De porqué no dejamos que Joselo atienda el teléfono

-Polenta con pajarito, buena noche.
-Hola que tal, ¿ustedes tienen delivery a domicilio?
-Claro señora, todo lo delivery son a domicilio. No va a ser para hospitales y verdulerías. ¿O usted quería que se lo dejemo en la vereda?
-No, claro que no.
-Bueno, sí. Si tenemo entonce.
-Bueno, te encargo una pizza especial a la parrilla.
-Dale, deme la dirección que ya se la voy haciendo marchar.
-¿Van a tardar mucho?
-Y, calculelé unos cincuenta minutito, cuarto de hora más, cuarto de hora menos.
-Eh, ¡pero cuánta demora!
-Si quiere la pizza cruda se la mando en quince.
-¿Me está cargando?, sepa que soy una señora mayor.
-Ese es su problema, no el mío. ¿Se la mando o no se la mando?
-Mirá, mandamelá que a esta hora no hay nada abierto.
-Bueno, entonce sería veinticinco de la pissssa y tre má del envío.
-¿Tres pesos el envío? Pero eso es un robo. La pizzería de la esquina de la plaza cobre veinte la pizza y el envío es gratis.
-Bueno, pero será otro servicio distinto, menos mejor que el nuestro.
-No, no, no, querido, el servicio es parecido, agarran una pizza y te la traen.
-Bueno, será parecido, pero nosotros tenemos otros costos, parecido no es igual.
-Si, pero si es parecido, es lo mismo y cuesta lo mismo.
-Mire señora, usté y la Megan Fox tienen dos teta, un culo, dos ojo y una boca, pero parecido no es lo mismo.
(¡clac!)

Se viene el Noiser

Me cansé de los Blogger.
Porque la gracia estaba en que podía hacer públicos textos cortos con los que pudiera expresarme.
Sin embargo, cada vez quiero subir más textos y a su vez tengo menos tiempo para escribirlos.
Podría pasarme a Twitter y reducir el tamaño de la información, pero no me alcanza.
Yo quiero Noiser, un nuevo sistema que permita subir mis emociones sin necesidad de adornarlo con superficialidades y redundancias.
Sí, puedo contar que hoy me pisaron en el colectivo en tres o cuatro párrafos graciosos en este mismísimo blog y hasta podría twittear un sencillo "¡Me acaban de pisar el pie!" pero me es insuficiente.
Yo quiero más simpleza, yo quiero subir apenas un "Auch!".
Sólo el sentimiento, sólo la expresión.
Por eso necesito Noiser, un sistema que me impida trabajar textos mayores a las diez letras, así cada dos minutos puedo actualizarlo sin problemas.
Yo quiero colgar cosas como "¡Epa!", "mmmmmh" y "¡Cuidado!". Nada más.
Incluso Noiser podría ser el precursor de un nuevo sistema -que no sé como se llamaría- que permita subir solamente signos de exclamación y esas cosas ("¡?", "...", "@!!#!!!!").
No sólo la internet se hará más ágil, sino que además los fabricantes de notebook podrán al fin achicar sustancialmente los equipos, precindiendo de la mayoría de las teclas.
No sé, piénsenlo, me parece que puede andar.


Ah, otra cosita.
El señor Podeti -a mi modesto entender la persona más creativa del mundo de los blogs y poseedor de una multifacética capacidad artística- ha mencionado a mi hija sobre el final de uno de sus artículos y la ha llamado "talentosa". Para mí es como si hubiera venido Maradona a decirme "che, pero que bien le pega tu hija a la pelota".
Ya sé que no había necesidad de venir a contarles esto, pero por esas cuestiones de orgullo paterno muy difíciles de explicar mirándolas desde afuera, me ví en la ineludible situación de tener que exteriorizar las babas.

El señor no está disponible, ¿gusta dejar un mensaje?

El cumpleaños de Patu y la correspondiente trasnoche, el bullicio hormonal de los jóvenes, el estrés post-cuidabosquismo, el alivio después de toda una semana de preparativos y el cansancio acumulado hicieron estragos.
Hoy no estoy para nadie.
Mañana, o pasado, o el pasado de pasado, tal vez suba algo.
Y también tengo que responder los comentarios de los blogs.
Uf, se me parte la cabeza.
¡Perkins!
Tráigame un té con limón y un juguito de naranjas, por favor.
Descuelgue el teléfono y si alguien pregunta por mí le dice que salí y que regreso luego, ¿puede ser?

Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas: Hoy, cómo meter la pata hasta el caracú usando internet ingenuamente

Las Guías Colman nos acercan un método infalible para quedar mal en internet. Siga los pasos descriptos a continuación y siéntese a esperar los resultados.

