Polenta con pajaritos

Especialidad de la casa: reaperturas

2011-09-28T00:11:00.001-03:00

Y si, lo que mejor sabemos hacer es volver.
Aunque el precio sea irnos, claro está.
Así que una vez más estamos de vuelta, preparándonos para la próxima partida.
Y para que se tienten fíjense que lujo, señores, hasta nos caímos con un stripper para la apertura: el Gordo Corbata, quien hará reir a chicos y grandes, pero sobre todo a grandes porque los chicos viste como son, por ahí se largan a llorar.
Después de descolgar el ya bastante utilizado cartel de "Cerrado por vacaciones permanente", abrimos el candado y levantamos las persianas del boliche nuevamente.
Así las cosas, nos dimos cita con Joselo, el Rata, nuestra vedette amiga y algunos más del viejo staff y se viene otra temporadita del blog.
Quisimos brindar, pero después de tanto tiempo no encontramos un solo vino que no estuviera picado.
Por ahora entré acá para ventilar un poco, pasar un trapo rejilla por las mesas, dispersas las ratas y ponerle un poco de agua a las ollas para que se ablande un poco la costra del fondo.
Nos vemos pronto.
Ahora también aceptamos tarjetas.

¿Existe ésto todavía?

2011-02-23T19:10:00.000-03:00

¿Es verdad que los blogs murieron?
¿O es sólo que yo dejé de usarlos?
Siempre me pasa eso.
Una vez trabajé en un complejo donde además había un cine.
El cine era en esa época una de las cosas más importantes en mi tiempo de esparcimiento y me parecía que era un lugar -ese cine en particular- un hormiguero de gente.
Luego dejé de trabajar ahí y a partir de ese momento, el cine dejó de existir y muchas veces me encontré preguntándome si todavía ese cine seguía existiendo.
En esta estructura mental, si lograra dejar de ver los problemas mi vida sería mucho más sencilla.

Último momento

2010-11-22T14:40:00.000-03:00

Todo tiempo pasado no fue mejor, a lo sumo fue más discreto

2010-11-07T15:01:00.000-03:00

Decenas y decenas de fans caracterizados.
Adolescentes y adolescentas vestidos de camisa negra y corbata roja finita, al estilo de Billie Joe Armstrong, con los ojos delineados y cara de haber chupado un caramelo de propoleo por horas enteras.
Niños y niñas con el pelo atiburonado como Tré Cool.
Y no faltaban los especímenes con aspecto de haberse tomado un licuado de drogas duras, tal como luce Mike Dirnt.
En fin, fanáticos ortodoxos.
Yo los observaba y pensaba que si en mi época hubiera asistido a recitales donde la gente se vistiera como Siouxsie, Robert Smith, Prince, Steven Tayler o los deplorarables Locomía, seguramente tendría una mirada del mundo muy distinta a la que tengo ahora.
Es una pena.

Esos raros peinados nuevos

2010-10-30T22:50:00.001-03:00

¡Mierda!
La verdad es que es feo que sea esa la primera palabra al volver, pero así es.
¡Blogger está cambiado!
Ni difícil, ni complicado, ni nada: sólo raro y cambiado.
Cada vez que aprieto Enter en vez de pasar el renglón siguiente el cursor pasa al principio de la línea actual.
¿Es eso normal?
¿O es que la tecnología me pasó de largo?
Vaya uno a saber, pero lo cierto es que cada vez resisto menos los cambios.
Hablando de resistir, de cosas que pasan de largo y todas esas naftalinanimosidades, les cuento que el fin de semana pasado tuve la suerte de poder presenciar el concierto que brindó Green Day en Costanera Sur, en la lejanidad de Buenos Aires (oh, Dios, por favor castiga a mi tecla Enter que me está volviendo loco).
El recital, buenísimo.
Los temas, geniales.
El pulmotor, alucinante.
La realidad es que ya no estoy para esos trotes.
Lo más cerca que estoy del pogo, actualmente, es agarrar un bache con la silla de ruedas.
Y así, de golpe -o mejor dicho: a los golpes- me encontré rodeado de adolescentes y jóvenes.
¡Qué digo! No rodeado: sitiado es la palabra.
Así fue que hombro con hombro, pechito con pechito, ombligo con ombligo, cagado de calor, luego de una espera de cinco horas paradito sin chistar en el campo del concierto, vejado por los años, raptado por el desasosiego, desmantalado por la adrenalina ajena, semi muerto de frío al principio y tiernizado a fuerza de empujonos, disfruté de un espectáculo muy muy muy muy lindo.
Pero lindo en serio.
Con picos de 180 o 200 pulsaciones por minuto, como cuando a esos hijos de puta de la banda se les ocurrió hacer estallar no se cuantos megatones de pirotecnia que hicieron que deseara pedirle a Papá Noel un electrocardiógrafo.
Ya no estoy para esos trotes.
Ni para esos trotes, ni para esa ropa, ni para nada de eso.
La próxima saco para el VIP.
Para el VIP de la Cruz Roja.

Nota: este relato continuará, si el Enter quiere. No es cuestión de perder el aliento al primer post de retorno escribiendo todo de corrido. Háganme acordar que les cuente de mis pantalones recitaleros, modelito exclusivo que bien están para registrar en la oficina de patentamientos.

Charla con patu

2010-10-29T19:40:00.000-03:00

(Patu con amigas en casa)
Yo -Ofrecele algo a tus amigas.
Patu -¿Algo de qué?
Yo -Algo de comer. Ofreceles de esas galletitas.
Patu -Lo que pasa es que están feas y húmedas.
Yo -No importa, aunque estén feas y húmedas igual son tus amigas. Ofreceles algo.

Preso de mi propia promesa

2010-07-11T23:51:00.002-03:00

Ah, que feo.
¿Así que vas a escribir algo solamente porque te comprometiste a hacerlo?
¿Y vos decís que no se van a dar cuenta de que esta porquería está escrita como para decir "ah, no sé, escribí algo en la semana, listo, pibe, a llorar al convento"?
Yo digo que si.
Que se van a dar cuenta.
Que van a prenderle fuego al blog.
O peor: que te van a ir a buscar (ellos saben donde vivís) y te van a ahorcar con el cable del máus.
O lo más pior: te van a ahorcar mientras el blog arde como una tea juanadearquina.
¿Vos estás seguro que no vas a escribir nada?
¿Te vas a arriesgar?
No se vos, pero a mi que me prendan fuego no me hace gracia.
¿Por qué no escribís algo entonces?
Si al final estás perdiendo más tiempo tratando de decidirte que si te pusieras a escribir.
¿Cómo que ya está?
¿Cómo que al final ya escribiste algo?
¿A vos realmente te parece que esta bazofia da para tirar toda una semana?
No se, vos pensalo.

¿Cómo llegó eso ahí?

2010-07-04T12:42:00.004-03:00

He de confesarles algo: hacía meses que no salgo al patio de mi casa.
Tal vez sería conveniente hacerlo de vez en cuando y más seguido. Voy a agendármelo.
La cuestión es que el otro día, sacando el auto, veo en el fondo del patio que el mandarino estaba cargadísimo de fruta, desbordante, y decidí juntar un poco para llevarme mandarinas al trabajo.
Al ir rodeando el árbol, para ir tomando algunas de las más maduras, encuentro que detrás del árbol había crecido otro árbol.

¿Cómo llegó eso ahí?
No lo sé.

Pero en resumen, detrás del mandarino (un arbolito enano de no más de dos metros) hay otra monstruosidad de especie desconocida (al menos para mí) que sobrepasa ampliamente la altura de los techos.
¿Cómo puede ser que a alguien (yo) le crezca un árbol en el patio y no se de cuenta sino hasta que bordeando otro árbol se lleve (yo) el tronco por delante?
Y dejo de escribir acá, porque llegado a este punto necesito reflexionar muy seriamente sobre la clase de cosas que pueden estar habitando bajo mi cama, en los últimos cajones de mi escritorio o en la puerta menos usada del botiquín del baño.

