jueves, 6 de agosto de 2009

Todo lo que sube baja... duramente

Estaba hoy en el gimnasio, trabajando un rato con la barra y los discos de 125 kg, que estaban llenos de polvillo porque si no voy no los usa nadie, tratando de que no cedan las baldosas con semejante peso, decía, estaba en el gimnasio, cuando se me acerca una chica.
Acostumbrado a que esto suceda, ya estaba pensando una buena excusa para alejar a esta chica, sobre todo porque después van los muscolositos esos de aquella punta a lloriquear y quejarse con el instructor, diciendo que si yo me acaparo toda la atención ellos se deprimen y al final tengo que ceder un poco y andar elogiándolos por esas pesitas de mierda que ellos levantan con mayor esfuerzo todavía que sus autoestimas.
Bueno, la cuestión es que la minita esta se acerca y me dice:
-¿Vos sos modelo, no?
La miré medio desde arriba, por un lado porque mi arrolladora personalidad así lo requería y en parte porque la mina era más bien tirando a petisa, ponele metro diez, metro veinte.
-No, chiquita, sería desleal para los otros modelos.
Ah, varón, siempre tan ingenioso.
-No, en serio, -insistió la chica- ¿seguro que no sos de la tele o algo así?
Negué con la cabeza.
-¿Y no te gustaría participar en un comercial?
Me encogí de hombros, como quien menosprecia la fama, como quien está más allá del reconocimiento terrenal, como a quien le preguntan por una calle y dice "no tengo la menor idea".
-Y si te parece, está bien.
Respondí con indiferencia.
-Buenísimo -me dijo-, apenas te vi supe que eras el hombre que estábamos buscando.
Sacó una tarjeta de la campera, una birome y contra la pared garabateó una frase en la parte de atrás.
Me la alcanzó.
-Venite mañana a esta dirección que grabamos. Traete la frase que tenés que decir a cámara memorizada.
Sin más que eso, se fue llamando por celular a alguien, contenta, diciendo "Che, soy yo, acabo de encontrar al hombre que necesitamos..."
Mientras la veía irse y antes de volver a mis ejercicios, leí el reverso de la tarjeta: "No importa el estado del cuerpo ni los estragos ocasionados por la edad, el Viagra puede mejorar tu vida".

15 comentarios:

Ajenjo dijo...

Otra situación wtf, traida hasta ustedes por cortesía de...!

slds
A

gabrielaa. dijo...

discos de 125 kg, ahí tuve que detener la lectura por las carcajadas

pruebo de nuevo, después le cuento

The Bug dijo...

Traida por cortesía de Viagra, por supuesto, Ajenjo,

Gab, muy mal lo suyo. Tendría que haberme dicho que escribí baldosa con zeta. Al final tuve que descubrirlo yo solito.
O usted se dedica solamente al rubo "sino/si no"?

gabrielaa. dijo...

qué quiere que le diga, The Bug... ando medio entregada. el rubRo ese que Ud. dice se ha propagado cual mancha voraz. ya cuando veo un subjuntivo bien conjugado me da como un impulso de aplaudir...

MolinosDeViento dijo...

Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!
Irle a la gente con tanta verdad junta, tan desfachatadamente.
Atacarle el estado y la condición física, remarcarle el paso de los años, suponer de usted(haciéndole preocupar, notar o recordar) una vida sexual mediocre, o nula quizás, que calce a la perfección con el target de una empresa dedicada a ÉSO; con qué necesidad? Cuánta crueldad...

Che, me alegro de haber googlado: " Orígen de la frase 'Pichón de picurú'" y haber aterrizado acá.
Me saco la galera (que no uso) ante el blogg.
Me diste una buena dosis de entretenimiento. (Sé que tu intención no es la de ser un bufón y más allá de la intención no digo que lo estés pareciendo).

Me voy contenta. Pulgares hacia arriba.

LALE dijo...

jajaja

por algún motivo me quedé sin comentarios para este post.

Será la palabra viagra, no sé.

¡Mondoke! dijo...

¡Pida su paga en muestras gratis y después véndalas por mail!

monoarania dijo...

jajaja jejeje jajaja,Don Bug...
si le sirve de consuelo quédese contento que no era de ReduceFatFast...
¿o también lo contactaron después?

'ta lueeegooo.

elcuervodePoe dijo...

Y el sudor. Ese suave perfume que le da a nuestra piel un brillo natural, remarcando nuestra escultural musculatura. Pobres esos tipos musculositos a fuerza de anfetaminas que tiene que embadurnar su cuerpo con vaselina para parecer mejores y encima tienen un chivo matador.
En cuanto al Viagra, yo lo tomaría sin drama, pero los hacen muy pesados y nos los puedo levantar.

Amperio dijo...

El Alzheimer hace estragos, mi cuate. Eso le pasa, compañero, por olvidarse de ponerse el chór e ir a hacer fierros con la tanguita azul... UAP, compadre. No se olvide que lo quiero.

Rusit@ dijo...

¿y? le mejoró o no le mejoró????

Flor M. dijo...

aaaaaaaaaaaaaaa jajaj casi me muero.

Gurisa dijo...

No les haga caso, The Bug. Todos los que lo queremos sabemos que debajo de tanto músculo hay un hombre sensible.

Mafa-Elegancia Cero dijo...

Ya me lo veía venir...

Eh? No por nada, por nada.

The Bug dijo...

No se me eche a menos, Gabaa.
Ya encontrará uno que le salga bueno.

MolinosDeViento, espero que siga googleando esas cosas, así nos vemos seguido.
Ah, y sí: realmente es mi intención ser un poco búfón.
Un abrazo.

Usted se quedó sin comentarios y yo, en el gimnasio, sin aire.
Besos, Lale.

Mondoke, deje las sutilezas de lado. ¿Cuánta cajas le reservo?

Monoarania, no meta el dejo en la llaga. Me contactaron de Reduce Fat Fast y de no se que empresa de recuperación capilar.

Cuervo, está desactualizado. Ahora viene una especie de viagra que sirve para alzar las pastillas hasta la boca.

Amperio, retribuiría su abrazo, pero temo que en tanguita no me acepte.

Rusit@, ahora soy un camión.
Un Ford de la segunda guerra, para más datos.

Flor, yo también casi me muero. Resulté alérgico al viagra.

No sólo sensible, Gurisa. Más que nada, dolido.

Mafa, si me va a tirar indirectas no se esfuerce. Nunca las entiendo.