A falta de pan...

Como no ando con mucho tiempo más que para escribir algún comentario corto en otros blogs o alguna entrada breve en ¿Qué estás buscando?, les subo un monólogo que escribí el año pasado en el taller de teatro.
Es previo al que hablaba sobre mi abuela y además no tiene el trabajo que había puesto en aquel otro monólogo.
Sin embargo, le guardo un cariño especial porque fue lo primero que me tocó interpretar y fue mágico poder representar lo que hasta ese momento siempre se quedaba en el papel.
Se los dejo, porque buenas son tortas.
Clic en las mascaritas, luego busquen la flecha azul para descargarlo y abrirlo. Eso sí, aléjense de la luz al final del túnel.
Si no se puede bajar como les explico, me avisan y veo en cual de todas las instrucciones me he equivocado.

¿Son o no son biodegradables?

El sábado vimos una publicidad sobre una película de Pamela Anderson que van a pasar por uno de los canales de cable.
Inmediatamente -estaba junto a mi esposa, su madre y uno de nuestros sobrinos- surgió la conversación sobre las cirugías, las lolas compradas y todo eso. Miren como será la cosa que desde Pamela Anderson llegamos hasta Mirtha Legrand.
Y disparé una duda: ¿qué encontrarán en las tumbas los arqueólogos del 2432?, ¿huesos y tetas?
Sabemos que nuestros antepasados solían enterrar sus muertos con vasijas -supuestamente con alimentos desaparecidos al momento de los descubrimientos- como un ritual para la favorecer la vida después de la muerte.
¿No sería que por aquellas épocas se hacían las lolas con cuencos de cerámica y estamos interpretando todo mal?


Nota: estoy de vacaciones. El blog será aún más caótico e irregular por estos días.

El rey del gato por liebre

Soy un tigre, qué querés que le haga.
Para qué te voy a andar mintiendo.
Ayer, faltó el Rata y me tocó cubrir sus mesas, ya que con esto de las vacaciones estamos siempre al límite de colapsar.
La cuestión es que con Tony solo como un perro en la cocina, mucho margen para platos complicados no tenemos. Así que apelamos a los platos del día para cocinar en masa y sin complicaciones.
La cuestión es que ayer había pollo al horno con papas.
A mitad del primer turno, un buen rato antes del recambio, cae un pelado y se sienta en la mesa 5.
Me acerco, sonriendo siempre -como sapo con lifting- y luego de una caballerosa reverencia le digo:
-Buenas noches, caballero, ¿va a cenar?, muy bien, para esta noche le recomiendo la sugerencia del chef: pollo al horno con papas.
En realidad la sugerencia de Toni había sido: o venden el pollo o vayan pensando a que gato se lo van a dar mañana porque está levantando un tufillo a pasado que no lo tapamos ni con salsa de vinagre.
En resumen, el pelado se lo pensó un buen rato y decidió:
-No, la verdad es que no. Tengo ganas de una buena milanesa con ensalada.
Lo miré entre atónito y asesino, o al menos como un asesino atónito.
-Pero... -esgrimí- no me va a despreciar el plato de hoy, mire que está bueno...
-Si, bueno, pero se me antojó una buena milanesa de ternera con ensalada... mixta la ensalada.
-Bueno, pero... ¿seguro?
-Seguro, hombre.
A mí, que si hay algo que tengo es terquedad, me vino un calor a la cara que mama mía.
A mi no me iba a ganar, yo tenía pollo al horno, no milanesa.
Pero sé por donde entrarle a los clientes.
-Bueno, pero considerando mi insistencia y a pesar de que su elección es superior en precio a lo por mí ofrecido, permítame que le cobre el plato más barato, como si fuera pollo al horno.
-Pero, ¡qué bien, muchacho!, así da gusto ser atendido, no por nada vine aquí.
-Y es una sabia elección, verá... ¿pero me permite además recomendarle en vez de ternera una suprema de pollo? Es que conseguimos pollo de granja y está exquisito.
Con el descuento en su bolsillo, la predisposición del pelado estaba a mi favor.
-Pero por supuesto, si usted lo dice, que anda por la cocina.
-Y otra cosa, -guiñándole el ojo- se la hago marchar con poco pan rallado, ¿no?, una fina capa, casi invisible, total lo importante es el pollo...
-Me ha sacado las palabras de la boca... casi sin rebozar, le diría.
-No se preocupe, me encargo de que ni se entere que está rebozada.
El cliente sonrió satisfecho.
-Algo más, -anadí, amagando primero que me iba y después volvía- ¿la hacemos al horno, no? Digo, porque fritas por ahí el aceite cae pesado y una línea como la suya no es justo tentarla con cosas grasas.
-Bien pensado mi amigo, -reflexionó el dolape- que sea al horno entonces.
-Por último, señor. ¿Vio que la verdura de hoja está viniendo medio mala por el tema de la sequía, después el granizo y luego más sequía?... ¿no querría acompañar mejor con una ensaladita de papas, noble tubérculo?
-Mmmmhhh, no sé, tal vez puré
-¡Puré entonces! No se diga más... le traigo las papas en cubos y usted la pisa atendiendo a su seguro buen gusto y equilibrio entre el puré y trocitos de papa
-Por favor, ya se me está haciendo agua la boca, que sea como usted dice.
-Muy bien, caballero, en breve traigo su plato.
Media vuelta y me dirijo a la cocina.
Asomado por la puerta vaivén, lo veo a Tony, quien a su vez me mira.
-Che, Tony, ¿me sacás para la mesa 5 una pechuga al horno con papas?

