¿Una semana guardado?

Ustedes perdonen.
Acabo de contestar los comentarios que me dejaron la semana pasada y recién ahora puedo escribir. Bueno, es un decir, porque todavía no puedo escribir nada.
Es una historia larga.

Se acordarán que el domingo me tocó ser centro de mesa.
Me tocó una elección fea: un día frío, lluvioso y con la gripe A inscripta en todas las mesas.

La verdad es que me asusté un poco con tantas infecciones y tanto frío.
Apenas llegué a la mesa, me enfundé las manos en guantes de látex, me subí el cuello de la polera hasta la nariz y a falta de barbijo me tapé la boca con un par de curitas.
Me senté en mi puesto de trabajo en canastita, metí mis manos en los bolsillos, previa limpieza con alcohol en gel y puse mi mejor cara de "vení, votá que el deber te llama".

Así estuve hasta las nueve de la noche, más o menos, que fue la hora en que pasaron a retirar las urnas.
Ahí empezó el problema.
Cuando quise pararme, tenía las piernas tan entumecidas que no pude ni moverlas.
Intenté sacar las manos de los bolsillos, pero los guantes eran de tan mala calidad que el alcohol los derritió, pegoteando los guantes, las manos y el fondo del bolsillo. Conclusión: extremidades inmovilizadas.
Para colmo de males, las curitas en la boca me impidieron pegar un grito cuando todos se empezaron a ir y me dejaron solo.

Pasé toda la noche solo, en un patio de escuela, helándome sin siquiera poder al menos frotarme las manos.
A eso de las seis de la mañana apareció un portero que me llevó junto a las sillas y las mesas a un cuartito que hay en el fondo de la escuela, a la espera de los comicios del próximo fin de semana.
Si aguanto el resto de la semana sin comer, el domingo que viene le garronearé un sanguche de milanga a alguno de los fiscales.

Les decía que no puedo escribir, a pesar que notarán que estoy posteando.
Por suerte, pude comunicarme en clave morse con el vecino de atrás de la escuela, dándole cabezazos con la nuca a la medianera.
Y si, yo tampoco se porqué me pareció mejor dictarle este texto que pedirle que llame a mi familia y avise al trabajo.
Serán efectos colaterales del entumecimiento.

¡Vuelven las Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas!: Hoy, cómo hacerse cortar el pelo como a uno le gusta

Buenos días, queridos zoncitos.
Una vez más, las Academias Colman nos cedieron parte del material de sus cursos para que podamos compartirlo con ustedes.
Esta vez nos ocupa un tema que no por harto conocido estamos exentos de sufrir.
Seguramente a todos nos ha pasado que hemos ido mes a mes a la peluquería, sufriendo distintos cortes de pelo que, si bien parecidos, no nos han terminado de convencer.
Un buen día, nos hacen EL corte de pelo y nos vemos fantásticos.
Luego de algún tiempo nos vemos obligados a repetir el corte y surge el gran dilema.
¿Cómo le explico al peluquero qué fue lo que hizo la vez pasada que me hizo quedar tan bonito?
¿Cuáles son los aspectos técnicos que fueron determinantes para que la anterior experiencia capilar fuera tan exitosa?
¿Ah, qué le digo?
La mayoría de nosotros cae en un apático "y, qué se yo, como siempre".
Las posibilidades de éxito son mínimas, excepto que pretendamos un corte de pelo sumamente claro y definido (idéntico al de Bart Simpson, al de Mario Barakus o al de Juan Sebastián Verón) o a menos que hayan seguido las reglas de esta guía.
La solución al problema radica en la aplicación de estos simples pasos.

