viernes, 17 de abril de 2009

Otro aporte de Polenta, siempre al servicio de la comunidad: ¿cómo deshacerse de un vendedor puerta a puerta?

No se apresuren, amigos, vuelvan a guardar en la baulera esas máscaras de hockey y la motosierra, que por ahí no viene la mano.
Vayamos al punto sin más dilaciones.

¿Qué es más molesto que un vendedor ambulante ofreciéndote porquerías?
¿Qué cosa es más pesada que un testigo de Jehová o un mormón tratando de convertirte un sábado por la mañana, cuando estás todavía medio dormido?

¡Nada!
Bueno, exceptuando a un mormón o un testigo de Jehová tratando de venderte porquerías un sábado a la mañana, pero así y todo la idea es la misma.

Para aquellos que son amables como yo, que putean mentalmente pero chito la boca, que piensan "no, no lo puedo echar así nomás, qué se yo el trauma que puedo generarle" tengo algo para ofrecerles: la solución final al problema.
Limpia, sencilla, inocua y sobre todas las cosas: INFALIBLE.

Más sencillo que explicarlo es ejemplificarlo en un diálogo:

Vendedor - Hola, buen día, estoy vendiendo perfumes, mirá que boni...
Yo - Uh, no, mirá, la verdad es que...
Vendedor - Fijate que fragancia, esperá que te muestro, porque ahora vas a ver que...
Yo - Este, sabés lo que pasa, mi esposa vende perfumes, si te compro a vos ella me mata y además los consigo al costo.
(en esta parte hay que encogerse de hombros y poner cara de "y bueno, campión, es una pena pero quechelevacher, otra vez será")

¿Se entendió?, "mi esposa vende perfumes".
El tipo dice inevitablemente algo así como "ah, claro, bueno entonces" y se retira compungido. ¿Para qué gastar saliva en un cliente perdido?

Y sirve para toda ocasión, les aconsejo que lo prueben y después me cuentan.
Hay muchas variantes, con la misma escencia.
Veamos algunos casos testigos:

Vendedor - Hola, que tal, ¿tenés tarjeta de crédito?, ¿te interesa una tarjeta de crédito con un montón de beneficios?
Yo - Si, pero mi esposa trabaja en un banco y ellos emiten tarjetas, así que tenemos esas con muchos beneficios por ser empleada del banco

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo una religión nueva que está por salir, acá tengo unos folletos que...
Yo - Disculpame, lo que pasa es que mi esposa es pastora de la Orden de los Castores Místicos, si me cambio de religión me excomulga.

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo sexo a domicilio, no te interesa que...
Yo - Bueno, si, me interesa, ¿pero sabés que pasa?, mi esposa es una porn-star y bueno, justo está filmando acá en casa y si meto a alguien más me acogota.

Con la práctica, se consiguen resultado mucho más rápidos y efectivos, en la medida que se internalice esta práctica y se llegue a poner en práctica casi en forma inconciente.

Vendedor - Hol...
Yo - Mi esposa vende (portazo)

O también se puede pegar un papel en la puerta que directamente diga "Mi esposa vende".

No me agradezcan ahora, pero cuando puedan póngalo en práctica.
El día que logren que no se les enfríe el café por culpa de uno de estos pelmazos o eviten perderse el final del capítulo de una serie por haber aprendido a poner en práctica este consejo, ese día, repito, acá estaré para recibir los agradecimientos.

19 comentarios:

Jorge Mux dijo...

(Vendedor) - Aaaah, así que su esposa vende perfumes. Bueno, dígame, ¿qué marca vende? Porque estoy seguro de que la marca que vendo yo es mejor. Mire...

Jorge Mux dijo...

(Vendedor)- Aaah, sí, los castores místicos. Sí, una religión pasable. Ofrecen un cielo interesante. Bah, un cielo de medio pelo. Para los que no tienen aspiraciones. Yo le ofrezco la Iglesia de la Berenjena que promete un paraíso lleno de cosas locas locas. Firme acá, señor. Venga en ayunas todos los domingos y tráiganos un diezmo.

Jorge Mux dijo...

