miércoles, 27 de junio de 2007

Hasta más endispués

Hola que tal man yo soy el Joselo seguro que Bug todos los días le habla de mí.
Soi el mozo más mejor de todo el restoran y encima ahora encargado por una semana.
Me encargó el Bug que lesa vise que por una semanita no se va a venir por ak porque por unos problemitas personales que no biene al caso esplicar no va poder venir.
Si todo sale bien vuelve este sabado no sino el otro, es decir el sabado 7 de julio.
Hasta entoces me dejo a cargo a mi así que los voy a tener a cagando aceite a los muchacho del bar jeje.
Eso si, no tengo tiempo de escribir boludeces com0o el asi que si quieren leer algo nuevo van a tener que aguantarce hasta el 7y de julio.
Me dijo que poray escribe algo en questas buescando, porque se ve que eso le lleva menos tiempo.
Chau loco, ahora voy a ver si es verda que si toco este boton con el maus se pone este tecsto en internect.

lunes, 25 de junio de 2007

Desayunando con Lindsay Gutierrez: hoy, la señorita Corvina

Luego su exitoso debut entrevistando a la Srta. Castrelli, la diva Lindsay Gutierrez accedió a continuar el ciclo.
Claro que hubo demoras en la producción de esta segunda emisión debido a las arduas negociaciones que debimos llevar a cabo con su equipo de asesores y chupamedias -once veces tuvimos que cambiar el empapelado de su camarín porque quiere que siempre esté a tono con su vestimenta, sea la que sea que lleve puesta en ese momento- pero al fin estamos en condiciones de ponerla al aire.
Así como su primer entrevista ha sido a una persona a la que se conoce sólo por su participación como moderadora de los comentaristas del blog de Podeti, nos pareció interesante reportear a alguien perteneciente a la otra cara de la moneda: una comentarista de raza. De hecho es una del selecto y minúsculo grupo de comentaristas sin blog propio.
La actividad de Corvina, como comentarista, nos ha ocasionado unos cuantos inconvenientes con Lindsay, ya que Corvina se empeñó durante toda la entrevista a comentar lo ajustado del vestido de la estrella, lo mejor que le quedaría otro tipo de peinado y lo rídiculo de las hebillas de sus zapatos. Como todos sabemos (aperentemente excepto Corvina) este tipo de comentarios enfurecen a nuestra diva, así que optamos por mantenerlas en estudios separados y hacer las entrevistas telefónicamente. La magia de la television luego haría el resto.
Bien, sin más preámbulos, vamos a nuestra entrega de hoy.
Música, maestro.

Hoy con ustedes, desayunando con Lindsay Gutierrez, la señorita Corvina.
Luego de los giritos y vueltitas para que la estrella muestre la ropa y de presentar nuestro desayuno (café con leche liviano, tostadas integrales donadas por uno de nuestros sponsors, manteca y un poco de fresco y batata), vamos directamente al famoso ping pong de preguntas y respuestas:

Lindsay: ¿Cinco blogs de lectura diaria obligada?
Corvina: Yo Contra el Mundo de Podeti, Mantantirulirula de Baterflai, ¿Qué estás buscando? de Bug & Mux, Polenta con Pajaritos de The Bug y Culo de Camión de The Bug.

Lindsay: ¿Cuántos blogs lees a conciencia por día?
Corvina: El de Podeti, el de Bater y los de Bug. Y un par de veces por semana estos otros: The Dilbert Blog de Scott Adams, Música que Escucha Carlos de ... Carlos, Ataque de Caspa de Weltklang Cinefania de Darío Lavia y Guitarraonline.Estos últimos no son blogs, pero son páginas muy interesantes.

Lindsay: ¿El mejor comentario que hayas hecho?
Corvina: Uf, son tantos, que no se si alcanza el tiempo, Lindsay... Recuerdo con especial cariño aquella vez que Podeti nos hizo levantar a las siete de la mañana a escribir el histórico post en colaboración con Sir Lewis y Karmelo Restelli, en el que aparecían gatitos radiactivos y taxistas clones de Arjona.

Lindsay: ¿Un héroe de la infancia?
Corvina: Mis heroínas eran Vampirella y la Gatúbela de Julie Newmar.

Lindsay: ¿Con o sin anchoas?
Corvina: Sólo en una porción una anchoa con alcaparra.

Lindsay: ¿Una película que envolverías en papel de aluminio y llevarías a horno moderado tirando a fuerte?
Corvina: La filmografía de Stallone. Horno máximo.