1. Consiga dos álbumes para fotos.
2. Etiquete a uno de ellos como "Así si" y al otro como "Así no".
3. Concurra munido de una cámara fotográfica a cada sesión de peluquería.
4. Una vez que esté el trabajo terminado, hágase tomar por el peluquero varias fotografías desde distintos ángulos. Si es posible sostenga un diario del día de la fecha para certificar día y lugar, con lo cual deberá tener la precaución que en alguna toma se vea el peluquero reflejado en el espejo. Si tiene un buen pasar económico no es mala idea contratar un fotógrafo particular que documente todo el proceso y pueda agregarle lindos efectos, como brillos artísticos, iluminación adecuada y algunos texturados.
5. Una vez en casa, reveladas las fotografías decida si le gusta el corte o no. Marque con un fibrón cruces y tildes resaltando las partes que más le agraden y desagraden del corte.
6. Según haya más tildes o cruces en las fotos, pegue las mismas en el album "Así si" o "Así no" respectivamente.
7. Para los próximos cortes, saque dos turnos consecutivos.
8. Utilice el primero de ellos para enseñar al peluquero las fotografías de ambos álbumes, prometiendo propinas suculentas para repetir los resultados de "Así si" y amenazando con sangrientas y dolorosas represalias si todo resulta en un nuevo set de fotos para el "Así no".
9. Asegúrese que durante el segundo turno, utilizado para cortar el pelo, estén los tomos abiertos y bien a la vista del peluquero.
10. Un billete asomando del "Así si" y manchas de sangre (no se requiere que sea humana para lograr el efecto) en la tapa del "Así no" son opcionales pero ayudan a lograr un buen corte.

Como siempre, esperamos que pongan estos consejos en práctica.

¡Era hora, Eleonora!,

Con casi un semestre de demora, si no hay imprevistos de por medio, el día de mañana concretaré la entrega del premio al concurso que organizamos en "¿Qué estás buscando?".
Lo de "concretaré" es una manera de decir, ya que la concreción estará a cargo Aldana, la abandónica blogger del (provisoriamente por siempre) abandonado blog Mi lugarcito en la red.
Pero hay un par de cosas que acotar.
En primer lugar, la entrega del premio estuvo demorada porque el ganador fue Sonoman2007, de Córdoba capital. El motoquero del barrio me dijo "ni en pedo" cuando le propuse que llevara la botella hasta allá, así que tuve que esperar a que otro la llevara hasta allá, cuando le quede de paso. Ahora entiendo por qué los concursos siempre dicen "válido excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza". Debe se por lo que cuesta entregar los premios, seguramente.
¿Y por qué Aldana aceptó llevar el premio?
Porque por cuestiones laborales va a estar un par de días en Córdoba y aceptó hacerme el favor.
¿Y por qué aceptó hacerme el favor?
Ah, eso también es fácil de responder: es mi esposa.
A veces firma como Aldana, a veces como "Esposa de Bug" y otras simplemente deja la firma de la suela de su calzado en mis glúteos, como quien deja la huella de su pulgar derecho en un papel. No me gustan los tatuajes, pero a veces llevo un "35" o un "Lady Stork" espejado en las nalgas por varios días. Evidentemente, entre todas las incoherencias que le pido, ésta le debe haber parecido de las más razonables.
Claro que también es condición necesaria que Sonoman2007 se contacte conmigo hoy a fin de coordinar lugar y hora.

Ahora, revisando lo escrito arriba, sumamente preocupado, me veo en la necesidad de apelar a la infinita sabiduría de los queridos lectores.
A saber: mi esposa se va a Córdoba un par de días, parará en un hotel, yo la mando con un champagne en la mano y el pedido de encontrarse con un desconocido, probablemente a la nochecita.
Díganme, sean sinceros, ¿hago bien?. Tengo la sensación de estar errándole en algo...