¡Y ahora en cómodas entregas semanales!

2010-06-27T20:50:00.004-03:00

Me cansé de no volver. Así que acá estoy de nuevo en el ruedo. Hace una semana retomé "¿Qué estás buscando?". Hoy retomo este blog, con la firme autopromesa de subir un post semanalmente, como para poder cumplir conmigo mismo. Quizás, en una o dos semanas, retome "Culo de Camión". Probablemente también en forma semanal. Y una vez que llegue a ese punto, espero poder retomar las lecturas de mis blogs preferidos. Eso sí, este blog estará en una permanente remodelación. Lleno de desprolijidades, como mi vida misma. Si espero a reformular y decidir todo antes de empezar, no empiezo más. Lo bueno es que pude arrancar la astilla en la plantilla que me impedía meter cambios, así que podré actualizar mis blogs recomendados, borrar gadgets que me molestaban y todas esas cosas. Dicho todo esto, parafraseando a Tato, ¡vermouth con papas fritas y good blog!

Escenas del capítulo anterior
En todo este tiempo, solamente meché algunas frases en Facebook, y cómo ahorita no tengo muchas ganas de escribir, ¿qué mejor idea que hacer un refrito de lo publicado en Facebook durante este tiempito sin actualizar acá?
Al menos reconozcan que soy sincero: les dije que tenía ganas de volver, no que iba a ser original.
Les dejo una muestra de mi pensamiento incoherente de este último tiempo.
¡Envidie Coelho!

"No se puede tener la razón en todo. Cuando pensamos que somos nosotros los que estamos equivocados y los demás dicen que no es así, puede ser que tengan razón."

"¿Por qué a todo el mundo le intriga saber por qué el pollo cruzó el camino y nadie se ocupa de averiguar en que anda el caimán que se va para Barranquilla?"

"Si es cierto lo que dice Evo, que comer pollo te hace menos hombre, y Cris también esta en lo cierto cuando dice que la carne de cerdo es afrodisíaca, entonces es fácil deducir lo mismo que concluimos hoy en la oficina: mezclar pollo con cerdo te vuelve todo un puto calentón."

"La juventud viene cada día más rara y complicada. El sábado mi ahijado de tres años se estaba mirando en un espejo de cuerpo entero y volteó para preguntarle a mi hija: "¿me veo viejo?"

"Si están acostumbrados a que los vidrios de las ventanillas del auto estén sucios, cuando lo laven no hagan como yo y recuerden verificar si el vidrio está bajo o solamente limpio a la hora de sacar la mano por la ventanilla."

"La triste verdad del día: hacer una migración de sistemas es un sistema de hacer migrañas."

"Hacer algunas cosas es difícil.
Pero hacerlas con los ojos cerrados, es aún más difícil."

"Llegué a la conclusión de por qué podría tener dos autos: no mantener a uno me sale exactamente lo mismo que no mantener a dos."

"Que picardía.
Mi hija era perfecta pero ahora se puso adolescente."

"Mientras Maradona mantenga la cábala de ganar cada partido que disputa, le veo un futuro promisorio a esta selección."

É un giorno tristisimo (bueno, bueno, más o menos, no es para tanto...)

2010-03-21T16:28:00.003-03:00

Y sí.
Luego de mucho meditar me dije "hasta aquí llegamos".
Me cansé de mi autopromesas de "la semana que viene retomo", "pasado mañana le pego una vuelta de timón" y "vamos vamos que usted puede".
Si no se puede no se puede.
Y no se pudo.

Polenta con Pajaritos bajará temporalmente la persiana y acá no hay cosas ocultas, como clausuras de bromatología o cosas así. Simplemente no me da el tiempo para más.

No es definitivo en absoluto, al contrario, solamente cierra hasta que vuelvan los tiempos y las ganas.
Digamos que los personajes que lidiamos acá en el restorán nos tomaremos una temporadita sabática. Bah, igual que ahora, pero sin la presión de volver "la semana que viene".

Es hipócrita postear sólo por cumplir y me preocupa caer en ese juego.
Así que puedo prometerles-prometemermes solamente que voy a volver, no se cuando pero sí se cómo: cuando pueda volver a disfrutar de este espacio, no como un compromiso sino como un juego.
Nos vemos a la vuelta.

¡Yo quiero trabajar de eso!

2010-03-01T20:30:00.004-03:00

Estaba encendiendo la PC y al abrir Firefox me apareció el siguiente mensaje:
¿Vergonzoso?
¿Los exploradores sienten vergüenza?
Entonces me di cuenta que quiero trabajar de eso: de humanizar los mensajes de la computadora.
Diseñar mensajes que digan "Estoy pachucho, ¿me reinicias?", "Jajaja, ¿qué te fumaste?, ¡eso no puedo hacerlo!" o "Perdoname, pero hoy estoy en uno de esos días, hasta acá llegué" es lo más.

¡Vuelven las Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas!: Hoy, cómo hacer hielos Rolitos caseros

2010-02-25T14:24:00.002-03:00

Buenos días, cabecitas frescas.
Todos saben que no hay nada mejor que un cubito de hielo casero.
No tienen comparación con los que uno puede comprar por ahí, en estaciones de servicio y negocios autoservicios de hielo, por ejemplo, donde no hay seguridad de que uno de los empleados, acalorado, saque uno de la bolsa, lo chupe y lo vuelva a guardar.
Pero, ¿cómo hago un hielo Rolito en casa?
Aquí está una nueva entrega de las Guías Colman, pensadas para gente como uno, que te trae la solución.

Comprar unas cuatro docenas de potes de Danonino o yogurcitos Cremix, esos que vende Pancho Ibañez y tienen envase cilíndrico.
Tirar el contenido de los potecitos a la basura. En caso de ingestión accidental no induzca el vómito; jódase por pelotudo.
Lavar bien los envases y rellenar con agua hasta casi el tope.
Llevar al freezer.
Dejar por lo menos tres o cuatro horas ahí adentro. Evite abrir el freezer cada media hora como un enfermo y meter los dedos adentro de los potes para ver si ya están hehos.
Retirar, colocar boca abajo sobre fuentes, dejar reposar unos minutos y desmoldar.
Con un taladro y una mecha de 12 milímetros practicar en cada uno el clásico agujero central (si usted es un estudiante avanzado en los métodos Colman también puede calentar una barra de acero al rojo vivo y efectuar el agujerico por simple presión y transferencia térmica y si no conoce este término, mejor tome el taladro).
Colocar en una bolsa y devolver al freezer hasta el momento de utilizar.

Elaborados de esta manera, los hielos pueden llegar a conservarse hasta tres días, que es el tiempo que se estima en esta zona que tarda en cortarse el suministro eléctrico y se descongelan las heladeras.

¡A la pelotita!, ¡cómo avanza la ciencia!

2010-02-16T23:47:00.003-03:00

No es ningún secreto que la ciencia avanza a pasos agigantados.
Cómo no asombrarse ante maravillas de la ciencia tales como los vasos esos que tiene como agüita adentro que se hace hielo cuando uno los congela y te mantienen la cerveza fría o ese aparatito que tienen los televisores de ahora que te suben automáticamente el volumen cuando empiezan las propagandas.
Pero lo que encontré en el diario la semana pasada supera todas mis expectativas.

¡Teléfonos que se mojan con la lluvia y se empañan con la niebla!
No, si a los científicos e inventores habría que hacerles un análisis antidopping.
Si nos descuidamos, mañana te sacan el teléfono que se quema con el fuego, el que se ensucia con el barro y el que se engrasa con las manos llenas de pollo.
¡Que futuro se viene, Irene!

¿Cómo, ya casi se va el primer bimestre y yo sin el pronóstico?