Lindsay: Lo peor que te pasó arriba de un colectivo
Corvina: Fue los 18 ó 19 años. iba subiendo al bondi, el tipo que venía atrás me quiso ayudar a subir y me metió una mano. Sin mediar palabra me di vuelta y le encajé una trompada, a lo que el chabón, en principio shockeado, respondió con insultos y me tiró una piña, que esquivé. Ahí me salió a defender un montón de gente y lo bajaron. Nunca le había pegado a nadie, y no se cómo me salió esa reacción.

Lindsay: ¿Por qué el nombre, Corvina?
Corvina: Una ocurrencia de mi maridito festejada por una pareja de amigos. Para colmo, durante unas vacaciones en las costas del Tuyú, justo el día de mi cumpleaños, los pescadores del lugar festejaban "Las 24 hs. de la Corvina Negra".

Lindsay: ¿Qué es preferible en una media rota, que el agujero esté sobre el dedo gordo o sobre el chiquito?
Corvina: En el dedo chiquito se banca más, porque el dedo gordo es el que marca el rumbo del pie.

Lindsay: Un día te despertás y te das cuenta que estás en un lugar desconocido, al que no recordás haber ido y en compañía de alguien que tampoco sabés como llegó ahí. ¿Qué lugar y qué persona serían las peores opciones para la ocasión?
Corvina: En la maternidad, en la misma cama con mi mamá.

En este punto de la entrevista, a Lindsay le cayó la ficha de que ella había preguntado por "un" héroe de la infancia y Corvina le contestó con dos. Ahí nomás se paró, dijo "esta me está tomando de pelotuda o qué?" se fue a buscar a la entrevistada al otro estudio y se tomaron a golpes de puño.
Por miedo a posibles sanciones del Comfer, nos vimos obligados a dar por terminado el reportaje, cortar las partes violentas y completar el tiempo que dura el programa con un capítulo de Mr. Bean.


Nota: Remozado y upgradeado del día de hoy: La fuente de la sabiduría.


sábado, 23 de junio de 2007

las 10 fotos mejor pagas que nunca se sacaron

Hay fotos que deben valer millones y cambian la suerte del feliz papparazzi.
Hace poco lo vivimos con las de la Bolocco en sus vacaciones sin Menem y más atrás con las del accidente de Lady Di.
Pero, las fotos que pueden llegar a valer tanto como una pintura de Goya -sobre todo la posibilidad de acceder a ellas en forma exclusiva- aún no se han sacado.
Lamentablemente muchas ya no podrán sacarse por cuestiones que resultarán obvias.
Según he recopilado de múltiples fuentes (que no pienso citar para no pasar papelones) éstas serían las 10 fotos jamás sacadas mejor pagas de la historia:
1 El pis lunar. En un acto de rebeldía y protesta contra la guerra fría, Neill Armstrong habría abierto una bragueta oculta en su traje, orinado durante su primer caminata lunar, escrito en el polvo del suelo su nombre con pis y anduvo correteando por ahí con su pito afuera como correspondía en pleno apogeo hippie. Obviamente el gobierno estadounidense debió cortar todas estas partes de las filmaciones y por culpa de esta manipulación fílmica muchos descreen aún hoy del alunizaje.
2 El abrazo de Guayaquil. Cada vez mayor cantidad de historiadores sostienen que el encuentro entre San Martín y Bolívar distó mucho de ser cordial. Debido al sepulcral secreto con que ambos próceres mantuvieron lo conversado, nada se sabe de los puntos tratados e incluso se sostiene que este ríspido encuentro derivó en la insólita retirada de San Martín de aquellas tierras. Si bien no hay fotos que lo demuestren, se especula que el encuentro fue en vez de un abrazo un duelo de pulseadas.
3 El asesinato de Kennedy. Si este suceso hubiese ocurrido unas décadas más tarde, algún oportunista en sus quince minutos de fama -y dinero- hubiera tenido una fotografía esclarecedora tomada con la cámara de su celular.
4 Las oscuras preferencias de Tinky Winky. Aparentemente este teletubbie abusa de sus otros tres compañeros, vive sumergido en la droga y es raro que se lo vea sobrio. Digo aparentemente, porque aún no hay foto ni registro que lo demuestre.
5 Hitler en el mostrador. Cómo muchos otros nazis, se comenta que el mismísimo Adolf se vino para la Argentina unos meses antes de la caída de Berlín. Se rumorea que durante muchos años subsistió gracias a una modesta verdulería paradójicamente instalada entre dos tiendas judías en el barrio de Once, en pleno Buenos Aires.
6 La sonrisa de la Gioconda. Es una verdad a voces que la risa de la Gioconda -pícara y a todas luces reprimida- se debe a su esfuerzo por contener la carcajada ante la emisión por parte de Leonardo de un sonoro gasesito. Leonardo le habría ordenado que pese a todo se estuviera quieta, cosa que la dama intentó respetar lo más posible. Dudé si colocar aquí este ítem porque el pedito no hubiera salido en la foto, a no ser que -como dicen- las vestiduras del viejo artista se agitaron bastante.
7 La coima al escribano Prato Murphy. Este prócer de los concursos y sorteos televisivos no sería tal si alguien hubiese tenido la deferencia de obtener una foto con el momento en que reclamaba a los ganadores su parte del botín.
8 La otra cara de "la mano de Dios". Mucho menos conocido que la realidad de que Diego hizo el gol con la mano, es el hecho de que el arquero inglés Shilton a último momento cerró la suya y contrajo el brazo para dejar pasar la pelota. No hay hipótesis sobre el motivo por el cual pudo el guardavallas haber permitido el gol ya que desde entonces se refugia de la prensa en su -en aquel entonces- recién adquirido castillo medieval.
9 Fidel Castro de shopping. Parece ser que sí, que es verdad. En un inaccesible ala de su residencia, el líder cubano mantendría en secreto su gran colección de llaveritos recuerdo de Hollywood, remeras de afamadas marcas internacionales, un sinfín de modernos artefactos electrónicos y su propio local de Mc'Donalds. Cómo argumenta el presidente, los gustos hay que dárselos en vida.
10 El verdadero color de Michael Jackson. Mucho antes de que se transformara en blanco -blanco oscuro pero blanco al fin- e incluso mucho antes que fuera negro, se dice que Michael Jackson era de un color turquesa apagado. Es más, se comenta que incluso tenía ese color mucho antes de que su cuerpo tomara la apariencia humanoide que le conocemos desde sus épocas en The Jackson Five, antes de las sucesivas mutaciones a la que lo ha sometido la madre naturaleza.