Citación de la Justicia Electoral

Ayer me llegó un telegrama citándome para presentarme como presidente de mesa en el acto eleccionario que tendrá lugar el domingo próximo.
La verdad es que no tengo la menor idea de como debo ejercer dicha función, aunque no me faltan ganas de eludir la responsabilidad.
Para averiguar bien, me dirigí hace unas horas a una dirección que encontré en la página del Poder judicial de la Nación Argentina a ver si podía despejar mis dudas.
Me atendieron bastante bien, contrariamente a mis expectativas, tan afecto como soy a pensar mal de los organismos públicos.
Le mostré el telegrama a una muchacha que atendía en recepción y me derivó a una oficina donde una señora muy elegante estaba ordenando unas pilas de carpetas.
-Buenos días, quería hacerle una consulta con respecto a esta citación para presidente de mesa que acaba de llegarme - pregunté amablemente.
La señora revisó el telegrama y me lo devolvió con una sonrisa.
-Se equivoca, caballero, usted no está citado para ser presidente de mesa.
-¿Ah, no?, pero si acá dice...
-Lea bien, señor, ahí dice clarito: "preséntese usted para cumplir la función de centro de mesa".
-¿Centro?, ¿centro de mesa?
La señora afirmó con la cabeza.
-Es una nueva modalidad que implementó el gobierno. Además de los presidentes de mesa y sus reemplazantes, amén de los fiscales, se decidió incorporar la figura de centro de mesa.
-¿Y qué función cumple?
-Verá, por lo general el trabajo en cada mesa es agotador, monótono y aburrido. Se pensó en incorporar centros de mesa, como en los salones de fiesta, para alegrar el ambiente y dar un aspecto pintoresco a las elecciones.
-¿O sea que yo tengo que clavarme todo el domingo para alegrar el ambiente?
-Bueno, todo el domingo no. En realidad cumple funciones desde las siete treinta, media hora antes que lleguen las restantes autoridades, hasta las ventidos horas, cuando calculamos que ya no queda nadie en los escrutinios primarios.
-¡Qué bonito!, ¿pero qué tengo que hacer entonces?
-En realidad no es tan malo. No tiene que hacer prácticamente nada. El centro de mesa simplemente tiene que permanecer todas esas horas sentado en canastita o en cuclillas en el centro de la mesa, vestido con un colorido mameluco de pana y un sombrero con flores en la cabeza. Si bien es difícil de controlar, se espera que el centro de mesa salude y sonría a cada persona que concurra a votar en su mesa. Nada más.
-¿Nada más?, ¿tengo que pasar más de doce horas sentado arriba de una mesa y haciendo el ridículo y usted dice nada más?
-Mire, tómelo con calma y alégrese. Por poco, junto con esa ley, se aprueba un inciso por el cual el centro de mesa iba a ser sorteado entre todos los votantes de cada mesa, para que se lo puedan llevar como souvenir a su casa.
Sin dejarle agregar nada más, di media vuelta y me fui de allí.
Me vine directamente al restaurante, donde estoy escribiendo estas líneas.
Si alguno de ustedes es abogado y conoce alguna manera de que pueda zafar de ser centro de mesa en estas elecciones, le ruego que se comunique conmigo.

No habrá más penas ni... más penas ni... ni... eeeeeh

Estaba yo tranquilamente sentado, ordenando unos papeles del restaurante.
Me paré repentinamente y me quedé así, inmóvil, con la vista clavada en el vacío.
El Rata pasó a mi lado con una bandeja vacía y me observó extrañado, ladeando la cabeza como los perros.
-Me levanté para algo pero no sé para qué - expliqué encogiéndome de hombros.
Parpadeó, arqueó las cejas y siguió su camino hacia la cocina
A los pocos segundos salió con un café y un vasito con soda.
Yo seguía igual y él se detuvo a mi lado, perplejo.
-No me acuerdo, -le dije- voy a sentarme de nuevo.
Me senté, él se fue y cada uno siguió en sus cosas.

Costeleta

-Mozo, un segundito por favor…
-Dígame, caballero.
-La costeleta que me sirvió está demasiado grasosa.
-Ya se la cambio, señor. Disculpe.
…
-Toni, fijate de cambiarme esta costeleta. El señor de la mesa cuatro se quejó de tan grasosa que está. Y tiene razón.
-Pero las costeletas son grasosas. Hacé la prueba de apoyar un papel en cualquier costeleta, por más magra que sea y vas a ver como el papel se transparenta.
-Si, Toni, pero insisto en que esta es muuuuuy grasosa. Te digo más: al señor se le transparentó el plato.

Nota: acabo de enterarme que la foto pertenece a María, tomada por ella para su receta de costeletas de cerdo.

Dios

Algunas personas no creen en Dios. No conciben que el universo y todo lo que éste contiene fuera creado con un fin supremo por una entidad divina.
Otras personas sí creen en Dios.
Las que lo hacen, pueden clasificarse dentro de un gran abanico de opciones.
Algunos creen en un dios irascible, vengativo y de temer. Un dios que se vanagloria de sus logros y se ofende con los que no lo idolatran, causándoles la muerte en medio de espantosos tormentos.
Otros son creyentes de un dios benévolo, paternal y misericordioso. También es éste un dios perfecto, un modelo a seguir, un salvavidas en medio de este mundo horrible.
Según como yo veo las cosas, de existir algún dios, debe ser necesariamente un dios medio torpe, un poco despreocupado y de milagros algo dudosos.
Mi dios, por ejemplo, sería del tipo de los que son capaces de hacer hablar a los sordos y devolver la mirada a los rengos.

