Trapitos al sol

No voy a negar que las cosas se fueron de cauce.
Desde que me metí en campañas y políticas, desde que tuve que dar prioridad a mis otras ocupaciones, desde que me sumergí en una búsqueda de estilo que no encontré, desde que se multiplicaron las secciones y otras circunstancias que el secreto de sumario me impide explayar, este blog se estuvo yendo al demonio.
Todo fue una infértil sucesión de excusas y explicaciones vanas.
Lo peor es que el ambiento del restaurante decayó en forma fulminante y ahora todos están peleados con todos.
Bueno, no, en realidad están todos peleados conmigo. Entre ellos se llevan muy bien.
Como siempre, la voz cantante la llevó Joseló, quien sae aocmpañar sus reclamos con pequeños empujones y poco sutiles palmadas en la nuca (no su nuca, por supuesto).
Qué cada vez aparezco menos por el restaurante, que Toni cocina lo que le viene en gana, que las cuentas corrientes se están transformando en incobrables, que el Rata ya no quiere servir las mesas sino solamente pasar a recoger la cocina, que Leinho los tiene loco con su filosofía carioca y que la diva Gutierrez no para de reclamar su caché.
Tantos reclamos me hacen sentir agobiado y -porqué no reconocerlo- un tanto culpable.
Claro, cuando me vieron con la cabeza gacha, aprovecharon para hacerme la sicológica y sacudirme además otro cachetazo en la nuca.
Que esto no es lo que era, que es un kilombo, que no hay coherencia, que esto, que lo otro.
En parte tienen razón.
Voy a tener que poner los pies sobre la tierra de nuevo y volver a las fuentes.
Este restaurante nunca fue gran cosa, pero al menos fue alguna cosa alguna vez.
¡Sí!
¡Estoy decidido!
Es hora de volver a lo nuestro, a lo que sí sabemos hacer, como remarcar los menúes noche a noche, aguar intangiblemente los vinos y vender paleta por jamón cocido.
Este restaurante tiene que volver a ser lo que era antes, un lugar casi desértico pero familiar.
Y conste que esto lo hago por los muchachos.
Y también para que paren de una vez por todas de darme palmadas en la nuca, que ya me están sacando de quicio y en cualquier momento les parto la vajilla por la cabeza.

¿Qué estás buscando?

Hoy el mostro cumplió un añito y le hicimos una lavadita de cara.

Mas clarito echale cloro

La ecuación es simple y las matemáticas no me dejan mentir:

1 server roto + 1 backup defectuoso + 2534 horas para arreglarlo= 1 blog desactualizado por varios días

Y bué, en este blog culturoso, pluralista, antidiscriminatorio y más serio que la puta madre, venía faltando un post chabacano, machista y repudiable

(click en la imagen para ir a la nota del diario Clarín)

Este grupete de mujeres y muchas más quieren ir a la pileta sin corpiño.
No es sólo que ya no quieren usar esos gorritos para el agua, las mallas de algodón con voladitos y enterizas desde el cuello hasta los tobillos, sino que encima pretenden ¡nadar en tetas!
Pero por favor, con el frío que hace por estos días en Suecia.
Fíjense nomás que ya lograron el apoyo de trecientos sesenta miembros.

¡Tantos apoyos y eso que todavía no les aprobaron sacarse los ñocorpis! (¡cuac! y redoble de stand-up, algunos abucheos, público que se va y uno que otro tomatazo)

Combinando adecuadamente las palabras corpiño, miembro y apoyo estamos apenas a un pasito de armar una placa roja de antología.

Curiosidad iamiqué del día

Uy, uy, uy, la verdad que estos muchachos son re-profesionales. Como puede leerse en la nota (de hace ya varios días), el entrenador del Barcelona propuso a sus dirigidos jugar al amigo invisible para mejorar el rendimiento futbolístico.
La verdad es que es una buena técnica, claro, por supuesto, uy uy uy, ahora sí que se viene con todo el Barça.
¡Cómo no se avivó mister Bush y le pidio a la CIA que desarrolle algo por el estilo para levantarle el ánimo a sus alicaidas tropas en Irak!