Nota: Los posts reloaded del día de la fecha son Una joyita imperdible y Para gato, medio cogotudo, un post muy en el estilo -sin quererlo y salvando las distancias- de Monstruos y Berenjenas, del amigo Mux.

jueves, 21 de junio de 2007

Seguimos de joda

Ayer, las 20000 de Polenta con pajaritos.
Hoy, las 50000 de ¿Qué estás buscando?.
Mierda, la resaca va a ser terrible.

2
0000


El amigo Chester no sólo me ha hecho caer en la cuenta de que con el post anterior hemos alcanzado las 20000 visitas, sino que además el visitante número 20000 ha sido él.
Quizás pensando que dicho número le confiere cierto grado de importancia o algo así, me hace el mangazo y me reclama un premio por tal motivo.
Yo no sé que pensar.
Tal vez sea el momento de debatir en los comentarios de esta entrada si realmente debería regalarle algo a este oportunista y en todo caso (en el hipotético e improbable caso) qué debería ser. Por lo menos, podría ofrecerle una cena para dos personas en este restaurante, pero no creo que acepte si es que aprecia su estómago.
Escucho propuestas.
Seguramente me inclinaré por la más barata.
Sinceramente gracias a todos por pasar por acá de vez en cuando y sobre todo a los masocas que lo hacen más seguido. No voy a hacer nombres porque queda feo.


martes, 19 de junio de 2007

Las Guías Vaticanas: "El Manual de Buen Conductor Cristiano"

De esta manera damos comienzo al ciclo de difusión de las Guías Vaticanas, una serie de manuales que facilitan la vida del cristiano en estos tiempos difíciles que corren.
Y si hablamos de correr, ¿qué mejor que empaparnos de la celestial sabiduría del Manual del Buen Conductor Cristiano?

Lo primero que hay que destacar es que esta es un guía espiritual que no debe seguirse siempre al pie de la letra.
Por ejemplo, hay países impíos en donde se prohibe la conducción rezando el rosario, sobre todo si se tiene la costumbre rezarlo con la cabeza gacha en señal de recogimiento y sostener el rosario con una mano e ir pasando las cuentas con la otra.
Según el cardenal piamontés Enzo Micci, quién pidió reservas sobre su identidad -de hecho no hemos colocado su segundo nombre- nos confesó que "en este caso particular la guía atiende a la realidad de que con tantas guerras, accidentes y catástrofes con que el trompa (sic) nos pone a prueba, se está llenando de gente allá arriba y es hora de que empecemos a cuidarnos acá abajo, al menos hasta que en el cielo amplíen la red eléctrica y cloacal porque ya están empezando a notarse los primeros síntomas de hacinamiento".