Me cansaste

-Estoy cansado de que me hagas siempre lo mismo.
-¿Qué cosa?
-¡Ésto!, no dejarme dormir, y tenerme acá tipeando hasta las dos de la mañana. Encima pretendés que después me despierte a las seis de la madrugada, te levante y no te duela nada, ja.
-Mirá, es por estos días nada más. El fin de semana dormimos. No tenés derecho a ponerte en contra mía de esa manera.
-¿No tengo derecho?, ¿que no tengo derecho, me decís?, ¡yo soy tu cuerpo, querido!, ¡mirá si no voy a tener derecho!
-¿Acaso yo te echo en cara la comida que te doy todos los días?
-Y qué, ¿querés arreglarme con esas porquerías que me metés por la boca?, todo lo que me das de comer, si no me engorda, me envenena.
-Bueno, pero al final, ¿te quejás de hambre o de sueño?, ponete de acuerdo.
-¿Sabés qué?, me cansaste. Se acabo. Así no sigo más. Esta es la última oración que te tipeo antes de iniciar mi huelga de brazos cruzados.

¡Mamita querida!, ¿no conseguiré una prórroga?

Todo lo que tiene que llegar, llega.
Parece lejano lejano lejano hasta que lo tenés encima y te pasa por arriba.
Ese momento me llegó a mí.
El sábado la Patu se va a bailar. Matiné, por ahora, apenas hasta pasada la medianoche.
Se va fuera del alcance de mi mirada, o sea.
Y no vuelve a casa, se queda en lo de una amiga.

Años y años y años me gastó mi esposa, años de aguantar los "dale, dale, hacete el liberado que ya vas a ver cuando te toque", los "si, claro, ya te quiero ver cuando aquella empiece a salir" y los "ahí vamos a ver si de verdad te da lo mismo".
Y me tocó nomás.

Pero ojo, que no me preocupa que mi "bebe" salga solita. No.
Lo que me jode es que éste es el certificado de defunción del buen dormir y de corrido.
A partir de ahora me sumo al club del levantarse de madrugada, del llevar y del traer, del dejame acá que las últimas dos cuadras las camino sola, del con este ojo duermo y con este te espero.

Porque por el otro lado, por el lado del cuidabosquismo, está todo bien.
No soy de esos que vana estar pendientes de qué está haciendo su hija, que si esto, que si aquello, que si la vigilo, que si la controlo.
Al contrario, ¡si hasta pienso disfrutarlo!
Por ejemplo, el mismo sábado, mientras Patu se divierte por su lado, pienso aprovechar par salir a cenar con mi esposa, de solteros.
Casualmente, me dijeron que justo enfrente del boliche donde va a ir mi hija hay un restaurante tan pero tan hermoso que da gusto pasarse las horas ahí haciendo sobremesa.

Más que rigor científico, rigor mortis

Esta nota, de neto corte MuyInterantista, apareció hoy en el portal informativo Rosario3.
Lo que no pudo averiguarse, es si Trompita es más de la idea de ser de Ciencia o Tecnología, porque el test vocacional le dió medio ambiguo.
Para aquellos lectores que no se quedan en la superficie de la noticia y quieren profundizar la misma con datos verdaderamente académicos, agregaron una foto donde les faltó aclarar que ahí puede observarse a los investigadores haciendo cuchi-cuchi en la trompita de Trompita.
Obviamente está revolucionada la comunidad de paleontólogos, siendo este descubrimiento solamente equiparable al reciente hallazgo del primo de Barney, a la aparición del tío abuelo de Moonra o la flamante recuperación del galeón del Capitán Garfio.

