jueves, 31 de julio de 2008

Elijan el título: "Incineración celular", "Huy, sí, sos un predictivo bárbaro" o "Llegabas a mandar ese mensaje y te cagaba a patadas"

Estuve mandándole mensajes al celular de un amigo de esos que se extravían en el devenir de los días y que por más que sean muy queridos no lográs verlos más que unas cinco o seis veces al año.
Que "por qué no nos juntamos a tomar algo", que "qué te parece si nos encontramos en un bar", que "te paso a buscar por el trabajo así charlamos un rato" y que "por qué no te venís a casa, no seas amargo".
El tipo no afloja. Que no podía a esa hora, que la semana que viene, que estoy mal del estómago y mil motivos más por los que no podemos coordinar.
Yo sé que no son excusas, que no me está esquivando.
De cualquier manera, me hice el ofendido y le escribí el siguiente mensaje en el celular:

Sos un cagón. Lo que vas a lograr es que no te de mas ni bola.

Antes de enviar el mensaje, como tengo el celular en "modo predictivo" para reducir la cantidad de veces que tengo que apretar los botoncitos, se me dio por revisarlo. Es que aunque se trate de mensajes donde la mayoría de la gente abrevia y omite acentos y puntuaciones, a mi me gusta escribirlo como la gente y el celular generalmente omite las acentuaciones.
A diferencia de lo que yo había escrito, me encontré para mi disgusto con el siguiente texto:

Sos un cagón. Lo que vas a lograr es que no te de mas mi cola.

¡Modo predictivo y la puta que lo pario!
¡Dos letras, le erraste dos letras y casi me hacés un desastre!
¿Vos podés creer?
Decí que no lo mandé que si no... que susto si me llamaba mi amigo.

Lo que ahora quiero saber es si es solamente mi celular el que se quiso pasar de listo o no fue una cuestión personal entre mi Nokia y yo y les pasa a todos.
Digo, porque si me entero que a los demás sus celulares no los agarran para la joda de esta manera, más vale que el mío vaya aprendiendo a buscar señal dentro del inodoro.
Si son tan amables, prueben este mensaje en sus celulares y sáquenme de esta triste angustia.
¿A ustedes también les toma el pelo?

miércoles, 30 de julio de 2008

¿Y ahora que hacemos?

Cómo este fin de semana pasado anduve por Buenos Aires, aproveché para entrar en muchos bares y restaurantes y ver cual es la tendencia de lo que se viene en gastronomía.
Revisando abajo de las mesas, midiendo la antiadherencia de éstas frente a los chicles, metiendo el dedo en los agujeros en las sillas para ver la calidad del relleno, experimentando la dureza de los laminados frente a cuchillos y tenedores, calculando los índices de rayabilidad contra llaves y biromes, llegué a una conclusión elaborada y sesuda: las mesas y sillas de nuestro comedor son una garcha.
Ayer volví a Rosario con la idea de retapizar las sillas y lustar la tapa de las mesas, por lo que apenas arribé a Polenta Con Pajaritos le tiré la idea a la muchachada y me dio la razón.
Joselo alquilo un servicio de flete con unos tipos que se cruzó en la estación de servicio de acá a la vuelta y yo me encargué de arreglar horarios y plazos con una tapicería y una carpintería.
Hoy luego del mediodía decidimos no abrir por la tarde, a fin de preparar bien las cosas y liquidar toda la mudanza a los talleres de una sola vez. De paso cañazo, fumigamos.
A las dos de la tarde llegó el flete.
Entre Joselo, el Rata y el Toni ayudamos a dos hombres del transporte a subir todo.
En media horita todos los muebles del bar estaban apiladitos arriba de la caja de la camioneta.
Los atamos lo mejor que pudimos, le tiramos una gaseosa familiar a los fleteros para que nos cuiden bien las cosas al bajarlas, saludamos y mientras se iban alejando empezamos a cerrar el boliche.
-Che, Joselo, - pregunté al tiempo que tironeaba hacia abajo la persiana- ¿te dijeron que pasaban primero por la carpintería o por la tapicería?
-No sé, a mi no me dijeron nada.
-Pero, ¿vos adonde les pediste que fueran primero?
Joselo me miró muy fijo y dijo:
-¿No les pasaste vos la dirección?
-No, si el flete lo contrataste vos.
-Si, pero los talleres los arreglaste vos.
Un frío nos recorrió la espalda como si nos hubieran apuñalado con un Conogol.
-¿Vos no les diste las direcciones?
-No, ¿no se las diste vos?
No caíamos del asombro.
-Joselo, pero, y entonces, ¿dónde fueron?
La respuesta fue balbuceante.
Joselo se tomó la cabeza con las manos.
-Che, loco, me parece que nos cagaron los muebles.

lunes, 28 de julio de 2008

Estrena en las mejores galaxias

Dicen que lo último que hizo Dios antes de acostarse a descansar el séptimo día, fue empapelar el cielo con estos afiches.