Los cinco pecados considerados más graves de los que enumera el manual y que fueron elegidos mediante mensajes SMS por más de dieciocho mil feligreses en todo el mundo y también a través del sitio www.papanocorras.com son los siguientes:

1- Poner como excusa a los inspectores durante un control de alcoholemia que el Señor transformó el agua en vino.
2- El taller mecánico debe ser un santuario para el conductor cristiano. Llevarlo a uno plagado de pósters y almanaques de prójimas en bolas es pecado. Recorra el barrio, seguramente encontrará uno con imágenes de santos y con los cuadritos de las estaciones del calvario.
3- Es blasfemo intentar transitar sobre las aguas como el Señor y salpicar con el auto a las viejas que vienen de hacer los mandados.
4- La tenencia de una calcomanía que diga "No soy el número uno pero cuando pueda te vacuno" no sólo es pecado: también es mal gusto.
5- No desearás la coupé de tu prójimo.

Para poder implementar estas medidas y tener cortitos a los fieles, la alta curia se basa en una premisa básica: "prescindimos de radares y esas cosas, nosotros contamos con el que todo lo ve".
Ante el caso de que un cristiano cometa una falta, le será enviado un mensaje divino que le indicará cual fue la infracción, la fecha y la hora de la misma y si fuera necesario una visión se le aparecerá en sueños donde se transmitirán las imágenes del ilícito. Concurriendo al confesionario de la parroquia más cercana, podrá cancelar la multa según conste en el tarifario que deberá exhibirse al costado del mismo junto a la leyenda "Exija su comprobante de penitencia".
A la salida de las iglesias, los monaguillos extenderán los libre multa que permitan al cristiano demostrar ante los sagrados tribunales que su deuda fue saldada.
En nuestro país hay algunos escépticos y agnósticos que descreen de estas políticas ya que "somos argentinos, papá, con dos padrenuestros y tres avemarías por izquierda arreglás y acá no pasó nada".

Pero no todas son espinas en el camino del buen conductor cristiano.
El Vaticano tiene previsto un sistema de millajes donde se otorgarán puntos por kilómetros recorridos, catedrales visitadas y buenas acciones realizadas durante la conducción automovilística.
Estos puntos pueden ser canjeados por distintos premios que van a exhibirse en las distintas iglesias del país y del mundo -como recuerdos, estampitas, ramitas de olivo y bidones de agua bendita- o bien ser guardados para (en un futuro no muy lejano) conseguir una ubicación VIP en el purgatorio o un lugarcito medianamente fresco en el infierno.
En cambio, para los que van al cielo no hay otros premios que éste. Es sabido que los santos-santos, los que van directamente al cielo, no van a andar perdiendo el tiempo ocupándose de elaborar o tomar en serio un manualcito de conducción cristiana, como si incluso hasta en esto nos quisieran hacer creer que hace falta marcar diferencias entre cristianos, musulmanes, budistas, agnósticos y demáses, cuando pocas cosas deben ser tan universales y laicas como los accidentes de tránsito.

sábado, 16 de junio de 2007

Curiosidad iamiqué del día

El antitranspirante en gel que uso me dura aproximadamente un mes y medio.
Cada envase contiene 82 grs.
Esto significa que por año, utilizo unos 656 grs. de antitranspirante.
En Argentina hay aproximadamente 39 millones de personas, de las cuales el 48,7% son varones y de éstos el 77,3% son mayores a 15 años. Es decir que este grupo de adolescentes y adultos varones alcanza una cifra de 14.681.589 cabezas.
Si todas las personas de este grupo -entre las que estoy incluido- usáramos el mismo tipo de antitranspirante y en la misma proporción, gastaríamos algo más de 9.630.000 kilos anuales de producto.
Pavada de negocio, ¿eh?



El post viejo que me tocó corregir hoy es éste: Volver al futuro.