2010-02-10T18:13:00.002-03:00

Parece mentira que me haya olvidado.
Hagan una cosa, impriman este post y guárdenlo celosamente porque después no lo van a poder creer y no va a ser cosa que los servicios de inteligencia me lo den de baja porque hay ciertas cosas que prefieren que se mantengan ocultas.
Les dejo mi pronóstico para este 2010 que ya está bastante empezadito.
Sobre todo para que vayan planificando un poquito el año que después terminan como terminan.
Este año va a ser un año de profundo despegue.
Yo, por ejemplo, empecé por la suela de mis zapatos (¿alguien sabe por qué a los Hush Puppies se les despegan tanto las suelas?, ¿o soy yo?).
Además el país continuará despegándose de los países industrializados y dale que va cada vez más lejos.
El matrimonio presidencial entrará en una profunda crisis y acordarán mantenerse juntitos para las fotos mientras tengan la batuta en la mano, para luego hacer la remake de la parejita Carlos Saúl - Zulema.
España una vez más será la promesa para el mundial de Sudáfrica y estará cerquita de lograrlo.
En cambio Argentina, que llegará con pocas expectativas, logrará destacarse por los quilombos y dimes y diretes mientras será condenada por su falta de fútbol. Que la sigan chupando.
Tinelli se volcará a aprovechar de una forma desmedida la necesidad de espacio de los políticos en campaña y se verá a un candidato bailando en el caño.
El clima en Venezuela se terminará de ir a la mierda y ¡upalalá! Chávez terminará en Cuba, junto con los hermanos Castro y Bombita Rodriguez.
En Argentina no estaremos mejor, la economía se irá a los caños y la carne se irá a las nubes aún más que ahora. El unico corte accesible será el corte de Gualeguaychú.
En cambio a mí me va a ir bárbaro, voy a comprarse un loft en una zona ribereña, me voy a comprar un Ferrari para salir a hacer los mandados y me van a dar la llave de la ciudad.
El intendente me entregará la llave y me pedirá que cierre cuando me vaya.

Ya me parecía

2010-02-04T08:44:00.001-03:00

¿Qué podía pasar ahora que ya tengo agua porque arreglé el motor?
Obvio: se cayó un árbol y se cortó la luz.
Gracias dios, siempre tan amable.

Agua

2010-02-03T08:53:00.004-03:00

Por lo menos vuelvo al blog bien limpito: me pude dar un baño laaaaaarguísimo.
Es que estuvimos en casa más de una semana sin agua.
¿Fueron dos semanas? Creo que perdí la cuenta.
Todo el barrio está a régimen de goteo.
Un motivo más para pensar que la gente es verdaderamente hija de puta.
Porque la falta de agua, además de que el servicio en la zona donde vivo es malísimo y tengo que poner sal en las canillas para que le suba un poquito la presión, se debe en cierta medida a que muchos vecinos han instalado bombas chupadoras que extraen ilegalmente agua de la red pública, robándose los últimos mendrugos acuosas que andan por ahí. La solidaridad de las pirañas.
Por suerte, en casa hay un viejo bombeador que extrae agua de una napa profunda de agua de buenas características que me permite afrontar la sequía, siempre y cuando no pase lo que pasó dos semanas atrás: se quemó el motor.
Recién ayer terminé de repararlo, con la ayuda de mi esposa que se encargó de llevarlo a un tornero para que mecanice la tapa y se pueda reemplazar un buje (del que no hay repuesto) por un rodamiento y que además le saque unos mílimetros al eje del rotor y cómo no reemplazar un espárrago de sujeción que se había roto por una varilla roscada.
O sea, en realidad yo la ayudé a ella, porque no me plancha ni me cocina pero me arregla los motores y las cosas de electricidad de casa que da gusto ver como se queman las lamparitas.
Y doy gracias a que existe ese bendito bombeador, porque si dependiera de Aguas Provinciales de Santa Fé, no lleno un vaso de agua porque cuando cae la segunda gota ya se evaporó la primera.
Y no han sido pocos los días que sobre la falta de agua hubo corte de luz.
Pero ya está.
Ahora ya puedo volver a escribir, con las patas metidas en una palangana de agua helada, que es la única forma que conozco de alcanzar la inspiración.
Los dejo con un tema alusivo que me gusta mucho, usado como tema de una animación que no se quien hizo pero están los nombres por ahí, al final.
Nos vemos luego.

PD: Ah! Luego contesto comentarios, luego escribo algo menos personal, luego, luego, luego.

Ensalada rusa de cosas que me pasaron casi ayer

2009-12-11T12:35:00.003-03:00

A falta de ideas originales, este será un post tipo reality, con cosas que me pasaron últimamente.
Los invito a hacer zapping en mi vida.

En la YPF
Paro a cargar nafta en una estación de servicio.
La chica que atendía la expendedora me pregunta mientras saco la tapa del depósito de combustible:
-¿Fangio?
Y yo le respondo:
-No, Martínez.
Al subir al auto mi esposa me hace un comentario ingenioso:
-Que pelotudo...

Homónimo y manzanita
Este debe ser un caso curioso: en la obra que estamos presentando, somos dos los actores que nos llamamos Fernando Martínez.
¿No es un dato muy curioso?
En los programas figura el nombre una sola vez, para que no parezca un error de imprenta. Además, mis conocidos piensan que el nombre que está ahí es el mío y los conocidos de él piensan que es el suyo.
Todavía a nadie se le ocurrió contar a los actores y notar que hay un nombre menos.
Además, créase o no, ayer descubrí que el guarda el cambio chico de la casa en una manzana de adorno, igual que yo. Sólo que la de él es de cerámica y la mía de madera.
Recuérdenme que la esconda si vienen a casa.

Bar
La semana pasada, le pedí a mi hija que me acompañara a un bar.
Siempre paso por ahí y está vacío de clientes.
En el fondo del local, tras el mostrador, hay una chica mirando aburrida hacia afuera todo el tiempo.
Se ve que el lugar está montado con mucho esfuerzo y pocos recursos.
Así que fuimos con mi hija a merendar.
Es la primera vez que me tomo un café con leche por lástima.

Nudo
Resulta que el lunes olvidé como se anudaba una corbata.
Me paré frente al espejo y de golpe no supe que hacer. Y eso que uso corbata desde hace exactamente una pila de años, para hablar con precisión.
La cuestión es que el alzheimer me hizo encarar el nudo al revés y yo seguí para adelante. Total, me dije, no deja de ser un asunto simétrico que puede hacerse tanto para un lado como para el otro.
Eso sí, a la noche, casi me ahorco tironeando del lado incorrecto para aflojar el nudo. Y mas tiraba y mas me apretaba.
Casi paso a engrosar las filas de lo que mueren a causa de la formalidad.

Ustedes disculpen...

2009-12-08T12:01:00.002-03:00

... pero no es que me haya olvidado de mi promesa de post semanal.
Es que hoy a la noche estrenamos y medio como que tengo la cabeza en otro lado.

PD: Obviamente este no cuenta como post semanal, sino sería muy sencillo, ¿no?

I'm back

2009-11-29T22:44:00.004-03:00

Los extrañaba.
Esa es la pura verdad.
Muchas veces me obligué a no entrar hasta no estar seguro de poder mantener una cierta continuidad en la permanencia.
No es que ahora pueda prometer mucho, pero bueno, acá estoy para despuntar el vicio.
A casi todos los estuve leyendo desde el anónimo silencio, pero ni sueñen que iba a comentar los cuatrocientos y pico de post que tenía acumulados para leer. Bastante garra le puse a intentar responder casi uno por uno a todos los comentarios que dejaron acá en este poco más de un mes que estuve ausente.
¡Un mes!
Nunca había dejado pasar tanto tiempo.
Igual no me peso, estuve y estoy demasiado ocupado.
Mi nuevo trabajo marcha bien, duro, difícil, pero es lo que hay.
Como dije por algún lado en este tiempo:

"Ascender fue dejar de cobrar una miseria por hacer lo que sabía hacer bien y empezar a cobrar un poco mejor por hacer algo de lo que no tengo la menor idea"

Para tratar de ordenar un poco todo esto, intentaré ponerle un pseudo marcapasos a estos espacios, pautando un poco los tiempo.
Tanto acá como en Culo de Camión, haré lo posible por que haya al menos una publicación semanal (o una extra en Polenta, si se me encienden las neuronas).
En Quéstasbuscando? buscaré respetar el ritmo de una entrada diaria (de hecho dejé programadas las entradas para toda la semana).
En s.P.A.M., bueno, ahí haré lo que sea, no se me está dando muy bien la política.
Esta organización me permitirá en principio escribir durante el fin de semana, así que esperemos que todo marche bien.
Gracias a todos por la paciencia.