(clic en la imagen para ver en Cinemascope)

Sigamos así, destruyendo todo el planeta, que total siempre nos queda la esperanza de que salga la secuela.

(Gracias Patu, por inspirar este post -hace ya un tiempo- con tu frase "De los creadores del Cielo y la Tierra llega..." etc. etc. etc.)

jueves, 24 de julio de 2008

Dos gotas de agua no hacen una lluvia

Hoy llegué a través de Oink! a la página Totally Looks Like en donde encontré esta composición:

Exceptuando el parecido entre Cobos y el papá de Mafalda, no sé que otro caso de parecidos mas parecidos puede haber.

¡Polenta con Pajaritos se sigue superando día a día!. Hoy presenta: "El post más estúpido de la historia de los blogs"

lunes, 21 de julio de 2008

El día del amigo: la pastilla del día después



Para todo hay un día después. Incluso para el día del amigo.


Polenta con Pajaritos te zipea su semana y te la informa compactada

El lunes partí hacia la ciudad de Córdoba para ayudar a un amigo a montar su propio restaurante, así que estuve ausente desde dicho día hasta la madrugada del viernes.
El cumpleaños de la Patu, mi hija, me trajo para el fin de semana un pronóstico desmejorando hacia el sábado con un 100% de posibilidades de tener bajo un mismo techo a 13 preadolescentes desde las ocho de la noche hasta las diez de la mañana. El domingo, afortunadamente se cumplió el pronóstico extendido de siesta.
Pero, a consecuencia de este desaparecimiento virtual, no toqué los blogs hasta el día de hoy (los que hayan leido algo en "¿Que estás buscando?" de mi autoría es porque había dejado programados los textos desde la semana anterior a la pasada).
Cómo no me da para sentarme a escribir todo lo que hice, les paso un resumen compactado de lo ocurrido en la semana:

Salida a Córdoba en auto, hotel, taxi, restaurante, taxi, parrilla, hotel, ronquidos, taxi, restaurante, taxi, parrilla, hotel, ronquidos, taxi, restaurante, despedida al auto, taxi, parrilla, hotel, ronquidos, taxi, restaurante, taxi, parrilla, hotel, ronquidos, taxi, restaurante, taxi, restaurante, recuperar billetera, taxi, parrilla, hotel, ronquidos, compra de alfajores, estación de colectivos, viaje, taxi, besitos a la familia, ronquidos, auto, supermercado, golosinería, verdulería, carnicería, preparación cumpleaños, hacer hamburguesas, protestar por la música, roncar sentado, despedir a la penúltima invitada, echar a la última invitada, cama, cama, cama, cama, baño, cama, cama, cama.

Hoy intentaré hacerme un hueco para actualizar todos los blogs y ponerme al día con las lecturas, pero ni ahí que pienso contestar todos los comentarios (excepto los que requieran una respuesta) ni comentar en otros blogs.
No es que no haya voluntad, pero después de ver la lista de cosas pendientes me asusté mucho.