PD: pregunta a los lectores de siempre: ¿vale la pena que haga estas correcciones?, ¿entra alguien a leerlas? Gracias por la respuesta. Me asaltó la duda.

jueves, 14 de junio de 2007

Abierto por reformas

Hoy necesitaba un texto corto para utilizar como ejemplo de algo que no viene al caso (no insistan, no viene al caso) y se me ocurrió que por ahí podía usar alguna de las entradas viejas del blog.
Me encontré con la sorpresa de que las más antiguas son casi ilegibles.
Resulta que originalmente este blog se llamaba... (bueno, tampoco viene al caso el nombre anterior) y cuando lo rebauticé copié y pegué, copié y pegué, copié y pegué todo lo anterior en Polenta con Pajaritos.
Se ve que en el proceso los textos perdieron su formato original.
Al igual que hizo George Lucas con su Guerra de las Galaxias o Disney con Bambi y Peter Pan yo también me sumo a la ola de la remasterización en pro del mejoramiento de la calidad de lectura (ya que no puedo mejorar sustancialmente el contenido por lo menos que el texto sea legible).
Me tomaré el trabajito de re-editar las entradas viejas, de a poco, día tras día, hasta que queden como Dios manda.
En fin, hoy le ha tocado a Al que madruga...
Si no la han leido, ahí la tienen.
Si la han leido y vuelven a entrar, entonces es que con ustedes no hay escarmiento que valga.

miércoles, 13 de junio de 2007

¡Atención! Esto no es una cadena... Repito: ESTO NO ES UNA CADENA

Yo no sé que esperaban.
¿Qué les hiciera caso?
¡Faltaba más!
Resulta que Renegado, Yerbanohay y Chinita Jodida -en ese orden- me invitaron a que continuara una cadena... ¡justo a mí!
Vayan sabiéndolo: detesto las cadenas. Las aborrezco con una naturalidad que aterra.
Por lo menos no era una de esas cadenas deleznables hechas en Powerpoint, con gatitos chorreando mocos encima de bebés metidos en canastas o disfrazados de bicho bolita que sólo están hechas para pelandrunes que las miran y dicen ¡Ohhhhh! con caras de gatito chorreando moco.
Al menos me ahorraron el trámite de borrarlas y limpiar luego la papelera de reciclaje con Fluído Manchester.
¡Pero no dejaron de mandarme una cadena!
Así que decidí que no voy a responder a ninguna cadena, excepto que se trade de la cadena alimenticia porque a estas horas de la tarde ya tiene los eslabones bastante gruesos y me están crujiendo de hambre las tripas.
Las consignas eran -tiempo pasado, ustedes comprenderán- simplonas: contar ocho cosas de uno mismo y bla, bla, bla, bla y no sé que más.
En fin, cosas que pasan.
No obstante y solamente porque no quiero parecer demasiado hosco -o excesivamente demasiado, mejor- hay algunos puntos que quiero aclararles:
1) La razón de que tenga algunos blogs es que me cuesta mucho terminar de escribir proyectos largos porque siempre me da fiaca a mitad de camino. De ninguna forma los tengo abiertos para contestar paparruchadas, cadenas o cosas por el estilo. Escribir posts es una buena manera de liberar los instintos y ver terminadas pequeñas cosas que compensan el tener algunas novelas en perenne estado fetal.
2) En invierno, a veces le uso las medias cancán o las calzas a mi esposa bajo los pantalones. Imagínense que si he llegado a confesar esto sin que se me sonrojen las mejillas, muy poco me importa cortar una cadena.
3) La mayor parte de las cosas que escribo acá se me ocurren antes, durante o inmediatamente después de dormir. Si tienen suerte y sueñe con la cadena, tal vez la conteste.
4) Personalmente, soy mucho más odioso. Mi gran aliada a la hora de aparentar simpatía es la tecla Backspace, que actúa como voz de la conciencia cuando me voy al carajo con la vinagreta. En esta misma frase, dicha tecla evitó tres veces que los puteara.
5) Ponerme ropa vieja no es una opción para mí. Pienso que en todo caso es una obligación o cuanto menos un derecho inalienable. Vaya uno a saber que tiene que ver este punto con la estúpida cadena, pero necesitaba aclararlo (ojo, Malena, sé lo que estás pensando).
6) Me encanta escribir sin mirar el teclado y acertarle incluso a los signos de puntación. No es una gran cosa pero puedo escribir sin mirar, repetir ni soplar algo como "odio las cadenas".
7) Creo fervientemente que todas las cosas tienden a mejorar por sí mismas. Sea la situación económica, la luz del frente que no anda, los agujeros del R12, el pasto que crece sin control u otras mínimas cosillas apoyo el poder de autodeterminación de los objetos y para mí que tienen que crecer y arreglárselas solitos. Esto incluye la posibilidad de que la próxima vez me inviten a hacer algo más interesante que responder cadenas.
8) Nunca se sabe cuando hablo en serio o en joda. Esto fastidia a muchos más de los que divierte. Pero ustedes no deben preguntarse esto: cuando digo lo que digo de las cadenas lo digo bien en serio.