Ah! los días 8 y 10 de diciembre, a las 20:00 estaremos presentando en la ciudad de Capitán Bermudez con el grupo de teatro La Strada la obra Cafetín, en el salón del Sindicato Químico Papelero de dicha localidad, con dirección de Haydee Calzone y Andrea Alberto.
Están todos invitados (claro, virtualmente invitados, porque en realidad necesitamos que garpen las entradas).
Les dejo el afiche de promoción, donde verán, si me encuentran, que mucha mucha pinta de malevo no he logrado. Parece ser que los muchachos de antes sí usaban gomina. Clic en la imagen para ampliar, si gustan.

by Patu

2009-10-29T09:36:00.002-03:00

Ustedes perdónenme, pero soy un baboso incorregible.

(de Patu, vía Cuaderno The Pensamientos)

Novedades que explican por qué no hay novedades por los blogs

2009-10-22T22:15:00.002-03:00

Bueno, no hace falta que les explique que tengo a los blogs muy descuidados.
Pero tengo una buena excusa.
No se los conté porque todavía era algo bastante confidencial y hay gente que pasa por acá, que comparte mis espacios en la vida real (la que tiene sol, nubes, colectivos y esas cosas) y hubiera desparramado la noticia. Si, si, a vos me refiero.
El tema es que ante la inmediatez del hecho y previendo que seguiré desaparecido un tiempito (o al menos espaciando los posteos) los pongo al tanto.
En el trabajo -no en el restaurante sino en el otro- me han dado un importante ascenso.
El cambio es grande, sobre todo en cuanto a responsabilidades e injerencias, así que me tiene todo muy ocupado.
Como este cambio implica capacitarme en forma acelerada en muchos temas, mis tiempos se acotaron a cero minutos por la tarde y quizás un poco menos por la mañana.
Obviamente, este nuevo puesto me permitirá postear desde la limusina una vez me logre acomodar a las nuevas funciones.
Eso sí, tengan paciencia.
Nos seguimos viendo, aunque más salteado, como esos parientes que uno sólo se los encuentra del otro lado del pionono de atún en las navidades.

Ácido chat familiero

2009-10-20T12:06:00.002-03:00

Esto ocurrió hace instantes, fresquito, fresquito.
Entré a Facebook desde el trabajo y me encontré a Patu que hoy no tuvo clases.
Se dio la siguiente charla.
Las conclusiones se las dejo a ustedes...

Fernando
boludeando?
Patu
un poco
Fernando
no dejes para ultimo momento la tarea que tengas, ok?
Patu
ok
vos no dejes para ultimo momento tu laburo, eh?
Fernando
jajajajja
ok

Esto en mis épocas de niño, no pasaba...

No me vengas a explicar cuantos pares son tres botas... o si, mejor explicameló

2009-10-13T15:16:00.003-03:00

El problema de los tres reclusos tiene a mal traer a la policía y a la prensa.
La policía no encuentra a ninguno de los tres evadidos.
Para colmo de males, los sabuesos uniformados -según la prensa- habrían perdido totalmente el rastro de uno de ellos, porque ni siquiera aparecería en la noticia.
Parece ser que entre título y copete de la noticia alguien hizo perder el expediente.
Al final de cuenta va a resultar ser que este grupete de ladrones y secuestradores es un cuarteto de cuidado.

(Diario La Capital de Rosario - nota nompleta acá)

Ah, muy bien.
Acaba de ocurrírseme la solución, Sherlock.
Ya se que fue lo que pasó: al menos uno de ellos es caníbal.
¡Chin pun caso resuelto!

PD: Perdonen la excesiva ausencia. Un importante cambio laboral me obliga a desatender mis obligaciones bloguísticas básicas.
PPD: Me pidió Joselo que le den unos días más de tiempo para las respuestas a vuestras preguntas, está hasta las manos.
PPPD: Ah. y también me dijo que está decepcionado por la poca cantidad de gente que dejó preguntas. Y también aclaró que sabe donde viven.
PPPPD: Y por mi lado, disculpen la falta de respuestas a los comentarios. Me hago un rato en cualquier momento y verán que todo llega.
PPPPPD: ¿Hasta cuántas P es razonable colocar en las sucesivas post post etc etc post postdatas?

Correo de lectores de Joselo

2009-10-08T20:21:00.004-03:00

Y sí, ya les había anunciado que Joselo quería su espacio.
Que sea lo que Dios quiera...

Bueno, si bien Joselo ya se los aclaró, lo reitero.
Las preguntas, en los comentarios.
Y consulten algo, por favor, no quiero que me aporree porque no hay ninguna pregunta o tener que ponerme a inventarlas para poder zafar de su ira.

Esto es lo que le paso a un amigo mío

2009-10-06T00:17:00.004-03:00

Bueno, les develaré el secreto de por qué no estuve escribiendo.
Quien más cerca ha estado de adivinar fue Licha, con su hipótesis de "estuviste vacacionando en un lugar muy muy lejano sin internet, sin electricidad quizas".
Cerca, muy cerca.
Si no fuera porque en ese lugar paradisíaco sí había electricidad e internet.
Pero, ¿quién querría ponerse a escribir en un lugar así, con tantas cosas para hacer en el crucero?

La cosa fue así.
Resulta que un amigo había ido a un motel con su esposa. Aclaro que no fui yo, ojo, es indispensable que entiendan eso.
Según me contó, el telo consistía en una callecita en forma de semicírculo con habitaciones a todo lo largo.
Al retirarse, al sacar el auto, no se fijó bien y resulta que chocó a otro auto que también estaba saliendo.
Mas que chocar, me contó, le pegó al otro auto tal culazo con el auto que le arrancó dos puertas.
El otro conductor salió del auto, increpó duramente a ~~Bug~~ mi amigo y empezó a gritarle que le iba a hacer pagar todo, que además de molerlo a palos le iba a tener que pagar hasta la reparación y repinturamiento del último rayoncito que tuviera el auto.
Con la tranquilidad y frialdad que caracteriza a mi amigo, serenamente mientras lo insultaban, pensaba "a mí por las buenas todo, pero por las malas..." a la vez que revolvía buscando algo en su bolso.
No es que yo le lea la mente a mi amigo, no, es que me contó todo con mucho detalle.
Bueno, la cosa es que lo que mi amigo buscaba era su cámara de fotos.
Y empezó a sacar fotitos.
El otro tipo, entre molesto, asustado y confundido le dijo "eh, no, nada de fotos".
Pero mi amigo le dijo "no, vos tenés razón, yo tuve la culpa, te voy a pagar todo, pero necesito las fotos para el seguro, algunas poquitas nomás, donde se vean las patentes de los autos, el lugar donde fue el choque, otra donde se vea bien que tu mujer tiene puesto el cinturón de seguridad y alguna donde se vea que tu humildad natural te fuerza a intentar esconderte de la cámara".
El tipo entonces empezó a argumentar que no hacía falta, que en realidad le parecía que la culpa había sido de él, que no me haga problema, que él iba a cubrir todos mis daños, mas un resarcimiento para mi.
Para mi amigo quiero decir.
Bueno, el tema es que mi amigo le dijo que no se le ocurría otra forma de olvidar todo esto, dejar su rostro en el pasado y sobre todo dejar vences el plazo para presentar las fotos en el seguro si lograba irse unos días afuera.
Al final este hombre fue muy comprensivo y le dijo que le parecía muy bien, que él se ofrecía a pagarle a mi amigo y su esposa un viajecito en un crucero como compensación.
Y bueno, eso fue lo que pasó en realidad.
Claro que mi amigo no pudo viajar y me ofreció el lugar a mí.

