dos.
Mientras degustan el guiso de mondongo que nuestro chef Toni ha preparado para ustedes, nos es muy grato comunicarles que Polenta con Pajaritos, el restorán de su preferencia, ha decidido que el tercer pingüino de tinto de la casa va por nuestra cuenta y cargo.
Y ahora sí, sin más demora, les presentamos a Carlitos Balbuena, ¡el mejor imitador de nuestra zona de influencia!
Él nos deleitará con su rutina única, haciendo desfilar a docenas de famosos ante nuestros ojos gracias a sus inigualables, incomparables e incomparablemente inigualables imitaciones.
¿Y por qué son tan especiales?, ¿eh, por qué?
Porque seamos sinceros, imitar a una persona, sobre todo si es famosa, la imita cualquiera.
¿Quién no te hace una Chiqui Legrand, una Graciela Borges, un Alberto Castillo, un Pancho Ibañez?
No señor: Carlitos Balbuena te imita partes de personas, que es mucho más difícil. Porque imitar una persona completa, aaaaayyyyy, que mieeeeeeedo, que guapo que sos, mirá como imitás a una persona completa.
Porque con un cacho de la voz, un poquito de los modales, una pizca del aplomo, te pintan a una persona de cuerpo entero.
Pero Carlitos está para cosas mayores, señores, y por eso, antes que lo vean actuar en el salón techado del club Deportivo Piedra de Oro, señores, nosotros lo trajimos para ustedes.
Porque no cualquiera te saca el pelo de Joan Collins, te hace a la perfección la oreja de Lisandro de la Torre, los ojos de Verónica Castro o el cutis de Grecia Colmenares.
Y de pronto, como por arte de magia, se transfigura para deslumbrarnos con el arco superciliar izquierdo de Ringo Bonavena, el ombligo de Fidel Pintos o las cejas de la Libertad Lamarque.
Y cuando ya parece que se acabó el show, vemos sin que podamos dar crédito a nuestros ojos la vesícula de Gerardo Sofovich, las tetas de Gladys Florimonte o la cicatriz de la vacuna BCG del hombro derecho de Aito De La Rúa.
Pero no hablemos más... aquí está, ¡con ustedeeeeeeesssssss..."

martes, 2 de junio de 2009

Gran cuñada

Bueno, ahora que está de "moda" ese esquechecito de Tinelli, ese de Gran Cuñado, les cuento que yo también tengo lo mío: la gran cuñada.
Porque además de las amigas cordobesas que me han invitado a degustar las famosas berenjenas a la peperina, mi llamado a la solidaridad gastronómica de los lectores tuvo sus frutos.
Mi cuñada Memé, seguramente a causa de la vergüenza ajena que le debe causar que su hermana no me haga berenjenas (sob, sob, snif, snif), me mandó esta linda receta que comparto con ustedes y que incorporaremos a la brevedad a la carta del restaurante.

Ingredientes
Berenjenas: 4
Sal y pimienta
Aceite de oliva: c/n
Cebollas: 1
Ajo: 2 dientes
Jengibre: c/n
Semillas de coriandro: 1 cda
Chile: 1
Cilantro: c/n
Espinacas frescas: 150 g
Castañas: 8
Tomates concassé: 150 g
Semillas de sésamo: c/n
Procedimiento
Cortar una tapa en la parte superior de cada berenjena.
Colocarlas sobre una hoja de papel aluminio y condimentar con sal, pimienta y aceite.
Cerrar y disponer en placa y llevar a horno 30 minutos a 200º C.
Una vez cocidas retirar la pulpa de la berenjena con una cuchara pequeña y picarla en pequeños cubos.
Para el relleno colocar aceite en una sartén, agregar la cebolla picada, el ajo picado, la ralladura de jengibre, el coriandro y una pizca de chile. Mezclar y dejar cocinar 5 minutos.
Luego agregar las castañas, el tomate en concassé, las hojas de espinaca cruda cortadas con la mano.
Por último agregar cilantro y dejar cocinar 10 minutos.
Agregar la pulpa de berenjenas.
Condimentar con sal y pimienta.
Rellenar las berenjenas y llevar a horno a 160º C por 20 minutos
Servir en fuente acompañadas con berenjenas babies, cilantro y semillas de sésamo.