1. Escriba un post para su blog.
2. Decídase a ilustrarlo con una foto.
3. Vaya a Google y busque una imagen escribiendo algunas palabras claves del post.
4. Tome la primer imagen que vea y peguela en su texto.
5. Espere algunos días hasta que venga alguien y le deje un comentario informándole que la imagen era suya (del otro, no de usted).
6. Siéntase un papafritas sin temor a equivocarse.

Si, si, si, esto acaba de pasarme.
Resulta que para el post donde hablaba de la porquería de costeleta que saca Toni de la cocina no tuve mejor idea que ponerle una fotito.
Entré a Google, toqué la opción para buscar imágenes, busqué "costeleta plato" -pueden hacer la misma prueba si gustan- y agarré la primer foto que apareció en pantalla que por tamaño cabía en el espacio.
Hoy en el post me dejó un comentario María, informándome que la imagen era de ella (no de ella precisamente, sino de una costeleta de ella... no, no, tampoco, una costeleta comprada y cocinada por ella... por dios, no dejo de seguir enterrándome) y que la había sacado para ilustrar su receta de costeletas de cerdo.
O sea, no sólo use la foto sin su expresa autorización, no aclaré de donde provenía sino que además parece que la puse porque la costeleta de ella (ufa, la de ella no, ¿tengo que aclarar de nuevo?) estaba mal cocida y grasosa.
O sea, si en este momento María no está haciendo vudú con la foto de mi perfil y deseándome una muerte lenta y dolorosa -o una no tan lenta pero sí mucho más dolorosa- es porque ella es muy buena y dice que me perdona y yo estoy seguro que mañana mismo dejará sin efecto el asuntito este de la demanda que me metió en tribunales.

Ahora, piensen un segundo la cosa y razonen sobre las casualidades.
Busqué casi al azar una imagen -entre millones de imágenes- y justo fui a elegir una que pertenece al blog -entre millones de blogs- de una persona que vino y leyó mi post -entre millones de lectores, bueno, no se si millones, pongámosle unos veinte para redondear.
¿No es fantástico?
Claro, fantástico es para mí, que estoy analizando las posibilidades, y no tanto para María a quien involuntariamente le afané la foto.
Ustedes saben que siempre pongo los créditos de las cosas que uso, de la gente que colabora y todo eso, pero jamás de los jamases se me había ocurrido revisar de donde es que saco las fotos (porque las tomo directamente de la página de resultados de Google, sin abrir las páginas que las contienen).
Esta experiencia me obligará a revisar más cuidadosamente de qué lugares me ofrece Google las fotos (porque Google es como el flaquito drogón del barrio que está dele ofrecerte celulares robados).
María, reitero mis disculpas.
De paso, ya que están, dense una vuelta por su blog, curioseen las recetas a ver si encuentran algo para aprovechar (me refiero a las recetas, no a las fotos, listillos).

¿Qué si estoy sorprendido?... a ver como te lo explico

¡Qué linda sorpresa, che!
La verdad es que sí, que estoy muy muy muy muy muy muy pero muy muy muy sorprendido.
Me llegó una cartita del Banco Francés mostrándome tooooooodos los ahorros que obtuve por usar su tarjeta.
Bah, en realidad no es mi tarjeta, si no la de mi esposa, o sea que la usó ella.
¡Pero ojo que me sorprendí igual, eh!
Porque fijate:
Ahorramos cero pesos por usar la tarjeta Visa.
Y eso no es nada, sino que además ahorramos otros cero pesos por usar la Master.
Pero como ésta es una verdadera promoción, señora dama, señor caballero, también tuvieron el priviliegio de informarnos que hay que sumar otros cero pesos de ahorro por usar la de débito.
¿Qué tal, chicos?
Pavada de ahorro,¿ no?
Triple cero, ¿viste?, si ya casi parecemos un paquete de harina.
Pero ojito ojota, que ahorramos algo más de cuatrocientos veinte pesos por devolución de IVA.
¿Cómo?
¿Qué esa devolución la hace el gobierno y no el banco?
Bueno, bueno, al final, ustedes le buscan siempre la quinta pata al gato, son insaciables.
No se conforman con saber que el banco nos acumuló tres veces cero ahorros que ya quieren más.
El departamento de marketing del banco es buenísimo, está bárbaro que te digan todo lo que no ganaste.
Si no supiera lo importante que es ahorrar cero pesos diría que están logrando que piense cambiar de entidad.
Pero no, yo seguiré leal al Banco Francés.
Es más, cada vez pasa el cartero por casa, estoy a la expectativa de que nos deje una carta y se nos cumpla el deseo de que llegue un aviso informándonos que no nos ganamos ese lindo cero kilómetro ni el lujoso departamento y mucho menos fuimos favorecido con el crucero al caribe.


¿Son o se hacen?
Espero que no se les ocurra descontarme el franqueo de la carta de mis ahorros.
Sería atroz quedar en rojo justo ahora que estabamos empezando a acumular ahorros.