¡Si te lo cuento no me vas a creer!

2009-09-28T01:07:00.003-03:00

Ustedes no serían capaces de adivinar por qué motivo no estuve escribiendo la semana pasada.
Ah, chiquilines, los desafío a que me dejen sus hipótesis en los comentarios.
Hoy a la noche o mañana a primera hora les cuento.

"Educación sexual en un colegio católico" o "Cómo verle la cara a Dios"

2009-09-25T09:26:00.003-03:00

En el colegio de mi hija, moderadamente católico, empezaron con las clases de educación y orientación sexual.
Obviamente, la cuestión sexo-iglesia muy muy muy de la mano no se llevan, así que estoy bastante intrigado por como pueden desarrollarse las cosas.
Gracias a oscuros contactos que tengo en el colegio pude acceder al temario de dichas clases.
Ahora, además de intrigado, estoy preocupado, alarmado y hasta un poquito asustado.
Y si no, veanlo por ustedes mismos:

Órganos sexuales masculinos y femeninos. El ángel Gabriel y el vientre materno.
¿Cómo nacemos? Manejo correcto de barro y costillas.
El sexo seguro. Doce maneras de irse seguro seguro al infierno.
Visión matemática del sexo. 1+1=3.
La importancia de llegar virgen a la tercera edad.
Transmisión de enfermedades sexuales. Los flagelos de la ceguera, la castración, las hogueras y las estatuas de sal.
Mitos de la sexualidad. El placer y la satisfacción.
Reflexiones finales a cargo del padre X. ¿Cómo aconsejar sabiamente sobre sexo sin haberlo tenido nunca?

Ventilando un poco

2009-09-18T19:48:00.002-03:00

Volver a escribir acá es como volver a casa después de unas vacaciones prolongadas: la casa parece otra, la heladera está casi vacía, el aire huele distinto, el polvillo ya está asentado.
Che… en serio, el aire huele distinto.
¿Me dejé el gato encerrado y sin comida ni agua?
Espero que no, sería el cuarto que tengo que reemplazar.
Les decía que todo acá parece distinto. Las ideas que tenía antes de irme resultaron ser como las sobras que uno se deja olvidadas en la heladera: después de tantos días ya son restos informes, irreconocibles e inaprovechables.
Y el olor. ¿Será que me olvidé de sacar las bolsas de basura antes de salir?
¿Tiré ese pollo que había quedado en la heladera y nunca llegué a cocinar?
De cualquier modo no hay muchas novedades. Es la verdad.
Vuelvo con la cabeza fresca. Fresca y vacía, esperemos entrar en ritmo pronto.
¡Ah, me acordé de algo!
Joselo me reclamó un espacio dentro del blog. Medio que se enojó por este parate. “O me hacé un hueco o te agarro a patada y te dejo la cara como una almóndiga”, argumentó. Y con esas razones no se jode.
Así que estaba pensando que no sé, no sé que darle. Porque ustedes ya vieron como escribe, por decirlo de alguna manera.
Se me había ocurrido que podría encargarle que grabe algo, por ahí hablando zafa. Porque dando consejos es una luz. Una luz mala.
Por dios, el aire no sólo huele distinto: ¡huele espantoso!
Yo sabía que no debería haberme ido por tanto tiempo. Qué se yo, debería haberme dado una vuelta cada tanto, prender algunas luces para que los vecinos y curiosos crean que hay movimiento, alimentar al gato y sacar a pasear al pollo de la heladera.
Y también arreglé durante este tiempito que vuelva Lindsay Gutierrez, con nuevos reportajes. Negociación dura fue esa. A Lindsay no hay caché que le venga bien.
Ni el pañuelo tapando mi nariz impide que… aaaaargh, que olor tan feo.
Abramos todo, ventilemos. Así no se puede seguir.
Mejor limpio un poco, baldeo con lavandina, vuelvo a ventilar y después seguimos.
¿Y el gato?
¿Dónde está que no se escucha?
Michi, michi, michi… ¿michi?

Minimalista receso del receso

2009-08-31T07:00:00.004-03:00

Interrumpo exiguamente mi aislamiento para dejarles algunas novedades chiquitas.
Vamos al grano que ya me tengo que ir:

Mi amiga MaríaCe ha tenido la amabilidad de publicar un cuentito mío en su blog. El relato, casi un borrador con muchas correcciones por hacer, les diría, se llama El Legado y pueden encontrarlo acá. No hagan caso de los comentarios elogiosos que me han dejado allí, deben ustedes saber que también han sido hechos por gente amiga. Ah, y además, MaríaCe ha largado su tercera edición de sus famosos y minujinizados talleres TELitA. A los que gusten participar, sírvanse hacer clic acá.
El "señor humor", el amigo Heguido, ha organizado un concurso de variaciones chistosas en base a un conocido refrán. Después de muchos esfuerzos y sobornos he sido acreedor al primer premio, que además es el único, lo que le da todavía más importancia. Desde acá agradecemos la deferencia y le decimos que se deje de joder, que no nos llegó todavía ningún premio.
Por último, les recomiendo pasar por La Tómbola de la Alegría, un despimporoteante nuevo blog del maestro Podeti.

Ahora sí, me despido hasta más luego.
Sigo vivo que no es poco.

Descanso

2009-08-24T23:14:00.005-03:00

Una serie de acontecimientos que se ubican por fuera de la rutina diaria me tienen a mal traer.
Una gripe que me tuvo contra las cuerdas la semana pasada, algunos problemas laborales que impactarán en mayor o menor grado en lo económico, el inicio de los cursillos pre-ingreso al secundario de mi hija y la mar en coche que me obligan a reorganizarme son las causas decisivas de un cansancio que ya me preocupa.
Por lo tanto, como pienso que esto de mantener los blogs debería ser algo sumamente placentero, he decidido tomarme un breve descanso.
Algunas semanas, nomás, unas poquitas.
Sólo las suficientes como para tener la convicción de poder volver con fuerza.
De cualquier manera, nos podemos encontrar mientras tanto por acá o por acá.
Nos vemos pronto.

Pequeña y verídica anécdota familiar o Cómo sentir espontáneamente el deseo de acogotar a la hija

2009-08-17T21:57:00.000-03:00

El fin de semana del día del niño, Paula había salido con una amiga y teníamos que pasarla a buscar por un shopping.
Si bien ella no quería regalo del día del niño, con mi esposa insistimos en regalarle algo, secretamente pensando, al menos en mi caso, que sería el último año en hacerlo ya que sólo con esfuerzo puede ser considerada todavía una niña. Nos pidió que le regaláramos uno de dos posibles compacts de uno de sus grupos preferidos: Gorillaz.
Días antes, en un par de lugares quisimos ver si conseguíamos uno de ellos y no hubo caso, no los tenían.
Aprovechando que teníamos que pasar por el shopping y habiendo en él un Musimundo, se me ocurrió ir un rato antes y buscarlos.
Revisamos la sección de la G y nada. Revolvimos una y otra vez, de arriba a abajo, de lado a lado y de atrás a adelante, confundidos y enojados por no encontrar una cuarta dimensión para seguir buscando.
Una vez completado el rastreo con movimientos de pinzas sobre la sección G, fuimos ampliando la búsqueda hacia E, F, H e I, sus áreas vecinas. Nada.
A partir de ahí arrancó la búsqueda en modo random, buceando al azar por las demás letras, números romanos y símbolos cuneiformes.
Media hora después decidí ir a consultar al mostrador, para que se fijaran si los tenían en stock. ¿Por qué no hice esto antes? Simple: revolver los compacts tiene su encanto.
En eso estaba cuando mi esposa me llama y me dice que en la L, atrás de una fila, encontró los dos compacts que mi hija quería.
Siendo que tanto nos costó encontrarlos y que probablemente eran los dos últimos ejemplares disponibles en todo el universo, decidimos regalarle ambos.
Cuando pasamos a buscar a Patu, nos recordó espontánea, natural y ladinamente que en el shopping había un Musimundo. Luego de un fugaz intercambio de miradas con su madre, le dimos los compacts en ese mismo momento porque evidentemente estaba muy ansiosa por tenerlos.
-Agradecé que tu madre revolvió por todos lados; nos costó mucho encontrarlos- le comenté.
Mi hija respondió:
-No importa, porque yo pasé hace un rato por Musimundo y los busqué. Cómo solamente encontré uno de cada uno, para que no los vendan, los escondí atrás de todo en la L.