Una haaaarmosura, aunque yo tengo una observaciónes: Memé, ¿cuándo me vas a invitar para ver como te salen? Viste, porque una receta de internet, no es por restarte mérito, la baja cualquiera, no te la ibas a llevar de arriba.
Por otro lado, les aviso al resto que no tomen literal la parte que dice "hojas de espinaca cruda cortadas con la mano". Yo lo hice tal cual lo dice ahí y me rebané tres dedos. De última, corten las hojas de espinaca con la mano de otro.

lunes, 1 de junio de 2009

Volver, con la frente marchita

Dos semanas perdidas.
Todas las cosas que pensaba hacer en estas dos semanas sabáticas no se hicieron solas y yo no he colaborado mucho tampoco para que se resolvieran.
O sea, ¿para qué demorar más mi vuelta al comedor?
Tampoco por acá los platos se sirven solos.
Hay cosas que me pasaron sobre las que sin duda alguna hubiera escrito algo, pero les voy a dejar librado a vuestra imaginación cada uno de los posts:
  • Me descubrí a mi mismo pasando frente a una vidriera y acomodándome el pelo para ver si podía taparme la frente. Fue un acto reflejo, ya que más que faltantes capilares tengo sobrantes, pero sí supongo que fue un indicio claro de asumir que yo no soy el mismo de hace veinte años.
  • Estando comprando verduras en el super, involucré a una señora en una discusión ficticia con mi esposa sobre lo mal que estaba que ella no me hiciera berenjenas rellenas aunque no le gusten. Fingir en voz alta una discusión acalorada sobre el tema, para llamar la atención, vaya y pase, pero llamar a una señora y empezar a preguntarle si a ella le parecía bien lo que me estaban haciendo, que las amas de casa de ahora ya no son lo de antes y obligarla a ponerse de mi lado, superó mis propios límites de caradurez.
  • Otro día, estuve todo el día con la canción "Bala Perdida" de José "el canario" Velez subida a mi cabeza. Y sobreviví. No pienso hacer la maldad de dejarles algún link a la misma. Bastante con recordarles a ese individuo a quienes no sean lo suficientemente jóvenes.
  • La mayoría de las cosas urgentes que había pospuesto para resolver en estos quince días caducó haciendo innecesaria mi participación en los temas. ¡Bien ahí por dejar para mañana lo que no quise hacer el día de hoy!
  • Encontré en Rosario, de casualidad, un "Café científico". Es decir, en lugar de juntarse la gente a leer y escuchar poesía y relatos, lo hace para discutir sobre temas matemáticos y científicos en general. Para mí, una novedad interesante.
  • La gente con la que me he sabido rodear en estos últimos años está bien loca. Lo asumí la semana pasada.
  • Descubrí además que estoy superdesactualizado en lo que ha mi trabajo se refiere. Estuve en una conferencia a la que me invitaron y la tres cuartas partes de las siglas que utilizaron eran de mi total desconocimiento.
  • En Godoy Cruz cierta gente se manifestó en contra de que atendieran en un centro médico a un contingente de turistas chilenos presumiblemente afectados por la gripe porcina. Semejante falta de humanidad y terror absurdo me da vergüenza ajena.
  • Vi a un flaquito con una remera que decía "Cuando Dios me hizo a mi, estaba boludeando". Genial, quiero una.
  • Pregunta: sé cual es el primer mundo y cual es el tercero, pero, ¿cuál es el segundo?
Por otro lado, este fin de semana me puse al día con las lecturas.
Obviamente, la cifra de cientos de artículos acumulados me hizo desistir de dejar comentarios en ellos, pero aprovecho para mencionar una mínima porción del conjunto de posts en los que hubiera dejado gustoso un comentario, por si alguno quiere darse el gusto de leerlos:

Teología peronista al paso de la mano del compañero Amperio
Salpicón de moda al estilo de Elegancia Cero
La new age no es para renegados
Siempre hay una buena excusa para festejar en lo de Mux
Sinlogismos propiamente dichos en lo de Bugman
La amorosa sabiduría de Fran, en lo María C
Tarda un poco en cargar, pero intenten hacer vuestro propio y hermoso video musical de Labuat, tomado de Oink
Una clase de historia sobre el 25 de mayo, dictada por Heguido
El gaucho y la gauchita, presentados por la Fla-q
Dos cosas muy divertidas de Podeti, vean cómo es la verdad de la milanesa con el temita de las candidaturas testimoniales y su lucha contra el spam.