En fin, creo que ahora queda todo mucho más claro. Perdónenme si hubo algún rasgo medio border en el texto pero es que me cego un poco cuando toco este tipo de temas.

Ni sueñen con que en un rapto de benevolencia, aún sin contestar la cadena, le pase la posta a alguien para que les haga el favor de no cortarla.
Por favor, ¡cadenas a mí!, ¡já!

lunes, 11 de junio de 2007

Cada cual hace de su urna un florero

La verdad es que el clima en el restaurante está cada día más picante.
Hay un clima preeleccionario que se va caldeando rápidamente.
Cualquier parroquiano, luego del quinto o sexto vaso de vino, se cree un experto analista político.
Así las cosas, la gente se enfrasca en discusiones que suelen terminar a los palazos. Y no es que la gente se pelee entre sí, sino que Joselo -intolerante como el que más- los echa a escobazos apenas alguno osa llevarle la contra. Estamos pensando seriamente adelantarle a este muchacho las vacaciones, como una especie de veda electoral de trabajo, a ver si nos dura algún cliente.
Sin embargo en algo suelen ponerse todos de acuerdo: no hay político que nos venga bien, y motivos no nos faltan.
Así como antes se hablaba del voto bronca, del voto castigo y de las ventajas y desventajas de las listas sábanas, ahora las cosas no son tan simples.
Está surgiendo una nueva generación de votantes autodidactas, que está haciendo escuela y encontrando nuevas maneras y estilos para mostrar su descontento.
Según hemos podido analizar, las siguientes son las nuevas tendencias en lo que a votación se refiere.

El voto piquetero
Quienes tienen por costumbre exteriorizar su disconformidad cortando rutas y puentes, trabando con sus cuerpos las puertas giratorias de bancos y dependencias gubernamentales e incluso taponando tripas y desagües cloacales a fuerza de arroz y parmesano, también tienen su forma de votar.
Su modus operandis consiste en colocar dentro del sobre -además de la boleta del partido correspondiente- una cierta cantidad de elementos como ser monedas fuera de circulación, chicles usados, granza para palomas, carozos de aceituna y ñoquis apenas al dente.
El efecto es sencillo, luego de intentar por algunos segundos meter lo más posible el sobre en la ranura y ser corrido a bastonazos por Gendarmería, la tranca en la boca de la urna es tal que no queda más remedio que abrir la caja e invalidar la mesa.

El voto "qué tiempos aquellos"
Cansados de estar cada vez peor, este tipo de votantes recurre a frases hechas como "antes las cosas eran distintas", "tiempos eran los de antes" y "antes también robaban, pero por lo menos hacían".
Ahora, agrupados en pelotones de nostálgicos en blanco y negro concurren masivamente a las urnas para depositar en ellas boletas guardadas celosamente en desvanes y buhardillas, como las de Perón-Perón, Alfonsín-Martínez o Luder-Bittel.
Más de un geronte podrá obtener en el 2007 lo que no supo conseguir durante el último cuarto de siglo pasado.

El voto pibe cabeza
Como nunca antes se había dado, la situación de desesperanza de la juventud -sumada al desencanto con la clase política- y el actual desentendimiento de las nuevas camadas de jóvenes argentinos harán que listas ignotas asomen su cabeza entre la poderosa maquinaria del poder para amenazar el orden institucional existente.
Luego de los dos o tres partidos mayoritarios -se supone que al menos durante las próximas elecciones no serán desplazados- amenazan con surgir listas espontáneas garabateadas a mano a último momento.
Se piensa que pueden influir en los posibles ballotages listas de corte popular, como "Aguanten Los Redondos", "Olé olé olé Diegó Diegó" y "Puto el que lee".

El voto cautivo
El electorado no es taaaaan pelotudo.
Antes los políticos les daban a cambio de sus votos una zapatilla (por citar un ejemplo bastante conocido y entendible) y si es que ganaban luego les entregaban la otra.
Ahora, se estila que la gente meta medio voto en el sobre y si el elegido cumple con sus promesas (o entrega la otra zapatilla, que es lo mismo) por Correo Argentino -franqueo a pagar- el conforme votante enviaba la otra media boleta.
Es como la media medallita, pero sin tanto romanticismo.

Sé que debe haber muchas otras formas de votar de las que me gustaría interiorizarme, pero no hay caso. Nada voy a poder averiguar mientras Joselo siga por acá revoleando la escoba.

sábado, 9 de junio de 2007

Ensalada Waldorf: The Beginning

Rejuntar todos estos temas sería imposible.
Y tampoco da para hacer un post de cada uno.
Debido a eso nace una nueva sección.
Ensalada Waldorf: un rejunte de ideas que a duras penas los aderezos mantienen unidas.