¡Grande Richard, ojalá sea cierto!

2009-08-13T22:57:00.003-03:00

Con gran beneplácito escuché hoy por la radio que Ricardo Montaner estará en Rosario, brindando un concierto para promocionar su último disco.
¡Alabado sea Dios, Buda, Kempes, Ra, Poo, Lala y Tinky Winky!
Ricardo, por favor, espero que no se trate de una broma.
Necesito que me confirmes, que me ratifiques, con una mano en tu corazón, que de verdad, de verdad de veritas, es éste, sin lugar a dudas de ningún tipo, no juegues con mi ilusión, repito, que definitivamente es este tu último disco y ya no habrá otro.

Todo lo que sube baja... duramente

2009-08-06T22:39:00.004-03:00

Estaba hoy en el gimnasio, trabajando un rato con la barra y los discos de 125 kg, que estaban llenos de polvillo porque si no voy no los usa nadie, tratando de que no cedan las baldosas con semejante peso, decía, estaba en el gimnasio, cuando se me acerca una chica.
Acostumbrado a que esto suceda, ya estaba pensando una buena excusa para alejar a esta chica, sobre todo porque después van los muscolositos esos de aquella punta a lloriquear y quejarse con el instructor, diciendo que si yo me acaparo toda la atención ellos se deprimen y al final tengo que ceder un poco y andar elogiándolos por esas pesitas de mierda que ellos levantan con mayor esfuerzo todavía que sus autoestimas.
Bueno, la cuestión es que la minita esta se acerca y me dice:
-¿Vos sos modelo, no?
La miré medio desde arriba, por un lado porque mi arrolladora personalidad así lo requería y en parte porque la mina era más bien tirando a petisa, ponele metro diez, metro veinte.
-No, chiquita, sería desleal para los otros modelos.
Ah, varón, siempre tan ingenioso.
-No, en serio, -insistió la chica- ¿seguro que no sos de la tele o algo así?
Negué con la cabeza.
-¿Y no te gustaría participar en un comercial?
Me encogí de hombros, como quien menosprecia la fama, como quien está más allá del reconocimiento terrenal, como a quien le preguntan por una calle y dice "no tengo la menor idea".
-Y si te parece, está bien.
Respondí con indiferencia.
-Buenísimo -me dijo-, apenas te vi supe que eras el hombre que estábamos buscando.
Sacó una tarjeta de la campera, una birome y contra la pared garabateó una frase en la parte de atrás.
Me la alcanzó.
-Venite mañana a esta dirección que grabamos. Traete la frase que tenés que decir a cámara memorizada.
Sin más que eso, se fue llamando por celular a alguien, contenta, diciendo "Che, soy yo, acabo de encontrar al hombre que necesitamos..."
Mientras la veía irse y antes de volver a mis ejercicios, leí el reverso de la tarjeta: "No importa el estado del cuerpo ni los estragos ocasionados por la edad, el Viagra puede mejorar tu vida".

Carta al correo de lectores

2009-08-02T23:08:00.003-03:00

Estimada señorita Azdroguel:
Le escribo para que intimarla a que me indemnice por el perjuicio ocasionado a mi persona desde su columna "Tu horóscopo para hoy" publicado en el periódico "Te la canto" de la ciudad de Rosario en el día de la fecha.
Quiero empezar aclarando que yo solamente compro el diario por su sección, porque usted se presenta como una infalible astróloga y por lo tanto, puede decirse que he pagado por sus servicios. Además me tomo el trabajo de recortar su columna, antes de prender el fuego al resto del diario para encender el carbón para el asado.
Siendo que he pagado por su información, lo menos que se espera es que sea fidedigna y confiable, caso contrario es lógico que tenga usted que hacerse cargo de las costas que deriven de sus errores. No existe además ninguna leyenda del tipo "el autor no se hace cargo de los daños a terceros que pudieren ocasionar bla bla bla bla" por lo que implícitamente significa que, hablando como en el barrio, el que rompe paga.
Hecho este necesario preámbulo, paso a comentarle que mi signo es tauro y usted aseguró que el número 23 sería mi número de la suerte.
Pues bien, lo ha jugado en todas loterías habidas y por haber, me jugué el auto a un caballo con ese número en el hipódromo y me tatué dicha cifra en una nalga. Sepa usted que perdí absolutamente todo porque en todos los casos salió el 17, que casualmente era el número del signo cáncer (¿acaso usted ha confundido cáncer con tauro?). No sólo eso, sino que el 23 del glúteo se infectó muchísimo y es probable que por al menos dos semanas tenga que andar con pantalones con un agujero para que quede el 23 al aire, ya que me dijo el doctor que evitar los roces y airear la herida es la única forma de mitigar el daño.
Por otro lado, "su amor lo sorprenderá gratamente" no me parece que sea la frase a elegir cuando a uno lo llame la esposa desde Buzios para decirle que "me fugué de casa porque no te banco, necesitaba un tiempo a solas; como Rolando también estaba en la misma situación en su casa nos vinimos juntos; la semana que viene vuelvo a buscar mis cosas". Tampoco creo que lo de gratamente pueda ser porque ella prometió traerme Garotos.
"Salud, 10 puntos" es por lo único que no le haré un reclamo.
Al recibir la noticia de mi esposa me tambaleé, retrocedí un paso, caí por la escalera, pegué con la nuca en la baranda, giré imprevistamente, seguí rebotando tres pisos y aterricé justo a tiempo para que la señora del quinto me pisara al salir del ascensor. Le otorgo un acierto en este caso: los diez puntos los tengo en la cabeza.
Por todo eso es que le reitero mi solicitud informal de indemnización, ya que no puede brindar información tan falsa a sus lectores, sumiéndolos en una confusión tal que se trastocan sus vidas.
Si no responde positivamente a este pedido, recibirá una intimación más dura por parte de mis abogados el día de mañana.
Aprovecho la oportunidad, y con esto termino, de pedirle que mande a todos los astros y estrellas a la puta que los parió, de mi parte.
Atentamente,
The Bug

Toco y me voy

2009-08-02T13:03:00.003-03:00

Bueno, solamente me conecté para avisarles que acabo de contestar todos los comentarios vuestros que dejaron desde el 17 de julio en adelante. Aunque en el 102% de los casos, ya no importa mi respuesta.
Es una cuestión de principios, nomás.
A la tarde noche subo algo, si se me da la gana.
Y si, es cierto, me tiré a la marchanta.

De porqué no dejamos que Joselo atienda el teléfono

2009-07-27T12:06:00.005-03:00

-Polenta con pajarito, buena noche.
-Hola que tal, ¿ustedes tienen delivery a domicilio?
-Claro señora, todo lo delivery son a domicilio. No va a ser para hospitales y verdulerías. ¿O usted quería que se lo dejemo en la vereda?
-No, claro que no.
-Bueno, sí. Si tenemo entonce.
-Bueno, te encargo una pizza especial a la parrilla.
-Dale, deme la dirección que ya se la voy haciendo marchar.
-¿Van a tardar mucho?
-Y, calculelé unos cincuenta minutito, cuarto de hora más, cuarto de hora menos.
-Eh, ¡pero cuánta demora!
-Si quiere la pizza cruda se la mando en quince.
-¿Me está cargando?, sepa que soy una señora mayor.
-Ese es su problema, no el mío. ¿Se la mando o no se la mando?
-Mirá, mandamelá que a esta hora no hay nada abierto.
-Bueno, entonce sería veinticinco de la pissssa y tre má del envío.
-¿Tres pesos el envío? Pero eso es un robo. La pizzería de la esquina de la plaza cobre veinte la pizza y el envío es gratis.
-Bueno, pero será otro servicio distinto, menos mejor que el nuestro.
-No, no, no, querido, el servicio es parecido, agarran una pizza y te la traen.
-Bueno, será parecido, pero nosotros tenemos otros costos, parecido no es igual.
-Si, pero si es parecido, es lo mismo y cuesta lo mismo.
-Mire señora, usté y la Megan Fox tienen dos teta, un culo, dos ojo y una boca, pero parecido no es lo mismo.
(¡clac!)