Y ahora sí, gracias por la paciencia.
Ah, y -si se fijan en la columna derecha- clarifiqué la imagen de mi perfil, no sea cosa que tengan una herencia millonaria que legarme y no me reconozcan por la calle.

viernes, 15 de mayo de 2009

Impasse

Debido a la confluencia de diversas cuestiones que no vienen al caso o en todo caso no tengo intenciones de ampliar, se me va a hacer imposible seguir escribiendo acá.
No se alegren: no va a ser definitivo.
Pero por un lapso no menor a los diez días y no superior a los quince, no van a encontrar nada nuevo por acá. Ni por allá tampoco.
Tampoco leeré durante ese tiempo lo que publiquen en otros lados, mucho menos comentaré o responderé comentarios, así que les sugiero amablemente que si es posible tampoco escriban o actualicen sus páginas -quienes las tengan- así no me pierdo de nada al no visitarlos. No es tanto esfuerzo el que les pido.
Lo que más me consuela de este impasse, es que por lo menos esta vez no se trata de una clausura más a nuestro comedor.

lunes, 11 de mayo de 2009

Periodismo chatarra

Bueno, si entraron buscando algo gracioso, mejor váyanse por donde vinieron
O mejor aún, vayan a leer diarios por internet.
Desde los últimos años a esta parte, la carrera de los medios on-line pasa por qué tan rápido actualizan, cuántos kilobytes de información suben.
Ya no importa qué es lo que dicen ni la calidad de lo que escriben.
Con tal de subir algo, suben cualquier cosa, sin importar si a los diez minutos tienen que rectificarse o si una vez publicado el material deben corregirlo a los cinco.
O no, porque total una nueva porquería viene a ocultar lo anterior.

La noticia que motiva este post es una entre tantas, pero ejemplifica perfectamente la realidad.
Pueden encontrarla si ingresan al siguiente vínculo: Se encalientó la negra. Es una notita de tres o cuatro párrafos, como podrán apreciar si entran.

Fíjense nomás en el título: parece que la cantante dio muestras de su enojo. Rihanna se embroncó, montó en cólera, hirvió, esplotó, se enverdeció.


Sin embargo, en el último párrafo, se aclara que por otro lado las fotos podrían no ser auténticas y que incluso la cantante involucrada no ha hecho comentarios al respecto.

Entonces, me pregunto, ¿se recalentó o no se recalentó?
O la que se enojó, ¿será otra cantante?
Mucho mucho no se entiende, pero es evidente que la información barata y poco fiable llena bastante los espacios.
Casi casi hasta llego a preferir cuando la información hueca e infundada cuando tiene por detrás un objetivo oculto y perverso -como pasó con las armas de destrucción masiva que en teoría poseía Irak- que a esta mierda digital cuyo único motivo de existencia es la ilimitada estupidez humana.


PD: Estoy hablando solamente de las noticias, no de los hechos en sí. Obviamente, prefiero a que Rhianna haga pucheritos a que invadan mediante falsedades a un país, pero mucho más prefiero noticias que no se contradigan distando sólo un par de párrafos.

jueves, 7 de mayo de 2009

Dulces delicias de la segunda edad y media

-Mire, señor Bug, usted ha estado descuidando el organismo, ¿ha estado haciendo esfuerzos últimamente?
-Hoy me cepillé los dientes con ganas. Fuera de eso nada, doctor.
-Ése es el problema, para usted pasar de cero a cien es agacharse a atarse los cordones. ¡Mire sus análisis!
-¿Qué, tengo algo?
-Menos salud: todo, querido. Un desastre. La ergometría, peor. Imagínese que anotó acá el cardiólogo que no pudo fijarle los cables al pecho porque se le arqueaba la espalda. Hay que tener mucho cuidado con el alcohol, el cigarrillo, la comida y el sexo. Nada de excesos. ¿Completó el formulario que le dio mi secretaria con todos los datos sobre sus hábitos y costumbres?
-Si, tome, acá lo tengo.
-A ver... bien por usted: no fuma, según puso acá. Eso ayuda; es algo menos que controlar. Alcohol, marcó "poco y nada". Otro punto a favor suyo. Y las comidas, bueno, acá marcó "a lo bestia".
-Si, pero últimamente vengo comiendo más salteado...
-¿Está cuidándose?
-... salteado de pollo con panceta, chorizo colorado salteado con porotos y esas cosas.
-No, querido, corte con eso. A partir de ahora, reemplace las comidas por lo siguiente: agarre una manzana, pélela bien y cómase sólo la cáscara. Con eso tiene que ir tirando unos meses. Cualquier exceso es un factor de peligro.
-¿Y el sexo, doctor?
-Ah, sí, a ver... mmmmno, mire, por lo que puso acá, siga como hasta ahora, no corre ningún tipo de riesgos.