¡Extra, extra! ¡Ya se viene la revista del verano!

¿Saben qué? En el restorán están surgiendo propuestas interesantes.
Mientras cenábamos luego de cerrar las puertas del local -anoche- a Tony se le ocurrió una brillante a raíz de la siguiente pregunta-debate: ¿qué es lo que en realidad le atrae a la gente de las revistas de chimentos de verano?
Luego de discutir un rato entre Tony, Joselo, el Rata y yo, el primero disparó: "¿quieren que les diga lo que sería un éxito? Una revista de chimentos donde en vez de entrevistas a los famosos se las hicieran a los conocidos de los famosos"
La verdad es que es una idea fantástica.
¡Nadie más chismoso y propenso a destapar sabrosas ollas que los segundones que orbitan como satélites alrededor de las rutilantes estrellas!
Yo podría dudar que el romance de moda está armado para el público si fuera la parejita la que nos confesara su amor, pero jamás dudaría si el sodero de la casa de al lado -que los ve casi todas las mañanas- nos contara que prácticamente viven juntos.
O podría desconfiar si la casa de tal o cual artista es tal cual me la muestran en las fotos centrales de un magazine, pero jamás del plomero que le arregló el problemita en el bajo mesada y tuvo que perder media hora pisoteando cucarachas para nada fashion.
Las estrellas cobran inmensas sumas para dejarse utilizar.
Sus conocidos pagarían fortunas por contar todo lo que saben sobre las estrellas y si permitiéramos la licencia de decir que son como chanchos cuando apenas se cruzan una o dos veces por semestre en la panadería.
Y el gran público fascinado. Un boom instantáneo.
Sólo nos falta el agente amigo que nos haga el puente con alguna editorial interesada.
Para que quede más claro el concepto, les dejo un mini-resumen de notas que bien podríamos incluir en la revista.

El secreto de la técnica del famoso pintor Fulano Mengano, revelado por el Negro Tutuca
El jardinero de Fulano Mengano, el negro Tutuca, nos cuenta algo que el pintor siempre quiso ocultar: sus cuadros puntilllistas son logrados gracias a la técnica de pintar -una por una- las patitas de cientos de hormigas que luego hace caminar por la tela. De esta manera, mientras las explotadas hormigas crean obras de medio millón de euros, Mengano dedica el tiempo a embriagarse con vino de cajita. Tutuca descubrió esto a raíz de su investigación sobre quién era el hijo de puta que le marcaba con pinturas los pétalos de las margaritas.

¿Quién es en realidad Zutana, la vedette travesti?
Irma Montiel, la titular de la farmacia donde la vedette compra, nos asegura que Zutana ni siquiera es travesti. Ella misma le ha vendido muchas veces cajitas de Evatest y la ha tenido que sufrir cuando está en "esos días".
"Lo que pasa" -explica Irma- "es que Zutana no es ninguna tonta. Con esa cara de caballo lo más sensato era hacerse pasar por travesti y además, todo el mundo lo sabe, en el ambiente del teatro de revista nada es mejor para triunfar como una femme fatal que ser un hombre"

Así podríamos estar todo el día.
Pero no, si quieren enterarse de más compren la revista.
Dicho sea de paso, todavía estamos tratando de definir el nombre.

¿Soy sólo yo o...

... hay mas gente que piensa que las aguas vivas desparramadas en la arena cuando baja la marea es lo más parecido que hay a una lluvia de implantes mamarios de silicona?