Ingrediente 1
Miseria fashion

Suelo dejar el auto en el estacionamiento de un supermercado céntrico en donde he trabajado.
Cómo hace unos días descubrí una pinchadura en el radiador, tengo que andar con un molesto bidón de agua para completar la carga (si, ya no da para más, pero me he encariñado con el vejete).
Ese día me había olvidado el bidón y de alguna manera tenía que cargarle agua.
Ojalá pudiera haber tomado una foto de las caras de los dueños de los Audi, Mercedes y otros similares circundantes cuando abrí el capot y comencé a llenar el tanque de agua utilizando botellitas de agua Villavicencio.
Tal vez ellos cuiden mucho sus autazos, pero igual yo para mi 12 quiero lo mejor.

Ingrediente 2
Tumba Wi-Fi

Leí en el Clarín del 2 de junio (no tengo ganas de poner el vínculo, si quieren lo buscan ustedes) que en Holanda inauguraron la primer lápida digital: accionando sobre una pantalla se pueden ver imágenes y videos del difunto.
Yo, que tengo una vista bárbara para los negocios, ya estaría buscando inversores para desarrollar un ambicioso proyecto para los cementerios de la Argentina.
Mediante el ingreso de un cospel, en una pantalla adosada a la tumba aparecerán flores para ofrendar al muerto. Según la cantidad de cospeles que se ponga variará la calidad de la imagen, el tipo de flores y el tiempo que el monitor mantenga la imagen.

Ingrediente 3
Space Invaders

En Oink he encontrado este videito en donde se narra brillantemente la vida de un soldado del Space Invaders.
Quienes hayan nacido en la era del Mortal Kombat para adelante, tengan a bien abstenerse.

jueves, 7 de junio de 2007

¡Ay, pobrecita!

¡Hoy me entregaron la PC!
Apenas nos vimos nos dimos un gran abrazo y nos encontramos diferentes (yo con el pelo recién cortado y ella con su disco lastimosamente formateado estábamos irreconocibles).
Ella me dijo: "¿estás más gordo o es la barba?".
Me sonreí.
"¿Y a vos como te fue?", le pregunté cortesmente.
"Un asco", me respondió, "mirá como me dejaron".
Era cierto.
Estaba destrozada por dentro.
La idea original de su internación era renovarse un poco aprovechando sus ya insostenibles achaques. Habíamos programado que se haría un implante estético de un segundo disco, para verse de esa manera más voluptuosa.
Lamentablemente, según me comunicó el técnico, su motherboard rechazaba el implante. Aparentemente había alguna incompatibilidad que forzó a que la prótesis gigabáitica fuera nuevamente extirpada.
No quedó más remedio que hacerle un lifting en el disco original, pegándole un planchado y combatiendo los virus que aparentemente poseía.
Eso sí, la PC exigió que se le hiciera un respaldo completo de datos, al estilo de los mejores spá binarios.
Lástima que la capacidad del disco se vio excedida y ciertas cosas no pudieron salvarse. Afortunadamente el problema vino a ser también la solución: por esta pérdida en su memoria no recuerda precisamente qué es lo que perdió, evitando un trauma por pérdida de identidad.
El técnico dice que hizo todo lo que pudo, que habrá que probar más adelante, con otros modelos de disco a ver si su hardware no lo rechaza. Esto me lo dijo en un aparte, mientras la PC rebooteaba. Esto puede seguir así de por vida o empeorar sin motivo, no hay garantías sobre cuando puede tener un rebrote de la crisis. Evidentemente, no nos queda más remedio que encomendarnos a D.O.S.
Ahora le tengo frente a mi, agotada, pero andando al fin.
Desde ella les escribo implorando que no me deje pronto.
Por lo menos, si va morir, prefiero que sea en casa, rodeada del afecto de los suyos, y no en una fría mesada de fórmica en el aún más frío laboratorio del service.