(Vendedor) - Aaaah, así que su mujer es actriz porno... Y está filmando en este preciso momento... Esteeemmm... ¿Puedo pasar a ver? ¿Necesitan algún extra?

Héctor Gutiérrez dijo...

Sabe, yo a los de las tarjetas les digo que estoy fichado en el Buró de Crédito, y nunca más.

A los religiosos, les digo que ya tengo, pero que si me venden dos de sus dioses se los pago en un mes...

Y a los de los perfumes, les diré que la mujer de un amigo argentino vende, y que además son mejores (¿o no?)

Y bueno, ya que estamos, Productos de Calidad me envía hasta su hogar para poner a su disposición...

Horacio dijo...

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo una religión nueva que está por salir, acá tengo unos folletos que...

Yo - Mi esposa es virgen O_o





(igual yo tengo el timbre desconectado, jeje)

Ajenjo dijo...

¿su esposa vende? Digale que me mande un bagullo de 25 gramos.

Carolina dijo...

A Jorge Mux lo soluciona sólo con motosierra...

unServidor dijo...

-Hola, somos los bomberos voluntarios de Villagradoburgo City, y estamos pidiendo una contrib...
-Mi esposa ya es bombera


(opción 2): -Y yo soy pirómano voluntario.

unServidor dijo...

-Hola, somo lo recoletore de residuo y estamo pidiendo una contrib...
-Mi esposa ya recoge basura.

(posiblemente, después de cerrar la puerta, nos demos cuenta de lo que acabamos de decir...)

unServidor dijo...

-Hola señora, queremos salvar su alma...
-Mi esposo es rescatista y yo me llamo Alma.


(Guau, esto es un vicio ¡no puedo parar! Y yo que creí que la técnica era usar la mirilla de la puerta)

unServidor dijo...

-Hola, soy The Bug y le ofrezco la adopción de un blogger...
-¡Papá! ¡volvistee!!

Nico dijo...

Jajaja muy bueno, se me hizo una idea de la venta de sexo.. jajaja

Nico dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Flor M. dijo...

Jaja Muy bueno...lo malo de todo esto que por más que entrenemos y entrenemos en respuestas, estos vendedores vienen el doble de entrenados que nosotros..y tienen respuesta para todo..PARA TODO!!
La otra respuesta es:

yo: La señora no está en casa.

Cacho dijo...

Hum, te agradezco mucho el consejo, pero ya tengo los de mi esposa....

Mafa dijo...

Claaaaro, siempre la esposa es la responsable de todo no? pero cuidado que un día que anden enojados no se le aparezca por atrás y le diga al señor vendedor que es todo mentira eH!

Me hace acordar al que tiene alguna cosita rara en su compu y dice: uy... estos chicos cargan cualquier cosa... ejem...

The Bug dijo...

Mux: habla usted como soltero.
Lo felicito por la resistencia.

Héctor, mi esposa trabaja en Productos de Calidad.

Horacio, me hizo matar de risa.
Mire: jajajajajaja.

Ajenjo, me pregunta mi esposa si se lo envuelve o se lo lleva puesto.

unSer, yo les hubiera preguntado a cuanto estaba la docena de incendios.
Y si sigue siendo tan ingenioso, los vendedores van a golpear a su puerta solamente para poder escuchar sus respuestas.

Nico, el sexo no se vende.
Por lo general se alquila.

Además de tener una respuesta para todo, Flor, tienen un producto para todo.

Cacho, está usted muy bien enseñado.

Mafa, ¡pero basta con que las esposas digan que los que venden lo mismo son sus esposos!
Y aclaro por las dudas: a mi las cositas raras ya me vinieron preinstaladas con el Windows XXXp.

niv dijo...

Hahaha, buenísima la idea, la implementaré en práctica. Dicho eso, cuando alguien quiere venderme algo, usualmente lo escucho, quien sabe, tal vez sea algo interesante y se lo compro.
Con respecto a los testigos de jehová, mi viejo y yo somos ateos, pero mi viejo implementó la técnica de decirles "soy judío"; ahí se dan por vencidos de UNA.

The Bug dijo...

Niv, recomiéndele a su padre que cambie de tactica cuando venga alguien a ofrecer bolsas para residuos kosher.