Se viene el Noiser

2009-07-21T23:09:00.003-03:00

Me cansé de los Blogger.
Porque la gracia estaba en que podía hacer públicos textos cortos con los que pudiera expresarme.
Sin embargo, cada vez quiero subir más textos y a su vez tengo menos tiempo para escribirlos.
Podría pasarme a Twitter y reducir el tamaño de la información, pero no me alcanza.
Yo quiero Noiser, un nuevo sistema que permita subir mis emociones sin necesidad de adornarlo con superficialidades y redundancias.
Sí, puedo contar que hoy me pisaron en el colectivo en tres o cuatro párrafos graciosos en este mismísimo blog y hasta podría twittear un sencillo "¡Me acaban de pisar el pie!" pero me es insuficiente.
Yo quiero más simpleza, yo quiero subir apenas un "Auch!".
Sólo el sentimiento, sólo la expresión.
Por eso necesito Noiser, un sistema que me impida trabajar textos mayores a las diez letras, así cada dos minutos puedo actualizarlo sin problemas.
Yo quiero colgar cosas como "¡Epa!", "mmmmmh" y "¡Cuidado!". Nada más.
Incluso Noiser podría ser el precursor de un nuevo sistema -que no sé como se llamaría- que permita subir solamente signos de exclamación y esas cosas ("¡?", "...", "@!!#!!!!").
No sólo la internet se hará más ágil, sino que además los fabricantes de notebook podrán al fin achicar sustancialmente los equipos, precindiendo de la mayoría de las teclas.
No sé, piénsenlo, me parece que puede andar.

Ah, otra cosita.
El señor Podeti -a mi modesto entender la persona más creativa del mundo de los blogs y poseedor de una multifacética capacidad artística- ha mencionado a mi hija sobre el final de uno de sus artículos y la ha llamado "talentosa". Para mí es como si hubiera venido Maradona a decirme "che, pero que bien le pega tu hija a la pelota".
Ya sé que no había necesidad de venir a contarles esto, pero por esas cuestiones de orgullo paterno muy difíciles de explicar mirándolas desde afuera, me ví en la ineludible situación de tener que exteriorizar las babas.

El señor no está disponible, ¿gusta dejar un mensaje?

2009-07-17T09:30:00.002-03:00

El cumpleaños de Patu y la correspondiente trasnoche, el bullicio hormonal de los jóvenes, el estrés post-cuidabosquismo, el alivio después de toda una semana de preparativos y el cansancio acumulado hicieron estragos.
Hoy no estoy para nadie.
Mañana, o pasado, o el pasado de pasado, tal vez suba algo.
Y también tengo que responder los comentarios de los blogs.
Uf, se me parte la cabeza.
¡Perkins!
Tráigame un té con limón y un juguito de naranjas, por favor.
Descuelgue el teléfono y si alguien pregunta por mí le dice que salí y que regreso luego, ¿puede ser?

Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas: Hoy, cómo meter la pata hasta el caracú usando internet ingenuamente

2009-07-15T00:51:00.008-03:00

Las Guías Colman nos acercan un método infalible para quedar mal en internet. Siga los pasos descriptos a continuación y siéntese a esperar los resultados.

Escriba un post para su blog.
Decídase a ilustrarlo con una foto.
Vaya a Google y busque una imagen escribiendo algunas palabras claves del post.
Tome la primer imagen que vea y peguela en su texto.
Espere algunos días hasta que venga alguien y le deje un comentario informándole que la imagen era suya (del otro, no de usted).
Siéntase un papafritas sin temor a equivocarse.

Si, si, si, esto acaba de pasarme.
Resulta que para el post donde hablaba de la porquería de costeleta que saca Toni de la cocina no tuve mejor idea que ponerle una fotito.
Entré a Google, toqué la opción para buscar imágenes, busqué "costeleta plato" -pueden hacer la misma prueba si gustan- y agarré la primer foto que apareció en pantalla que por tamaño cabía en el espacio.
Hoy en el post me dejó un comentario María, informándome que la imagen era de ella (no de ella precisamente, sino de una costeleta de ella... no, no, tampoco, una costeleta comprada y cocinada por ella... por dios, no dejo de seguir enterrándome) y que la había sacado para ilustrar su receta de costeletas de cerdo.
O sea, no sólo use la foto sin su expresa autorización, no aclaré de donde provenía sino que además parece que la puse porque la costeleta de ella (ufa, la de ella no, ¿tengo que aclarar de nuevo?) estaba mal cocida y grasosa.
O sea, si en este momento María no está haciendo vudú con la foto de mi perfil y deseándome una muerte lenta y dolorosa -o una no tan lenta pero sí mucho más dolorosa- es porque ella es muy buena y dice que me perdona y yo estoy seguro que mañana mismo dejará sin efecto el asuntito este de la demanda que me metió en tribunales.

Ahora, piensen un segundo la cosa y razonen sobre las casualidades.
Busqué casi al azar una imagen -entre millones de imágenes- y justo fui a elegir una que pertenece al blog -entre millones de blogs- de una persona que vino y leyó mi post -entre millones de lectores, bueno, no se si millones, pongámosle unos veinte para redondear.
¿No es fantástico?
Claro, fantástico es para mí, que estoy analizando las posibilidades, y no tanto para María a quien involuntariamente le afané la foto.
Ustedes saben que siempre pongo los créditos de las cosas que uso, de la gente que colabora y todo eso, pero jamás de los jamases se me había ocurrido revisar de donde es que saco las fotos (porque las tomo directamente de la página de resultados de Google, sin abrir las páginas que las contienen).
Esta experiencia me obligará a revisar más cuidadosamente de qué lugares me ofrece Google las fotos (porque Google es como el flaquito drogón del barrio que está dele ofrecerte celulares robados).
María, reitero mis disculpas.
De paso, ya que están, dense una vuelta por su blog, curioseen las recetas a ver si encuentran algo para aprovechar (me refiero a las recetas, no a las fotos, listillos).

¿Qué si estoy sorprendido?... a ver como te lo explico

2009-07-13T00:48:00.005-03:00

¡Qué linda sorpresa, che!
La verdad es que sí, que estoy muy muy muy muy muy muy pero muy muy muy sorprendido.
Me llegó una cartita del Banco Francés mostrándome tooooooodos los ahorros que obtuve por usar su tarjeta.
Bah, en realidad no es mi tarjeta, si no la de mi esposa, o sea que la usó ella.
¡Pero ojo que me sorprendí igual, eh!
Porque fijate:
Ahorramos cero pesos por usar la tarjeta Visa.
Y eso no es nada, sino que además ahorramos otros cero pesos por usar la Master.
Pero como ésta es una verdadera promoción, señora dama, señor caballero, también tuvieron el priviliegio de informarnos que hay que sumar otros cero pesos de ahorro por usar la de débito.
¿Qué tal, chicos?
Pavada de ahorro,¿ no?
Triple cero, ¿viste?, si ya casi parecemos un paquete de harina.
Pero ojito ojota, que ahorramos algo más de cuatrocientos veinte pesos por devolución de IVA.
¿Cómo?
¿Qué esa devolución la hace el gobierno y no el banco?
Bueno, bueno, al final, ustedes le buscan siempre la quinta pata al gato, son insaciables.
No se conforman con saber que el banco nos acumuló tres veces cero ahorros que ya quieren más.
El departamento de marketing del banco es buenísimo, está bárbaro que te digan todo lo que no ganaste.
Si no supiera lo importante que es ahorrar cero pesos diría que están logrando que piense cambiar de entidad.
Pero no, yo seguiré leal al Banco Francés.
Es más, cada vez pasa el cartero por casa, estoy a la expectativa de que nos deje una carta y se nos cumpla el deseo de que llegue un aviso informándonos que no nos ganamos ese lindo cero kilómetro ni el lujoso departamento y mucho menos fuimos favorecido con el crucero al caribe.