¡Nueva sección! Nubídeas: Prefacio

Hace tiempo -muchos meses- me vino a la mente la idea de incorporar esta sección al blog.
En realidad, llevo haciendo esto mentalmente desde cuando era chico, más o menos desde una época lejana en donde las pinturitas escolares todavía venían en tonos de grises.
El tiempo me trajo este magnífico post de Gen71 -que considero insuperable- gracias al cual cobró forma definitiva la idea que venía gestando.
Hace un par de meses un lector del Exonario llamado Akhroatenos le puso nombre propio a la idea: nubídea.
La definición que consta en el Exonario para esta palabra es "nube que adquiere momentáneamente una forma reconocible".
Que se incorporara al blog fue sólo cuestión de esperar que se termine de cocer.
Pues de ésto se trata esta sección: dejar al descubierto a las nubídeas, quienes suelen revelar su forma a un único observador, que a su vez generalmente es incapaz de mostrar a los demás las formaciones solamente por él reconocidas.
Hay nubídeas obvias y las hay más sofisticadas.
Por suerte, apenas suele bastar un toque de color para que la nubídea se evidencie y quede -desnuda pero magnífica- a la vista de todos.
La foto que ocupa este prefacio fue rescatada de la página de Daniel Spagnolo, aunque la idea es que las fotos sean mías o de alguien de la bloguencia que quiera aportar lo suyo.
He aquí lo que veo, en este caso más que obvio para que se entienda bien el concepto:

Fabulando con Joselo. Hoy: el caballo y el burro

Un caballo caminaba de repente
cuando un burro se le puso enfrente.
El caballo llevaba
una gran carga
de piedras y adoquines
muy pesada.
El burro,
que no era medio pavote,
llevaba muchas esponjas
en vez de brutos cascotes.

"-Che, fierita,
¿y si cambiamos-
dijo el caballo tranzando-
vos sos fuerte, y yo bien flaco".

El burro dijo sin pensar mucho
"no hay problemas, larguirucho".
Y sin más cambiaron la carga,
sonreía el caballo garca.

"Cómo te cagué burrito",
se burlaba el ico ico,
yo me llevo las esponjas
y vos cargás como un ponja.

Los llevó a vadear el río,
en eso el dueño de ambos,
para rimar este verso,
mientras bailaba un malambo.

Cuando entró al agua el burro
la carga se hizo liviana.
Su bolsón de piedras, a nado,
parece mucho menos pesado.

En cambio al caballo puto
la esponja en pocos minutos
se le lleno de agua y pesando,
el caballo se cagó ahogando.

Moraleja pa' los pibes:
"Más vale es ser bruto y burro
que un caballo forro y turro"

Fábulas de ayer de hoy y de siempre, pero con Joselo

Hoy tuvimos una larga charla con Joselo, mientras sacábamos las mesas del restaurante a la vereda para ir preparando el turno de la noche.
Entre otras cosas, me echó en cara la poca participación que le estaba dando en el blog.
Le recordé que una vez le encargué que me cubriera y me hizo un destrozo, pero él siguió insistiendo con participar.
Le rogué que desistiera, que quería un blog más culto.
-¡Pero yo te lo enculto en un ratito, fiera!- respondió.
Al final, tuve que ceder. Aguanté mientras pude, pero sus manos en mi cuello no me dejaban respirar.
Por lo menos logré que mi buen nombre quedara a cubierto de las bestialidades que este gran y bruto amigo pueda hacer, abriéndole yo su propio perfil en Blogger ("no, Buguito, hacelo vos que yo no tengo ganas").
¿Sobre qué va a escribir?
Me dijo que va a buscar en internet y va a traducir al argentino historias para chicos, fábulas clásicas (aunque él las llamó historias con animalitos que hablan, que se matan y son re malos, como les gusta a los chicos).
No se que puede resultar de esto, pero no me quedó más remedio que dejarlo participar.
Tal vez se olvide dentro de un tiempo del asunto y se deje de joder.
Igualmente le aclaré que las fábulas ("¿qué fábulas? yo te dije historias de animalitos") son rimadas y deben dejar un mensaje.
No sé que pueda salir de esto.
Aunque para escribir cosas sobre animales que hablan, tal vez sea mejor que lo haga uno de ellos mismos.
Como Joselo, que es medio animal, habla y ,si bien son mafiosos, también te deja mensajes.
Dios los ampare.

Pum, pum, palo y a la bolsa: dos cosas sueltas en un solo post

Uno: los amigos de Atención Viandantes están invitando a todos los amigos weblogueros al primer encuento interprovincial de blogs y cultura, a desarrollarse en Colón, Entre Ríos, el día 23 de febrero próximo. ¿Cuáles son las actividades? Ni idea.
La mayor parte de los asistentes confirmados son cordobeses, por lo que supongo que llevarán chivito... bah, supongo.
Para más información, click en la imagen de ajoba.
Dos: (cambiando de tema) Ayer tuve una desmedida cantidad de visitas en Culo de Camión -es decir como 15 o 16, una friolera de gente- y automáticamente me pregunté el porqué (¿o es lo correcto decir "el por qué"?, no se) .
Mis sospechas se confirmaron, Podeti había hecho una pequeña mención a mi blog y el misterio quedó develado.
Lo que quiero contarles, precedido por la explicación de los dos párrafos anteriores, es lo siguiente: las tres o cuatro veces que me mencionó P. en su blog se dieron justo en momentos en donde mi voluntad de sentarme a escribir estaba muy vagoneta y flaqueaban mis ganas de seguir, pero la lluvia de mails, aportes, saludos y comentarios me inflaron estimulantemente de nuevo.
¿No es curioso? O este tipo me espía o tiene una manera muy ingeniosa de levantarle el ánimo a la gente.

