Mientras en el restaurante los muchachos iban preparando las nuevas mesas locadas (no sean vagos y miren el post anterior), armando las por ahora disponibles y adornando convenientemente las cedidas a unServidor y Mafa, yo me fui el sábado a Buenos Aires.
En representación del comedor, asistí a una nueva reunión de la Cámara de Porcionadores de Pizza.
Un evento fantástico -si me permiten irme un segundo por las ramas- donde pude aprender distintas técnica de porcionado (en ocho, en doce, facetado, con arabescos) y pude presenciar una interesante disertación del orador principal: "Fainá: ¿sola o sobre la pizza?".
Además hubo música en vivo, con un guitarrista medio mariposa que tocaba una Fender en medio de un caos similar al de una celebración de San Patricio. Había barwomans que preparaban unos tragos con cosas raras, algunos con gaseosas, otros con limones y otros con una especie de helechos adentro (o perejil, no se, no recuerdo bien pero creo que se llaman mojitos o algo así).
Bueno pero retomo en tema central, señores colectiveros no me he olvidado de ustedes.
Resulta que me olvidé de llevar abrigo y el viaje de ida fue una tortura.
Me cagué de frío todo el trayecto.
Yo entiendo que uno pague el servicio de aire acondicionado, pero ¿es necesario que me lo prendan incluso cuando los vidrios están escarchados por fuera?
Si yo no les voy a pedir que me descuenten unos pesos por no prenderlo, ¿hay necesidad de hacer esto?
La cuestión es que llegué a Retiro helado como huevo de Yeti y no tuve más remedio que ir al centro a comprarme un pullover en vez de poder pasar a tomar mate por la casa de una amiga.
A la vuelta, con el sueño y la resaca colgándose de mis hombros, me aplotroné en el asiento, enfundado en mi flamante pullover y presto a dormir la mona.
A los dos segundos, ya tenía los párpados herméticamente cerrados.
¡Cuál fue mi sorpresa al despertarme a la media hora transpirando como un esquimal en Zaire!
¡El aire acondicionado estaba apagado y el sol a través de los cristales me estaba literalmente cocinando!
Me sentía una langosta en una olla de agua hirviendo.
¿Qué?, ¿se estaban cobrando el aire que pusieron de más a la ida?
Señores colectiveros, ¿qué les está pasando?
Por cambios de temperatura menos bruscos se parten al medio las rocas en el desierto. Quiero pensar que el crujido "ahí abajo" no está relacionado con esto.
¿Acaso no es nocivo ser pasteurizado en vida?
¿Es necesario que nos conviertan en pasajeros larga vida?
Si siguen así, van a conseguir que la próxima vez vaya en bicicleta.
9 comentarios:
Según mi experiencia, lo hacen para que al bajar note usted la benignidad del clima al que llega.
Si es frío, lo congelan, para que al bajar sienta el veranillo, así sea Siberia.
Igual el caso contrario, si hace calor, lo cocinan a baño maría, para que al bajar busque el abrigo, aunque esté llegando al Sahara a las 15:45
Como consejo, un pullover ni muy grueso ni muy delgado, sino todo lo contrario.
Yo digo que esos tipos son atérmicos.
¡NUNCA LA PEGAN con la temperatura!
¿Por que no ponen una materia en el curso de choferes?
"Regulación de la temperatura ambiente", con un cuatrimestre nomás ya la manejan.
Tanto me acobardé que dejé de viajar y me pierdo esas magníficas reuniones, entre otras cosas.
Que lo tiró.
Yo pienso que la calefacción y/o aire la manejan no en función de los pasajeros sino de los choferes mismos. Es decir, con total egoísmo y desinterés por los pobres pasajeros.
Al margen, fijesé qué coincidencia, yo estuve en un evento este sábado también, y también servían tragos con helechos, pero, aunque pedí que me sirvieran uno, las barwoman se comportaron como los choferes del micro, con total desinterés por mi persona, y me trajeron una cosa con fernet. Estaba bueno, igual.
Mestaña, araña. Tantos años (?) de viajante colectival y no sabe que aunque hagan 40º a la sombra siempre se lleva un "saquito" (en su caso, un "pulovercito") y un par de medias en el bolsillo del caballero, la cartera de la dama? imaginate que lindo queda la media de algodón con la sandalia arriba, bien oriental.
La temperatura micral (de micro, se entiende?) es un misterio universal, nunca, jamás ni aunque pagues por ello, vas a saber que te depara cuando subas. Es un hecho.
Y lo del aire acondicionado, como dice la diosa Sandía, es una variedad del "justifique su existencia!", o sea, justifique su dinero.
nota: Eran helechos????????????
Yo creo que ha sido venganza de su señora que no le puso el pulovercito para arroparse y lo bien que hace...debe ser precavido hombre.
En bicicleta si se anima por favor documente gráficamente todo, y expongalo claro.
Cuanto más años pasan, más lamento la ausencia de esos trenes, esos...sí...esos.
ir en bicicleta, puede ser. lo jodido le va a resultar volver.
"¿Acaso no es nocivo ser pasteurizado en vida?
¿Es necesario que nos conviertan en pasajeros larga vida?"... jajajaja
A mi me paso, que el aire acondicionado salia de la parte superior, por el costado, y como yo iba del lado de la ventanilla, me iba congelando, pero lo curioso es que el aire no se distribuia, y mi pareja que iba del lado del pasillo se iba achicharrando... no se como es que pasaba eso, peor lo juro..
Héctor, tomaré en cuenta su consejo, o todo lo contrario.
Apa, no son atérmicos.
Bah, un momento, ¿atérmico es sinónimo de sádico?
Porque entonces si.
María C, usted debería haber reclamado su helecho.
No sea conformista.
Rubiaa, eran helechos.
Abrujandra, sepa usted que a poco de salir de casa mi señora me llamó para avisarme que me había olvidado el pullover.
Ahora que me hace pensar, ¿cómo se dio cuenta tan rápido del olvido?, ¿me lo habrá escondido?
Gaba, el problema no es volver.
El problema es pedalear con resaca.
Licha, lo suyo es falta de organización: bastaba con irse cambiando de asientos cada cinco minutos y listo.
A ver si lo captan de una buena vez: el aire acondicionado de los colectivos NO TIENE REGULADOR!!! O está apagado o está al mango, punto. NO EXISTE NI EXISTIRÁ EL AIRE ACONDICIONADO CON REGULADOR PARA LOS ÓMNIBUS DE LARGA DISTANCIA. Es física, química, y económicamente IMPOSIBLE!
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