Así transcurrió mi entrevista médica.
Me dieron un remedio para cada cosa: para la presión, para los dolores musculares, un protector gástrico, para el colesterol, para la sensación de cansancio, para proteger el protector gástrico.
Y ejercicio, mucho ejercicio.
Que empiece caminando un poco, que vaya aumentando el ritmo. En fin, una tortura. Ya bastante caminé hoy hasta la esquina para tomar el taxi.
Pero igual hoy mismo voy a empezar a ir a un gimnasio.
Odio el gimnasio, pero ya no tengo fuerzas para aferrarme a los apoyabrazos del sillón cuando me empiezan a empujar rumbo a ese antro asqueroso.
Además los compañeros del bar me tienen podrido cargándome por mi falta de estado físico y mi musculatura estilo "postrecito Royal".
Pero ya van a ver esos, cuando luego de dos meses de gimnasio ya no tenga que llevar los pocillos de café y los platitos haciendo dos viajes.

Update: Hola, si vos venís del blog de Mona Loca para ver como viene la mano por acá, por culpa de este reportaje que me hizo, quiero que sepas que estás entrando por tu cuenta y riesgo.
Después no quiero que me echen la culpa a mí, arréglense con ella. Y gracias por todo, Monita.

lunes, 4 de mayo de 2009

Reuniones de Anónimos Anónimos

En el bar empezó a verse un movimiento distinto.
Un poco más de gente, digamos.
Confieso que todo se debe mayormente a las mesas regenteadas por mis amigos Mafa, unServidor y Jorge Mux, quienes ocuparon sendos espacios en actividades como la venta de linyerí descartable, compra venta de antiguedades y no se que cosas de cafés filosóficos, respectivamente.
El setenta y cinco porciento de la gente pasa por sus mesas, un cinco porciento consume algo del bar y el veinte restante entra solamente para preguntar qué colectivos paran en la esquina.
Atento a este tema, y siempre pensando en dos cosas (qué servicios podemos brindar a la comunidad y cómo hacemos para vender dos cafés más por día) se nos ocurrió ocupar algunas mesas más para organizar un grupo de autoayuda.
Les dejo el texto de los volantes que repartimos en el barrio.
Seguramente ustedes, los que tienen o frecuentan blogs, conocerán a gente a la que crean que puede venirles bien esta iniciativa

Reuniones de Anónimos Anónimos
A vos, que te gusta comentar en los blogs, que estás en la onda de los blogs, que sos del ambiente comentaril, sí, a vos.
A vos que no firmás tus comentarios porque te llamás Agapito o Teguberto, quien te dice un Hermemegildo o una Terencia del Huerto Sagrado del Corazón de Jesús Petrona de Sánchez Vidal y te da vergüenza tu nombre o te da fiaca escribirlo.
Quiero que sepas que hay una salida.
Vos podés dejar de ser anónimo, si te lo proponés.
Solamente comprendiendo el valor de tus palabras, sincerando tu alma, poniéndole nombre y apellido a esos insultos tan lindos y sentidas con que solés expresarte, podrás ser libre de todo anonimato.
Vení, acercate.

Podemos ayudarte.
Si querés, podés abrir tu corazón.
Si preferís mantener tu problema en secreto, si deseas que nadie se entere que has caido en las garras del anonimato, no sientas miedo y ven con un cartel que diga tu nombre, dirección y demás datos personales.
De esta forma nadie sabrá que eres un anónimo hasta el momento en que decidas -sólo tú- sacarlo a la luz.
Reuniones informativas: miércoles y viernes 18:30 horas.
Consumición mínima: $3,50.




miércoles, 29 de abril de 2009

Post 2.0

Parece que ahora lo top de lo top es ser 2.0
Esto empezó –o al menos la primera vez que yo lo oí- con la web 2.0, para referirse a los blogs y las redes sociales. O sea, lo mismo pero clasificado de otra forma.
Actualmente también se habla en publicidades de la internet 2.0, que tampoco se bien que significa.
Incluso escuché hablar del capitalismo 2.0, para referirse al terrible quilombo que quedó después de la última crisis económica mundial.
Parece ser, a pesar de los pocos datos técnicos de lo que dispongo, que ser 2.0 es ser mejor.
A juzgar por los ejemplo de que dispongo no se necesita ser mejor para mejorar; basta solamente con que decir que se es 2.0.