viernes, 11 de julio de 2008

Suerte de perros

Ayer cayó por el bar el gordo Benitez, el portero del edificio de la esquina, a tomarse un vermouth acompañado de dos viejas que bien podrían ser su madre y su tía, y eso que el gordo no es lo que se dice un pibe.
Traía puesta una cara de culo de esas que te ve la policía y te pide el carnet de portación o te mete adentro.
Siempre fue amable y jodón, pero se ve que ayer andaba con los patos volados. Por las dudas saludé solamente con la cabeza, mantuve prudente distancia y no me acerqué sino hasta que me llamó.
-Che, Buguito, traeme una cerveza para las chicas y a mi una grapa bien pesada.
Fuí hasta el mostrador, destapé un porrón, le serví la grapa bien hasta el borde del vaso y me arrimé a la mesa para servirlos. Benitez echaba demonios por los ojos, pero las ancianas parecían contentas y animadas.
Se ve que el gordo andaba con ganas de descargar la mufa, porque apenas se mandó la grapa al gañote, se acercó hasta donde yo estaba y se disculpó, como una fácil manera de entablar conversación.
-Oime, Bugo, disculpame por el trato pero, ¿sabés que pasa?, vengo con una mufa que no te podés imaginar.
No me quedó más remedio que preguntarle al respecto, sin ganas y a sabiendas que se vendría una charla de diván de las pesadas en serio.
-La semana pasada fuí al casino, con mi jermu y mi suegra. Mi señora se quedó en las maquinitas, gastando moneditas, porque a ella no le gusta la ruleta. A mi sí, así que me aecerqué a una mesa para apostar unos billetes que tenía ahorrados para la ocasión.
Lo miré con interés mal fingido.
-¿Vos podés creer que la vieja bruja de mi suegra se me pegó durante toda la noche?, ¿que a cada ficha que apostaba me criticaba, me cargaba de mufa y después se burlaba?. Me pegué una calentura como para hacer andar dos Atuchas.
Volteó un segundo la cabeza para ver a las viejas chupando cerveza.
-La cuestión es que mi suegra me sacó de las casillas. Tanto me fastidió que luego de perder todas las fichas que tenía, antes que ella empezara a reprocharme la pérdida, la levanté por los hombros, la senté en la mesa y le grité al croupier: "¡la vieja al veintisiete!", como para joderla a ella.
Lo miré inexpresivamente suprimiendo un bostezo.
-¿Vos podés creer que el tipo me tomó la apuesta en serio?. Claro, es un casino pueblerino, vos por ahí apostás una gallina o un chancho y te lo agarran igual, viste como son ahí. La cuestión es que el tipo me tomó la apuesta de la vieja.
Nos miramos un rato largo, él esperando mi pregunta y yo demorándola indefinidamente.
-¿Y entonces? - le dije retóricamente, sin ánimo de esperar la respuesta.
-¡Y que salió el puto veintisiete!, le pegué con la vieja al pleno.
-¿Y te pagaron cuanto? -pregunté
-¿Y cuanto me van a dar?, me entregaron treinta y seis viejas de un contingente de PAMI que habían ido de paseo al casino. Sobre que éramos pocos...
Me compadecí intensamente. Le serví dos vasos más grapa y le insinué por señas que eran obsequio de la casa.
-Gracias, Buguito, no sabés lo es esto. Imaginate que tengo treinta y cuatro viejas más en casa.
Se fue cabizbajo hacia la mesa y a mí, que soy bastante fuerte, sentí que se me resbalaba el corazón del pecho, de pura pena.

martes, 8 de julio de 2008

Aaaaah, ¡pero vos sí que sos un traductor de la puta madre!

Cómo me soooooobra el tiempo, no tuve mejor idea que ponerme a jugar con un traductor on-line. Si bien no conocía ninguno bueno (aunque últimamente vi en varios blogs recomendaciones que ha pasado por alto olímpicamente) busqué uno con Google y encontré este:
Wordlingo.
El ejercicio fue sencillo: tomé una frase simple en español (en este caso una copiada del manual de mi televisor, que estaba misteriosamente a mano) e ir pasándola por sucesivas traducciones. Como jugar al "teléfono descompuesto" pero con idiomas.
La secuencia fue: español, portugués, italiano, alemán, francés, ruso, griego, inglés y de nuevo al español.

"Algunas de las funciones descritas en este manual pueden no estar disponibles para su televisor"
"Algumas das funções descritas neste manual não podem estar disponíveis para seu jogo de televisão"
"Alcune delle funzioni descritte in questo manuale non possono essere disponibili per il relativo gioco della televisione"
"Einige der Funktionen, die in diesem Handbuch beschrieben werden, können nicht für das relative Spiel des Fernsehens vorhanden sein"
"Quelques-une les fonctions qui sont décrites dans ce manuel, ne pas pouvoir pour le jeu relatif de la télévision exister"
"Некоторые- функции описаны в этом руководстве, не мочь для относительного телевидения игры существовать оно"
"Μερικές λειτουργίες περιγράφονται σε αυτήν την διαχείριση, δύναμη για τη σχετική τηλεόραση του παιχνιδιού για να μην υπάρξουν αυτό"
"Certain operations are described in this management, force for the relative television of game in order to they do not exist this"
"Ciertas operaciones se describen en esta gerencia, fuerza para la televisión relativa del juego para que no existen esto"

Como puede apreciarse, es una sencilla manera de hacer (¿cómo decirlo?) desastres.
Y menos mal que fue una frase sencilla e irrelevante.
Probemos la misma secuencia con algo urgente y dramático:

"¡Rápido, llamen a la ambulancia que me corté el cuello y me desangro!"
"Rápido, chamadas à ambulância que eu corto a garganta e mim sangre!"
"Veloce, chiamate all'ambulanza che taglio la gola ed io sanguini!"
"Schnell, Anrufe zum Krankenwagen, der die Kehle schneiden und ich bluten Sie!"
"Rapidement, appels à l'ambulance auquel la gorge couper et je purge vous !"
"Быстро, звоноки к ambulance к которому горло, котор нужно пересечь и я продуваем вас!"
"Είναι γρήγορο, στο ασθενοφόρο στο οποίο ο λαιμός, αυτό είναι ποιος απαραίτητος να διασχίσει και εγώ σας φυσιέται!"
"Is fast, in the ambulance in which the neck, this is who essential it crosses also I you"
"Es rápido, en la ambulancia en la cual el cuello, éste está quién esencial cruza también I usted"