Cena show

"Uno, dos, tres... probando... probando... ejem... bien... ¡Gracias por asistir a otra de nuestras cenas show!
Como siempre, trataremos que disfruten la comida y se diviertan con el espectáculo, o al menos una de dos.
Mientras degustan el guiso de mondongo que nuestro chef Toni ha preparado para ustedes, nos es muy grato comunicarles que Polenta con Pajaritos, el restorán de su preferencia, ha decidido que el tercer pingüino de tinto de la casa va por nuestra cuenta y cargo.
Y ahora sí, sin más demora, les presentamos a Carlitos Balbuena, ¡el mejor imitador de nuestra zona de influencia!
Él nos deleitará con su rutina única, haciendo desfilar a docenas de famosos ante nuestros ojos gracias a sus inigualables, incomparables e incomparablemente inigualables imitaciones.
¿Y por qué son tan especiales?, ¿eh, por qué?
Porque seamos sinceros, imitar a una persona, sobre todo si es famosa, la imita cualquiera.
¿Quién no te hace una Chiqui Legrand, una Graciela Borges, un Alberto Castillo, un Pancho Ibañez?
No señor: Carlitos Balbuena te imita partes de personas, que es mucho más difícil. Porque imitar una persona completa, aaaaayyyyy, que mieeeeeeedo, que guapo que sos, mirá como imitás a una persona completa.
Porque con un cacho de la voz, un poquito de los modales, una pizca del aplomo, te pintan a una persona de cuerpo entero.
Pero Carlitos está para cosas mayores, señores, y por eso, antes que lo vean actuar en el salón techado del club Deportivo Piedra de Oro, señores, nosotros lo trajimos para ustedes.
Porque no cualquiera te saca el pelo de Joan Collins, te hace a la perfección la oreja de Lisandro de la Torre, los ojos de Verónica Castro o el cutis de Grecia Colmenares.
Y de pronto, como por arte de magia, se transfigura para deslumbrarnos con el arco superciliar izquierdo de Ringo Bonavena, el ombligo de Fidel Pintos o las cejas de la Libertad Lamarque.
Y cuando ya parece que se acabó el show, vemos sin que podamos dar crédito a nuestros ojos la vesícula de Gerardo Sofovich, las tetas de Gladys Florimonte o la cicatriz de la vacuna BCG del hombro derecho de Aito De La Rúa.
Pero no hablemos más... aquí está, ¡con ustedeeeeeeesssssss..."

Gran cuñada

Bueno, ahora que está de "moda" ese esquechecito de Tinelli, ese de Gran Cuñado, les cuento que yo también tengo lo mío: la gran cuñada.
Porque además de las amigas cordobesas que me han invitado a degustar las famosas berenjenas a la peperina, mi llamado a la solidaridad gastronómica de los lectores tuvo sus frutos.
Mi cuñada Memé, seguramente a causa de la vergüenza ajena que le debe causar que su hermana no me haga berenjenas (sob, sob, snif, snif), me mandó esta linda receta que comparto con ustedes y que incorporaremos a la brevedad a la carta del restaurante.

Ingredientes
Berenjenas: 4
Sal y pimienta
Aceite de oliva: c/n
Cebollas: 1
Ajo: 2 dientes
Jengibre: c/n
Semillas de coriandro: 1 cda
Chile: 1
Cilantro: c/n
Espinacas frescas: 150 g
Castañas: 8
Tomates concassé: 150 g
Semillas de sésamo: c/n
Procedimiento
Cortar una tapa en la parte superior de cada berenjena.
Colocarlas sobre una hoja de papel aluminio y condimentar con sal, pimienta y aceite.
Cerrar y disponer en placa y llevar a horno 30 minutos a 200º C.
Una vez cocidas retirar la pulpa de la berenjena con una cuchara pequeña y picarla en pequeños cubos.
Para el relleno colocar aceite en una sartén, agregar la cebolla picada, el ajo picado, la ralladura de jengibre, el coriandro y una pizca de chile. Mezclar y dejar cocinar 5 minutos.
Luego agregar las castañas, el tomate en concassé, las hojas de espinaca cruda cortadas con la mano.
Por último agregar cilantro y dejar cocinar 10 minutos.
Agregar la pulpa de berenjenas.
Condimentar con sal y pimienta.
Rellenar las berenjenas y llevar a horno a 160º C por 20 minutos
Servir en fuente acompañadas con berenjenas babies, cilantro y semillas de sésamo.

Una haaaarmosura, aunque yo tengo una observaciónes: Memé, ¿cuándo me vas a invitar para ver como te salen? Viste, porque una receta de internet, no es por restarte mérito, la baja cualquiera, no te la ibas a llevar de arriba.
Por otro lado, les aviso al resto que no tomen literal la parte que dice "hojas de espinaca cruda cortadas con la mano". Yo lo hice tal cual lo dice ahí y me rebané tres dedos. De última, corten las hojas de espinaca con la mano de otro.