-Yo antes era un político corrupto, pero eso era antes, horas atrás; hoy me levanté y me di cuenta que soy 2.0. Ahora sí pueden votarme con confianza.

¿Querés ser mejor?
¡No reniegues más!
¡Hacete 2.0!

Lo que yo no entiendo es cómo el gobierno no aprovecha este modelo de dospuntocerización y subirse al carro de las mejoras intangibles.
A ver manga de infelices 1.0, les aconsejo tomar los siguientes ejemplos para empezar a gestionar en serio desde el poder ejecutivo.

Pobreza 2.0
Ahora da gusto ser pobre. El hambre de hoy no es el hambre de ayer, no. Es más grande. Por eso en estos tiempos se llama 2.0. En una Argentina en crecimiento, el hambre no iba a quedarse atrás.

Inseguridad 2.0
¿Estás inseguro? Entonces sos obsoleto. La inseguridad es algo subjetivo, es una limitación mental. Sin mente, como nosotros pretendemos que todos estén gracias a la Educación 2.0, no tendrías límites. ¡Subite al nuevo modelo de inseguridad que te propone el gobierno y dospuntoceriate!

Obras públicas 2.0
La ecología nos obliga a reformular nuestro plan de obras públicas. Basta de carreteras que rompan el equilibro de los ecosistemas. Acabemos con los murallones que contienen los ríos, evitando inundaciones y salvando vidas. Si Dios hubiese querido murallones hubiera puesto los murallones ahí, directamente. Basta de bachear, dejemos que crezcan en nuestras ciudades los pajonales, los bañados, los pumas, los malones y retornemos de paso, ahorrando energía, a la iluminación solar.
Prendete del tren ecológico y subite a nuestra gestión 2.0.

En fin, muchachos, ahí tienen como para empezar.
Eso sí, no se bayan al carajo y se manden un 3.0 o 4.0.
Recuerden que mucho numerito, mucho numerito, pero Duro de Matar 4.0 resultó una reverenda porquería.

lunes, 27 de abril de 2009

Vergonzosa anécdota narrada aquí para disimular la falta de imaginación

Prometí algo para hoy, así que voy a subir algo, aunque implique que esta anécdota me cree una imagen negativa que contrarreste mi generalmente bien catalogado carácter.
En otras palabras, que me haga quedar para el culo.
Esto ocurrió hace unos cuatro o cinco años.
Mi hija estaba invitada a un cumpleaños.
En la tarjeta estaban los datos para llegar al saloncito, la fecha, la hora y todas esas cosas como que "gracias por venir" y todas esas cosas.
Llegamos mas o menos a horario, no nos olvidamos el regalo en casa y hasta había podido más o menos combinar la ropa de mi hija (mi esposa estaba trabajando).
Cómo no soy fisonomista como para recordar a los padres de una compañera de mi hija, que además era de la colonia de vacaciones a la que asistía una vez al año, saludé al tuntún, cabeceando al voleo y listo.
Dejé a mi hija en la fiesta, ella entró a buscar a la cumpleañera y salí para volver al auto.
Al pasar manejando frente al salón, veo que sale una señora a los gritos, llamándome y mihija llorando corriendo detrás.
¿Qué había pasado?
Algo que hubiera sido muy grave si no me hubieran interceptado justo justo.
Me había equivocado de cumpleaños. La había dejado por tres horas entre perfectos desconocidos.
La hora y el lugar eran los correctos, pero la fiesta a la que habían invitado a mi hija tenía lugar el día siguiente.

domingo, 26 de abril de 2009

¡Gracias por los servicios prestados!