Confírmenme que la ONU usa este método y créanme que entiendo el origen de la mitad de los problemas de la humanidad.

lunes, 7 de julio de 2008

Iniciando la semana

¡Qué semana de mierda que fue la anterior!
Yendo al grano, no pude descansar absolutamente nada, lo cual significó escribir un par de cosas de compromiso, como por vergüenza ajena (sí, yo suelo sentir vergüenza ajena de mi mismo) ante los que pasen por éste y los otros blogs donde participo.
Ayer lunes no fue la excepción y si ahora estoy escribiendo esto es por lo mismo de arriba. ¡Incluso hoy saludé por el cumple a una amiga 24 horas antes porque viví medio día pensando que en realidad había sido martes 8! (ya que estamos: feliz cumple, de nuevo).
Con suerte el miércoles aproveche el feriado para actualizar todos los blogs y redondee un par de ideas que rondan por ahí.
O tal vez no.
Les dejo los resultados de la encuesta que hasta hace instantes estaba a la derecha y curioseando Seleccione (link a la derecha, señores) recordé que tenía la mía ahí olvidada. Y ya que estamos colgué una nueva.
Me quedan por leer 88 posts agendados de amigos, conocidos y desconocidos que leo a menudo y cerca de una sesentena de comentarios. ¿Me alcanzará el miércoles?

viernes, 4 de julio de 2008

No me hagás reir que me da una entorsis de mandíbula

Transmite LRA1 Radio Nacional, para todas las emisoras que componen la cadena nacional de tele y radiodifusión.
Hace uso de la palabra, para dirigirse al pueblo argentino, el Señor Ministro de Recursos Morales de la Nación.

...mmmmcof, mmmmm ejem... Buenos días, queridos compatriotas.
Tiempos augorosos se avecinan y estamos seguros que éste será el momento del gran despegue argentino.
Estamos en condiciones de afirmar que en la región cuyana hemos encontrado el yacimiento de felicidad más extenso de los descubiertos hasta ahora en el continente.
Este hallazgo, que incrementa las reservas nacionales de felicidad en un 45%, nos coloca en inmejorable posición dentro el contexto internacional, posicionándonos como uno de los cinco países potencialmente exportadores de felicidad.
"Felicidad argentina" es el slogan que acompañará las futuras exportaciones, que será impreso en cada container de felicidad que salga del país.
De esta manera, la felicidad argentina conquistará un mercado floreciente y próspero.
En momentos donde el mito de que "la alegría es sólo brasilera" no pasa de una simple anécdota simpática, nuestros equipos de investigación están explorando la plataforma marítima, donde se calcula que pueden hallarse nuevos yacimientos de felicidad.
Argentinos, los ojos del mundo están puestos en nosotros. Argentina será la vedette del nuevo mercado.
Pasará la época del petroleo, pasará la época del agua potable y llegará la época de la felicidad.
Para evitar el despilfarro de este valioso recurso, el gobierno ha dispuesto la prohibición de exportar felicidad hasta tanto se resuelva la forma en que la misma será explotada.
Por este motivo, apenas una escasa cantidad de felicidad podrá ser sacada del país por los extranjeros y turistas, sólo lo suficiente para el consumo personal.
La felicidad argentina debe ser para los argentinos o -llegado el momento- para los aliados del país a los que se exporte parte de la misma, generando un ingreso de divisas que se utilizará para generar mayor felicidad.
También contemplamos una redistribución social de la felicidad en cajas repartidas por el Estado entre la población menos pudiente, sector que se ve afectado por la actual escasez de felicidad. Este proyecto debe todavía sortear algunas trabas legales, ya que el nombre de la caja, "Cajita Feliz" parece estar ya patentado por una empresa multinalicional.
No me resta más que agradecer la confianza que el pueblo en su inmensa mayoría ha depositado en este gobierno, lo cual nos llena de felicidad, metafóricamente, porque nada más lejos de las intenciones del gobierno al que represento que llenarse los bolsillos a costa de la felicidad del pueblo.
Entre todos podemos lograr una Argentina feliz, federal y democrática.
Parafraseando a nuestro Himno Nacional: al gran pueblo argentino, ¡salud!, y feliz feliz en tu día, amiguito que Dios te bendiga.

Hasta aquí transmitió LRA1 Radio Nacional, para todas las emisoras que componen la cadena nacional de tele y radiodifusión. A continuación las emisoras continuan con su respectiva programación.

(La Nación, viernes 04/07/2008 - clic sobre la imagen para acceder a la noticia completa)