miércoles, 6 de junio de 2007

El cuento de la buena pipa

Me da vergüenza.
Si, ya no se qué mas hacer.
Siento la vergüenza de aquellas personas torturadas, violadas o estafadas que les cuesta contar por lo que han pasado, como si en vez de víctimas hubieran cometido un feo acto.
¿Cómo explicarles?
Hoy fui a buscar mi PC al service (tal vez podría haberla reparado yo pero estaba con demasiada fiaca como para hacerlo; tal vez me lo merezca después de todo) y me encontré con la sorpresa que aparentemente no era el sistema operativo el que estaba pinchado, ni el disco, ni la controladora del disco, ni el chip VIA que controla los S-ATA, ni la mar en coche, ¡sino el motherboard!.
Se me va el alma al piso y los ojitos a la billetera.
Con los ojos llenos de lágrimas me arrimé a un locutorio para descargar mis penas sobre este teclado.
Temo que no todo acabe acá; vaticino una hecatombe de dimensiones épicas.
Si, creo que lo que va a pasar es lo siguiente:

Miércoles 6 de junio
Yo- ¿Y pudiste verificar si era la placa madre?
Service- ¡No sabés!, parece que al final el motherboard no es. Por lo que pudimos probar, hubo una descarga electrostática que hizo migrar la mitad de los integrados de la placa y ahora mismo estamos tratando de aplicar una reforma inversa de personalidad solapada para solucionarlo.
Doy media vuelta y me voy con la cabeza gacha.

Jueves 7 de junio
Yo- ¿Y?, ¿marcha o no marcha?
Service- No sabés como anda.
Yo- ¿Ya funciona?
Service- No, no sabés como anda... para la mierda anda.
Yo- ¿Y ahora?
Service- Mirá, creo que estamos detectando que hay una incompatibilidad eléctrica con la red de media tensión de la zona. Parece ser que hay ciertas interferencias que producen una miopía creciente en los lectores del disco rígido. Pero todo muy solapado, ¿viste?
Me retiro, mordiéndome dolorosamente la cara interna de los carrillos.

Viernes 8 de junio
Yo- Bueeeenas...
Service- Buenas las pelotas...
Yo- ¿?
Service- Tu PC de mierda nos hizo saltar una de las fases de la alimentación trifásica. Ahora estamos esperando que la empresa de energía nos informe sobre las implicancias de este quilombo. ¡En que baile nos metiste, flaco!
Sin darles la espalda en ningún momento, pongo los pies en polvorosa.

Sábado 9 de junio
Yo- ¿Se acuerdan de mi?
Service- Si, de vos, de tu madre, de tu esposa, de tu lora. ¿Todavía tenés cara como para venir?
Yo- Pero... yo sólo quería que me respalden el disco, me coloquen otro y me pongan el XP de nuevo.
Service- Si, ¿y los satélites que se cayeron por el corte de energía?, ¿quién carajo los va a poner?
Yo- Pero... si los satélites se mantienen gracias a la rotación de la Tierra.
Service- Si, nabo, pero por tu culpa hace trece horas que la Tierra no gira por las consecuencias geológicas que trajo que tus mierdas de programas infectaran las centrales eléctricas eólicas y en vez de girar las aspas con el viento ahora están funcionando como ventiladores gigantes que están soplando en dirección contraria al giro planetario y contrarrestando el movimiento. ¿No ves que sos un pelotudo?
Simplemente me voy.
Rápido.

Domingo 10 de junio
Voz en el teléfono- ¿Usted es el pelotudo que llevó una PC al service?
Yo- Si... digo, no. ¿Quién habla?
Voz en el teléfono- Mirá, lo único que te tiene que importar saber es que trabajo para el gobierno de los Estados Unidos. Por tu culpa, todas las defensas antimisiles se autodesmantelaron y encima por todos los altavoces de los centros operativos se empezó a escuchar música country, por lo que se conocieron todas nuestras posiciones archisecretas y nos cagaron bombardeando a troche y moche los talibanes, los iraníes, los agentes de CAOS y los seguidores de Pierre Nodoyuna.
Yo- ...
Voz en el teléfono- Date por muerto.
Corté, me calenté un café con leche en el microondas y me fui a acostar de nuevo.

Lunes 11 de junio
Suena el teléfono en mi casa.
Nadie contesta.

martes, 5 de junio de 2007

Un día agotador

No sólo que el restaurante hoy siguió siendo un lío, como toda la semana, sino que encima tuve que ir a lo de British para ver si había algún premio por haber sido nombrado ganador en una especie de concurso, fui a la entrega de premios virtuales en calidad de jurado por el certamen organizado por Mux, rechazar como veinte veces por teléfono una promoción de tiempos compartidos (que no podría pagar de cualquier modo) y convencer a tres agentes de tránsito que mi tarjeta verde no está vencida, sino añejada.
Por lo demás sigo unplugged, con mi PC en el service.
Si tengo un rato, posteo algo a la noche desde un locutorio.

lunes, 4 de junio de 2007

¡Mañana recupero la PC!
Hasta entonces...