Gracias a los que aportaron respuestas a mi post anterior.
Hice lo que debía, creo, que es contestar los comentarios pendientes y empezar a leer los posts que estaban constipando mi reader, tratando de dejar los rastros aunque sea parcialmente.
¿Ah, no?
¿Lo que tenía que hacer era escribir algo y actualizar el blog más seguido?
Bueno, bueno, todo no se puede.
Gracias de nuevo. El lunes subo algo.

jueves, 23 de abril de 2009

¿Sugerencias?

Acabo de ver mi reader.
Tengo para leer -de distintos blogs- 90 post de días atrás archivados y otros 102 nuevos que aún no he curioseado.
Además de eso, tengo 54 comentarios de algunos de mis propios blogs que responder, correctamente archivados para tal fin.
¿Por qué alternativa debería optar?
¿Borrón y cuenta nueva?
¿Me encierro en un monasterio con wi-fi hasta ponerme al día?
¿Suicidio?
¿Eutanasia?

martes, 21 de abril de 2009

Hoy redefiní mi concepto...

...sobre lo que es ser un tipo hijo de puta.







viernes, 17 de abril de 2009

Otro aporte de Polenta, siempre al servicio de la comunidad: ¿cómo deshacerse de un vendedor puerta a puerta?

No se apresuren, amigos, vuelvan a guardar en la baulera esas máscaras de hockey y la motosierra, que por ahí no viene la mano.
Vayamos al punto sin más dilaciones.

¿Qué es más molesto que un vendedor ambulante ofreciéndote porquerías?
¿Qué cosa es más pesada que un testigo de Jehová o un mormón tratando de convertirte un sábado por la mañana, cuando estás todavía medio dormido?

¡Nada!
Bueno, exceptuando a un mormón o un testigo de Jehová tratando de venderte porquerías un sábado a la mañana, pero así y todo la idea es la misma.

Para aquellos que son amables como yo, que putean mentalmente pero chito la boca, que piensan "no, no lo puedo echar así nomás, qué se yo el trauma que puedo generarle" tengo algo para ofrecerles: la solución final al problema.
Limpia, sencilla, inocua y sobre todas las cosas: INFALIBLE.

Más sencillo que explicarlo es ejemplificarlo en un diálogo:

Vendedor - Hola, buen día, estoy vendiendo perfumes, mirá que boni...
Yo - Uh, no, mirá, la verdad es que...
Vendedor - Fijate que fragancia, esperá que te muestro, porque ahora vas a ver que...
Yo - Este, sabés lo que pasa, mi esposa vende perfumes, si te compro a vos ella me mata y además los consigo al costo.
(en esta parte hay que encogerse de hombros y poner cara de "y bueno, campión, es una pena pero quechelevacher, otra vez será")

¿Se entendió?, "mi esposa vende perfumes".
El tipo dice inevitablemente algo así como "ah, claro, bueno entonces" y se retira compungido. ¿Para qué gastar saliva en un cliente perdido?

Y sirve para toda ocasión, les aconsejo que lo prueben y después me cuentan.
Hay muchas variantes, con la misma escencia.
Veamos algunos casos testigos:

Vendedor - Hola, que tal, ¿tenés tarjeta de crédito?, ¿te interesa una tarjeta de crédito con un montón de beneficios?
Yo - Si, pero mi esposa trabaja en un banco y ellos emiten tarjetas, así que tenemos esas con muchos beneficios por ser empleada del banco

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo una religión nueva que está por salir, acá tengo unos folletos que...
Yo - Disculpame, lo que pasa es que mi esposa es pastora de la Orden de los Castores Místicos, si me cambio de religión me excomulga.

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo sexo a domicilio, no te interesa que...
Yo - Bueno, si, me interesa, ¿pero sabés que pasa?, mi esposa es una porn-star y bueno, justo está filmando acá en casa y si meto a alguien más me acogota.

Con la práctica, se consiguen resultado mucho más rápidos y efectivos, en la medida que se internalice esta práctica y se llegue a poner en práctica casi en forma inconciente.

Vendedor - Hol...
Yo - Mi esposa vende (portazo)

O también se puede pegar un papel en la puerta que directamente diga "Mi esposa vende".

No me agradezcan ahora, pero cuando puedan póngalo en práctica.
El día que logren que no se les enfríe el café por culpa de uno de estos pelmazos o eviten perderse el final del capítulo de una serie por haber aprendido a poner en práctica este consejo, ese día, repito, acá estaré para recibir los agradecimientos.