Arte urbano: Tercera entrega

En los ratos libres, discutimos mucho en trabajo. Pero no sobre fútbol, mujeres, el clima y el granizo y a ver quien es tan macho y destapa una cerveza con los párpados. No.
Nosotros discutimos de arte, si señor.
La última discusión giró en torno a la siguiente obra de arte urbana, oficinística y rupestre: ¿es un antílope africano?, ¿una gacela pintada con extractos vegetales?, ¿es un estilo Altamira o más bien tipo Cueva de las manos?.
El pragmatismo del pintor nos sacó la duda sin más demora: era apenas una mancha de humedad.
¡Pero qué mancha!, ¡qué trazos, qué líneas!


PD: dedico este post a todos aquellos que -como yo- sacrificaron horas y horas de sueño a la encomiable tarea de buscar figuras en las imperfecciones de las paredes, techos y demás revoques. Sinceramente creo que en ese alpedismo se fortalecen y tonifican saludablemente los músculos de la imaginación.

¡Fue sin querer queriendo!

Estando ya al borde del suicidio por no haber un solo comentario en el post anterior (si, estoy en mi fase cometarioinómano) me llegó un mensaje de Mux avisándome que estaban los comentarios inhabilitados.
Ya los habilité, así que vayan y comenten.
Pero no en este, en el otro, que si no me suicido igual.

¡Polenta con Pajaritos se pone las pilas y le enseña al gobierno los verdaderos tips para el ahorro de energía!

Basta ya de las paparruchadas del cambio de horario o la impresentable idea de utilizar lámparas bajo consumo como base del ahorro energético.
Krichner de Fernánders, Cristiiiiiina, ¿te pensás que nos chupamos el dedo?
¿Acaso no sabemos tooooodos que un solo aire acondicionado consume lo mismo que 20 lámparas de 75 watts y que una hora más o una hora menos no hace a la diferencia del consumo por refrigeración?
No es que diga que el cambio horario esté mal o bien, pero sí opino que nos sinceremos y nos dejemos de discursos hipócritas.
¿Querés hacer que la gente ahorre energía para ocultar la decadencia de la infraestructura eléctrica argentina?
Entonces, en vez de esas soberanas pe-lo-tu-de-ces, deberías recomendar y poner en práctica las siguientes soluciones.

Cambio horario, pero distinto
La mejor opción es acortar las horas más calurosas y prolongar las horas más frescas.
Por ejemplo, las horas nocturnas podrían durar -pongamos- unos 75 minutos y las más calurosas solamente 45.
De esta manera, serían muchos más los minutos frescos y nocturnos, sabiendo que en estos horarios se consume menos y la gente duerme más a gusto. Además, al reducirse considerablemente el horario laboral tendrían el apoyo unánime de todos los sindicatos (excepto el gremio que agrupa a los serenos, pero no son mayoría ni por casualidad).

Cambio diario
La otra opción es sacarle un día a cada semana.
Si bien los problemas puedan parecer iguales, al resultar el año más corto también disminuirá el consumo anual de energía, que en definitiva es lo que se busca con toda esta movida.

Cambio térmico
¿Cómo los técnicos no han previsto esta alternativa?
Así como se espera que el organismo humano se acostumbre al cambio de hora y se piense que son las 8 cuando en realidad son las 7, no veo la razón por la cual no pueda acostumbrarse al cambio de temperatura.
Propongo que por decreto se produzca un cambio térmico y que se atrase la temperatura al menos unos 15º. Entonces, cuando haya 40º de temperatura los termómetros (todos) deberán indicar 25º.
Y los días actuales de 30º, los termómetros marcarán 15º y las madres empezarán por puro instinto a pedir que sus hijos se pongan un abriguito.

Plebiscito nacional por el ahorro de energía
El gobierno podría llamar a debatir democráticamente si se continúa o no con lo del ahorro de energía.
La gracia está en instalar una única mesa para todos los votantes que podría ubicarse -por ejemplo- sobre el glaciar Perito Moreno.
Más allá del resultado de la elección, el fresquete logrará lo que ni siquiera el político menos corrupto pueda haber imaginado.

Escuadrones del Ahorro
El gobierno podría conformar Escuadrones del Ahorro que se dediquen a recorrer barrios, domicilios, supermercados y comercios de electrodomésticos munidos de gruesos bates de baseball destrozando lámparas tradicionales, aires acondicionados, lavavajillas, estanterías de libros de Pablo Coehlo, cargadores de baterías para el auto y aparatitos ahuyentamosquitos que todos sabemos que aumentan el consumo. Ok: ya sé que los libros no aumentan nada el consumo, pero los de Coehlo son malísimos y no se puede desperdiciar el accionar de los Escuadrones del Ahorro sin remediar ese flagelo.
A los que se resistan a los escuadrones, bueno, al estilo de los mazorqueros los integrantes irán munidos de velas, para, bueno, se entiende.
Y para los que se resisten mucho, también portarán un cirio pascual.
Esto provocará un ahorro masivo, pero hay un factor de descontento popular que habrá que analizar, a pesar de que algún regocijo traerán los cirios pascuales.