Primer acto

La escena transcurre en el comedor de la casa de una de las cuñadas de The Bug.
Están su esposa, su hija, su cuñada, la pareja de su cuñada, un sobrino, una sobrina, otra cuñada, otra cuñada más y su suegra.
The Bug piensa que si algo no le falta, son cuñadas.
Desafiando a la gripe A, casi todos están mateando.

TELON

(Suegra manipula descuidadamente un vaso)

Cuñada 1 - Mami, ojo que se va a romper el vaso.
Suegra - No te hagas problema, si te rompo el vaso te compro seis.

(Risas. Sobrino mira a The Bug como expresión de "mirá como se agranda mi abuela")


The Bug - No, che, mirá que tu abuela habla en serio.


(Sobrino mira a The Bug incrédulamente)

The Bug - Imaginate, la semana pasada me regaló seis pelotas.

APAGON

Después no digan que éste no es un blog gauchito y servicial

¿Será el famoso gen recesivo?

Ayer por la tarde descubrí algo: yo vengo con algún que otro gen menos.
Volviendo del restaurante, vi al menos cinco masculinos adultos lavando autos en la vereda.
No los entiendo.
La parte genética que permite diferenciar a un auto sucio de una pila de platos mugrosos no la tengo incorporada.
¿Qué tiene de divertido perderse tres horas lavando un auto, sacar a orear las alfombras y siliconar el tablero?
Personalmente prefiero usar dos de esas tres horas en danzar el ritual indio de la lluvia.
Si Dios quiere que el auto se lave, hará llover y si no, ¿quién soy yo para torcer los designios divinos?
Pero hablando en serio, ¿por qué en general los mismos tipos que se pasan la tarde sacándole la mugre al auto, porque parece que es re masculino hacerlo, son los mismos que jamás hacen la "mariconada" de lavar los platos?
¿Eh, por qué?
Yo al menos esquivo ambas cosas.
Algunos lo llaman vagancia.
Yo lo llamo coherencia.

¡Feliz día del locutor!

No, no, nada que ver, le juro que ésto lo había publicado ayer, querida.
Claro que sabía que era ayer el día del locutor, Aldana.
¡Mire si voy a andar enterándome por haberlo visto en otro blog!
Lo que no sé es por qué Blogger decidió diferir esta publicación un día.
No sé, ¿será por lo de la gripe?
Yo igual ya les mandé mi reclamo y mis quejas porque por culpa DE ELLOS quedé realmente mal con usted.
No se puede confiar en nadie, ya.
En fin, feliz día de ayer.

Cuando la más ruin y asquerosa de las ratas huye...

... no querría estar en el barco.

¡Comercialmente oportunista y poco ético espectáculo infantil para las vacaciones de invierno!

¡Chicos, chicos!
¡Diganlés a sus papis que los traigan a verme!
Con mi nuevo espectáculo nos vamos a divertir de lo lindo, ¡patapúfete!
Soy el payasito Tamiflú, el de la nariz roja por la gripe.
Y se nos ocurrió que durante estas vacaciones de invierno, podía juntarme con mis amiguitos y hacer un espectáculo para mataaaaaaaaarse de risa.
Dale, vení a ver "Tamiflú y sus amigos". No seas amargo, cheeeeeeee.
Estarán conmigo Don Barbijo, un hombre callado pero bueno y divertido, Al Cool, el científico loco del barrio y los mellizos Prof y Laxis, los locos lindos de la cuadra.
Juntos, y con tu ayuda, combatiremos al malvado doctor Porcino y su robot N1H1: ¡quieren robarnos las galletitas de la merienda! Que maaaaaalos...
¡No te podés perder nuestras funciones! Mirá que quedan pocas localidades, eh, porque tuvimos que dejar dos metros entre butaca y butaca, para que estés más cómodo y puedas estirar bien las patas.
Con tu entrada, te damos una careta de Don Barbijo de regalo, para que la lleves puesta mientras dura la función.
¡Pero, che, no lo pienses tanto y venite!
Dale, apurate, vení a vernos antes que vuelva el Tío Dengue.

¿Soy sólo yo o...

...hay otros que también piensan que no tiene lógica que en Buenos Aires anuncien que el lunes que viene van a suspender las clases -en vez de hacerlo YA- y que es más o menos como si dijeran "si les parece que hoy estamos mal, ni se imaginan cómo vamos a estar para la semana que viene"?

Hoy

Hoy no me acuesto sin volver a postear.
Hoy no me acuesto sin leer los 132 post que tengo marcados en el reader para hacerlo.
Hoy no me acuesto sin comentar en al menos 38 posts ya leidos y marcados para comentar.
Hoy no me acuesto sin definir que hago con el rumbo de mis blogs, que se están yendo a los caños.
Hoy no me acuesto.
Hoy no.