Volver, con la frente marchita

Dos semanas perdidas.
Todas las cosas que pensaba hacer en estas dos semanas sabáticas no se hicieron solas y yo no he colaborado mucho tampoco para que se resolvieran.
O sea, ¿para qué demorar más mi vuelta al comedor?
Tampoco por acá los platos se sirven solos.
Hay cosas que me pasaron sobre las que sin duda alguna hubiera escrito algo, pero les voy a dejar librado a vuestra imaginación cada uno de los posts:

• Me descubrí a mi mismo pasando frente a una vidriera y acomodándome el pelo para ver si podía taparme la frente. Fue un acto reflejo, ya que más que faltantes capilares tengo sobrantes, pero sí supongo que fue un indicio claro de asumir que yo no soy el mismo de hace veinte años.
• Estando comprando verduras en el super, involucré a una señora en una discusión ficticia con mi esposa sobre lo mal que estaba que ella no me hiciera berenjenas rellenas aunque no le gusten. Fingir en voz alta una discusión acalorada sobre el tema, para llamar la atención, vaya y pase, pero llamar a una señora y empezar a preguntarle si a ella le parecía bien lo que me estaban haciendo, que las amas de casa de ahora ya no son lo de antes y obligarla a ponerse de mi lado, superó mis propios límites de caradurez.
• Otro día, estuve todo el día con la canción "Bala Perdida" de José "el canario" Velez subida a mi cabeza. Y sobreviví. No pienso hacer la maldad de dejarles algún link a la misma. Bastante con recordarles a ese individuo a quienes no sean lo suficientemente jóvenes.
• La mayoría de las cosas urgentes que había pospuesto para resolver en estos quince días caducó haciendo innecesaria mi participación en los temas. ¡Bien ahí por dejar para mañana lo que no quise hacer el día de hoy!
• Encontré en Rosario, de casualidad, un "Café científico". Es decir, en lugar de juntarse la gente a leer y escuchar poesía y relatos, lo hace para discutir sobre temas matemáticos y científicos en general. Para mí, una novedad interesante.
• La gente con la que me he sabido rodear en estos últimos años está bien loca. Lo asumí la semana pasada.
• Descubrí además que estoy superdesactualizado en lo que ha mi trabajo se refiere. Estuve en una conferencia a la que me invitaron y la tres cuartas partes de las siglas que utilizaron eran de mi total desconocimiento.
• En Godoy Cruz cierta gente se manifestó en contra de que atendieran en un centro médico a un contingente de turistas chilenos presumiblemente afectados por la gripe porcina. Semejante falta de humanidad y terror absurdo me da vergüenza ajena.
• Vi a un flaquito con una remera que decía "Cuando Dios me hizo a mi, estaba boludeando". Genial, quiero una.
• Pregunta: sé cual es el primer mundo y cual es el tercero, pero, ¿cuál es el segundo?
  

Por otro lado, este fin de semana me puse al día con las lecturas.
Obviamente, la cifra de cientos de artículos acumulados me hizo desistir de dejar comentarios en ellos, pero aprovecho para mencionar una mínima porción del conjunto de posts en los que hubiera dejado gustoso un comentario, por si alguno quiere darse el gusto de leerlos:

Teología peronista al paso de la mano del compañero Amperio
Salpicón de moda al estilo de Elegancia Cero
La new age no es para renegados
Siempre hay una buena excusa para festejar en lo de Mux
Sinlogismos propiamente dichos en lo de Bugman
La amorosa sabiduría de Fran, en lo María C
Tarda un poco en cargar, pero intenten hacer vuestro propio y hermoso video musical de Labuat, tomado de Oink
Una clase de historia sobre el 25 de mayo, dictada por Heguido
El gaucho y la gauchita, presentados por la Fla-q
Dos cosas muy divertidas de Podeti, vean cómo es la verdad de la milanesa con el temita de las candidaturas testimoniales y su lucha contra el spam.

Y ahora sí, gracias por la paciencia.
Ah, y -si se fijan en la columna derecha- clarifiqué la imagen de mi perfil, no sea cosa que tengan una herencia millonaria que legarme y no me reconozcan por la calle.