Ya no hacen las cosas como antes

Uno se espera que durante una tormenta fuerte la posibilidad de que se corte internet o que durante año nuevo se sature la red de los celulares.
Son cosas que pasan, pero por un ratito.
O que un operario de una empresa de cable cometa la torpeza de cortar tu línea telefónica y como consecuencia estés toda una semana entera sin teléfono. O que se rompa un caño de agua y quede tres días sin suministro toda la cuadra.
Pero si bien ese problema dura algo más que "un ratito", sigue sin ser al menos un problema masivo, socialmente hablando.
Pero lo que pasó en Asia y Medio Oriente no tiene nombre y debería abrirnos los ojos. Que un continente se quede sin internet porque se cortaron un par de cables no tiene nombre.
¡Sólo dos cables!, ¡qué precariedad!
Sin telefonía IP, sin posibilidad de hacer reservas aéreas, sin hacer consultas a la página del güederchanel, sin radios web ni download, teniendo que comprar los diarios en papel para poder leer las noticias, ensuciándote la lengua para pegar una estampilla por no poder mandar mails, ¡sin pornografía!.
Que se le corte internet a uno o dos individuos, vaya y pase, pero estamos en riesgo de un apagón masivo y eso no es joda.
De sobremesa con los últimos clientes en el restaurante, estuvimos discutiendo el tema y hablamos sobre las muchas cosas que antes (apenas tres o cuatro años atrás) ni se nos hubiera cruzado por la cabeza que pudieran escasear y sin embargo mirá como nos va ahora.
Es nuestro deber difundir esta lista ya que sería muy saludable que se apuren a disfrutarla antes que recrudezcan los problemas.

El agua
Ya se sabe y es vox populi que los yankies estarían haciendo planes para venir a por nuestro agua. A escalas mucho menores, ya los ciudadanos del mundo entero están viniendo a llevarse parte de nuestro líquido vital. Se sabe que uno de los controles que gendarmería está efectuando en nuestras aduanas es precisamente sobre la sed con la que ingresan los extranjeros: muchos de ellos, entran al país con sed, toman agua y luego van a sudarla fronteras afuera.
Este miedo a quedarse sin agua radica en que en muchos países ya no queda agua. Incluso se sabe de supermecados de Europa que están vendiendo directamente las botellas vacías.
Mucho más cerca, aquí en el barrio, los cortes empiezan a ser más frecuentes. En mi casa, al menos, para reyes tuvimos que dejarle a los camellos un poco de pasto y una cajita de vino, porque del agua ni noticias.

La electricidad
La electricidad tal como la conocemos dejaría de existir.
Parece que no, pero se va a gastar.
Involutivamente, deberemos volver al uso de las pilas y baterías no recargables.
Las nuevas casas vendrán con portapilas para poder alimentar las necesidades básicas de consumo.
Por ejemplo, para obtener los 220v requeridos para ver televisión son necesarias 147 pilas AA que deberán reemplazarse 8 veces durante la emisión de una hora de programación.
Tal es la dificultad que conlleva esto que los canales de televisión condensarán en 15 minutos la programación de todo el día, la cual consistirá exclusivamente de propagandas que es la única que garpará algo.
De parabienes estarán los fabricantes de carritos de golf a batería, que se impondrán como moda en el 2012.

La luz solar
¡Acabáramos! Hasta el sol tiene las horas contadas.
Aparentemente, la luz solar sufrirá interrupciones por zonas debido al estacionamiento geodésico de satélites naturales atraidos por la luna y que se ubicarán entre ésta y la Tierra.
Así como ahora hablamos de "la vereda del sol" en meses no muy lejanos hablaremos de "los barrio de las sombras".
Lamentablemente, las reservas acuíferas quedarán bajo el sol acelerando la evaporación de las mismas.
Esto hará que el gobierno nacional decrete un cambio de horario para las zonas afectadas con el afán de ahorrar energía a como de lugar: en los territorios involucrados, el día iniciará a la hora 21 y terminará a las 4:30 de la madrugada.

El mundo estará descalabrado cuando se agiganten estos problemas.
Y lo peor: lamentablemente no es ésto todo lo que va a escasear.
Para muestra basta un botón: en el 83 había hasta bajo las piedras y sin embargo ya no se ven radicales por casi ningún lado.
¡Qué bárbaro!