Desconexión instantánea de internet
Internet no gasta mucho, pero reconozcamos que es un gasto menor más bien inútil.
Propongo que directamente, sin previo aviso y sin decir "agua va", el gobierno adopte la medida de desconectar en un periquete todos los accesos a intern

Menú del día

Hoy se viene un menú lúdico, dedicado al Tetris, sólo apto para mentes abiertas y con una módica banda ancha.
Vamos a los bifes -es una licencia poética, hoy no hay bifes en el menú- y pasemos a revelar los platos.
Sientensén que ya van marchando.

Entrada
Tetris a la Stop Motion, fresco e ingenuo, con deliciosas notas de alpedismo y donde se aprecia el largo tiempo de cocción que requiere este plato.

Primer Plato
Human Tetris, plato mediático si los hay

Segundo Plato
Real Life Tetris, un plato cosmopolita y lisérgico

Postre
Stupid Tetris, perfecto corolario de este menú, que encaja deliciosamente con los sabores previos (encaja, ¿entendés?, el tetris encaja, jaja, que chistoso)

¡Nuestra causa exije que no bajemos los brazos!, ¡arriba las manos!

Estamos haciendo huella por afano.
El sistema se derrumba, el amateurismo obligatorio se desmorona, la masa combativa se despereza y mumi amasa la masa mientras mi mama me mima.
Casi extorsivamente me reclama el exiliado en el ropero que ponga su vínculo acá -sin ánimos belicosos, aclara- y yo lo hago porque está exiliado por oponerse al aparato represor que comanda la blogósfera, porque las vaquitas son ajenas y porque dice que en Cancún hay más y mejor sol. Además me rompió todos los vidrios del frente de mi casa.
Para terminar les dejo un nuevo panfleto, diseñado por..., bueno, es muy difícil pronunciar el nombre, mejor hagan clic en la imagen y visiten el blog (por el tipo de dibujos que publica, nos viene bárbaro ahora que estamos dele que dele con tirar la manga).

¡Eh! tampoco era para tanto, che, ¡y eso que tomo Reforzón!

La campaña es todo un éxito.
Tanto que estoy extenuado. Claro, qué sería de mí si no tomara Reforzón, que aumenta las defensas, es un poderoso antioxidante y te purga de lo más mejor. Yo lo tomó en su presentación jarabe, pero pueden optar también por las pastillas o caramelos masticables.
Estoy recorriendo el país (en la moto del momento: la Kuzuki Pampeana, las demás son imitaciones) haciendo lobby y consiguiendo apoyos y adhesiones.
Por esto, les pido disculpen mi falta de continuidad. Tienen que comprender que es por el bien de todos.
La verdad es que estoy sorprendido y emocionado con los resultados, comparables solamente al resultado que me da Pelitos, la loción capilar que estimula y fortalece.
Nuevos blogger han adherido a la campaña (campaña, campaña, todos chivas sin su Jabón España), y es hora de sumar nuevos afiches a la gira proselitista, cuyos integrantes se comunican con teléfonos Tecnorola, lo mejor que existe desde las latas con piola.
Auspician los siguientes afiches Industrias DigitalDed, para su línea de dedos ortopédicos para bloggers inquietos.
Cada uno apunta al blog originario del mismo, así que si quieren saber quienes los hicieron, clickeen, lean el blog y espabílense, como si hubiesen tomado dos jarras de café "El Narcotraficante":


Claro, también contamos -además de los citados en notas anteriores- con el apoyo de Marieluchi, Becube, Miguel y tantos más que -discúlpenme- no recuerdo en este instante de relax (con asentaposaderas de gel La Gauchito).
La cuestión es que todo marcha mejor que lo esperado, los poderosos oscurantistas tiemblan y nada sale mejor que con Trinca, la mayonesa con exclusivo pico dispensador de caritas "smile".
No puedo despedirme sin agradecer al spá Ricardo Argüelles que me donó una semanita de relajación para temporada baja.
Nos vemos pronto.
Tengo en mente unos textos fetén-fetén, pero primero está la campaña.
Los quiero mucho.