las 10 fotos mejor pagas que nunca se sacaron

Hay fotos que deben valer millones y cambian la suerte del feliz papparazzi.
Hace poco lo vivimos con las de la Bolocco en sus vacaciones sin Menem y más atrás con las del accidente de Lady Di.
Pero, las fotos que pueden llegar a valer tanto como una pintura de Goya -sobre todo la posibilidad de acceder a ellas en forma exclusiva- aún no se han sacado.
Lamentablemente muchas ya no podrán sacarse por cuestiones que resultarán obvias.
Según he recopilado de múltiples fuentes (que no pienso citar para no pasar papelones) éstas serían las 10 fotos jamás sacadas mejor pagas de la historia:
1 El pis lunar. En un acto de rebeldía y protesta contra la guerra fría, Neill Armstrong habría abierto una bragueta oculta en su traje, orinado durante su primer caminata lunar, escrito en el polvo del suelo su nombre con pis y anduvo correteando por ahí con su pito afuera como correspondía en pleno apogeo hippie. Obviamente el gobierno estadounidense debió cortar todas estas partes de las filmaciones y por culpa de esta manipulación fílmica muchos descreen aún hoy del alunizaje.
2 El abrazo de Guayaquil. Cada vez mayor cantidad de historiadores sostienen que el encuentro entre San Martín y Bolívar distó mucho de ser cordial. Debido al sepulcral secreto con que ambos próceres mantuvieron lo conversado, nada se sabe de los puntos tratados e incluso se sostiene que este ríspido encuentro derivó en la insólita retirada de San Martín de aquellas tierras. Si bien no hay fotos que lo demuestren, se especula que el encuentro fue en vez de un abrazo un duelo de pulseadas.
3 El asesinato de Kennedy. Si este suceso hubiese ocurrido unas décadas más tarde, algún oportunista en sus quince minutos de fama -y dinero- hubiera tenido una fotografía esclarecedora tomada con la cámara de su celular.
4 Las oscuras preferencias de Tinky Winky. Aparentemente este teletubbie abusa de sus otros tres compañeros, vive sumergido en la droga y es raro que se lo vea sobrio. Digo aparentemente, porque aún no hay foto ni registro que lo demuestre.
5 Hitler en el mostrador. Cómo muchos otros nazis, se comenta que el mismísimo Adolf se vino para la Argentina unos meses antes de la caída de Berlín. Se rumorea que durante muchos años subsistió gracias a una modesta verdulería paradójicamente instalada entre dos tiendas judías en el barrio de Once, en pleno Buenos Aires.
6 La sonrisa de la Gioconda. Es una verdad a voces que la risa de la Gioconda -pícara y a todas luces reprimida- se debe a su esfuerzo por contener la carcajada ante la emisión por parte de Leonardo de un sonoro gasesito. Leonardo le habría ordenado que pese a todo se estuviera quieta, cosa que la dama intentó respetar lo más posible. Dudé si colocar aquí este ítem porque el pedito no hubiera salido en la foto, a no ser que -como dicen- las vestiduras del viejo artista se agitaron bastante.
7 La coima al escribano Prato Murphy. Este prócer de los concursos y sorteos televisivos no sería tal si alguien hubiese tenido la deferencia de obtener una foto con el momento en que reclamaba a los ganadores su parte del botín.
8 La otra cara de "la mano de Dios". Mucho menos conocido que la realidad de que Diego hizo el gol con la mano, es el hecho de que el arquero inglés Shilton a último momento cerró la suya y contrajo el brazo para dejar pasar la pelota. No hay hipótesis sobre el motivo por el cual pudo el guardavallas haber permitido el gol ya que desde entonces se refugia de la prensa en su -en aquel entonces- recién adquirido castillo medieval.
9 Fidel Castro de shopping. Parece ser que sí, que es verdad. En un inaccesible ala de su residencia, el líder cubano mantendría en secreto su gran colección de llaveritos recuerdo de Hollywood, remeras de afamadas marcas internacionales, un sinfín de modernos artefactos electrónicos y su propio local de Mc'Donalds. Cómo argumenta el presidente, los gustos hay que dárselos en vida.
10 El verdadero color de Michael Jackson. Mucho antes de que se transformara en blanco -blanco oscuro pero blanco al fin- e incluso mucho antes que fuera negro, se dice que Michael Jackson era de un color turquesa apagado. Es más, se comenta que incluso tenía ese color mucho antes de que su cuerpo tomara la apariencia humanoide que le conocemos desde sus épocas en The Jackson Five, antes de las sucesivas mutaciones a la que lo ha sometido la madre naturaleza.



Nota: Los posts reloaded del día de la fecha son Una joyita imperdible y Para gato, medio cogotudo, un post muy en el estilo -sin quererlo y salvando las distancias- de Monstruos y Berenjenas, del amigo Mux.