¿Son o se hacen?
Espero que no se les ocurra descontarme el franqueo de la carta de mis ahorros.
Sería atroz quedar en rojo justo ahora que estabamos empezando a acumular ahorros.

Primer acto

2009-07-10T01:21:00.003-03:00

La escena transcurre en el comedor de la casa de una de las cuñadas de The Bug.
Están su esposa, su hija, su cuñada, la pareja de su cuñada, un sobrino, una sobrina, otra cuñada, otra cuñada más y su suegra.
The Bug piensa que si algo no le falta, son cuñadas.
Desafiando a la gripe A, casi todos están mateando.

TELON

(Suegra manipula descuidadamente un vaso)

Cuñada 1 - Mami, ojo que se va a romper el vaso.
Suegra - No te hagas problema, si te rompo el vaso te compro seis.

(Risas. Sobrino mira a The Bug como expresión de "mirá como se agranda mi abuela")

The Bug - No, che, mirá que tu abuela habla en serio.

(Sobrino mira a The Bug incrédulamente)

The Bug - Imaginate, la semana pasada me regaló seis pelotas.

APAGON

Después no digan que éste no es un blog gauchito y servicial

2009-07-08T02:12:00.000-03:00

¿Será el famoso gen recesivo?

2009-07-06T22:12:00.002-03:00

Ayer por la tarde descubrí algo: yo vengo con algún que otro gen menos.
Volviendo del restaurante, vi al menos cinco masculinos adultos lavando autos en la vereda.
No los entiendo.
La parte genética que permite diferenciar a un auto sucio de una pila de platos mugrosos no la tengo incorporada.
¿Qué tiene de divertido perderse tres horas lavando un auto, sacar a orear las alfombras y siliconar el tablero?
Personalmente prefiero usar dos de esas tres horas en danzar el ritual indio de la lluvia.
Si Dios quiere que el auto se lave, hará llover y si no, ¿quién soy yo para torcer los designios divinos?
Pero hablando en serio, ¿por qué en general los mismos tipos que se pasan la tarde sacándole la mugre al auto, porque parece que es re masculino hacerlo, son los mismos que jamás hacen la "mariconada" de lavar los platos?
¿Eh, por qué?
Yo al menos esquivo ambas cosas.
Algunos lo llaman vagancia.
Yo lo llamo coherencia.

¡Feliz día del locutor!

2009-07-04T13:07:00.002-03:00

No, no, nada que ver, le juro que ésto lo había publicado ayer, querida.
Claro que sabía que era ayer el día del locutor, Aldana.
¡Mire si voy a andar enterándome por haberlo visto en otro blog!
Lo que no sé es por qué Blogger decidió diferir esta publicación un día.
No sé, ¿será por lo de la gripe?
Yo igual ya les mandé mi reclamo y mis quejas porque por culpa DE ELLOS quedé realmente mal con usted.
No se puede confiar en nadie, ya.
En fin, feliz día de ayer.

Cuando la más ruin y asquerosa de las ratas huye...

2009-07-03T19:01:00.004-03:00

... no querría estar en el barco.

¡Comercialmente oportunista y poco ético espectáculo infantil para las vacaciones de invierno!

2009-07-03T01:19:00.005-03:00

¡Chicos, chicos!
¡Diganlés a sus papis que los traigan a verme!
Con mi nuevo espectáculo nos vamos a divertir de lo lindo, ¡patapúfete!
Soy el payasito Tamiflú, el de la nariz roja por la gripe.
Y se nos ocurrió que durante estas vacaciones de invierno, podía juntarme con mis amiguitos y hacer un espectáculo para mataaaaaaaaarse de risa.
Dale, vení a ver "Tamiflú y sus amigos". No seas amargo, cheeeeeeee.
Estarán conmigo Don Barbijo, un hombre callado pero bueno y divertido, Al Cool, el científico loco del barrio y los mellizos Prof y Laxis, los locos lindos de la cuadra.
Juntos, y con tu ayuda, combatiremos al malvado doctor Porcino y su robot N1H1: ¡quieren robarnos las galletitas de la merienda! Que maaaaaalos...
¡No te podés perder nuestras funciones! Mirá que quedan pocas localidades, eh, porque tuvimos que dejar dos metros entre butaca y butaca, para que estés más cómodo y puedas estirar bien las patas.
Con tu entrada, te damos una careta de Don Barbijo de regalo, para que la lleves puesta mientras dura la función.
¡Pero, che, no lo pienses tanto y venite!
Dale, apurate, vení a vernos antes que vuelva el Tío Dengue.

¿Soy sólo yo o...

2009-07-01T21:29:00.002-03:00

...hay otros que también piensan que no tiene lógica que en Buenos Aires anuncien que el lunes que viene van a suspender las clases -en vez de hacerlo YA- y que es más o menos como si dijeran "si les parece que hoy estamos mal, ni se imaginan cómo vamos a estar para la semana que viene"?

Hoy

2009-07-01T09:12:00.002-03:00

Hoy no me acuesto sin volver a postear.
Hoy no me acuesto sin leer los 132 post que tengo marcados en el reader para hacerlo.
Hoy no me acuesto sin comentar en al menos 38 posts ya leidos y marcados para comentar.
Hoy no me acuesto sin definir que hago con el rumbo de mis blogs, que se están yendo a los caños.
Hoy no me acuesto.
Hoy no.

¿Una semana guardado?

2009-06-30T00:15:00.002-03:00

Ustedes perdonen.
Acabo de contestar los comentarios que me dejaron la semana pasada y recién ahora puedo escribir. Bueno, es un decir, porque todavía no puedo escribir nada.
Es una historia larga.

Se acordarán que el domingo me tocó ser centro de mesa.
Me tocó una elección fea: un día frío, lluvioso y con la gripe A inscripta en todas las mesas.

La verdad es que me asusté un poco con tantas infecciones y tanto frío.
Apenas llegué a la mesa, me enfundé las manos en guantes de látex, me subí el cuello de la polera hasta la nariz y a falta de barbijo me tapé la boca con un par de curitas.
Me senté en mi puesto de trabajo en canastita, metí mis manos en los bolsillos, previa limpieza con alcohol en gel y puse mi mejor cara de "vení, votá que el deber te llama".

Así estuve hasta las nueve de la noche, más o menos, que fue la hora en que pasaron a retirar las urnas.
Ahí empezó el problema.
Cuando quise pararme, tenía las piernas tan entumecidas que no pude ni moverlas.
Intenté sacar las manos de los bolsillos, pero los guantes eran de tan mala calidad que el alcohol los derritió, pegoteando los guantes, las manos y el fondo del bolsillo. Conclusión: extremidades inmovilizadas.
Para colmo de males, las curitas en la boca me impidieron pegar un grito cuando todos se empezaron a ir y me dejaron solo.

Pasé toda la noche solo, en un patio de escuela, helándome sin siquiera poder al menos frotarme las manos.
A eso de las seis de la mañana apareció un portero que me llevó junto a las sillas y las mesas a un cuartito que hay en el fondo de la escuela, a la espera de los comicios del próximo fin de semana.
Si aguanto el resto de la semana sin comer, el domingo que viene le garronearé un sanguche de milanga a alguno de los fiscales.

Les decía que no puedo escribir, a pesar que notarán que estoy posteando.
Por suerte, pude comunicarme en clave morse con el vecino de atrás de la escuela, dándole cabezazos con la nuca a la medianera.
Y si, yo tampoco se porqué me pareció mejor dictarle este texto que pedirle que llame a mi familia y avise al trabajo.
Serán efectos colaterales del entumecimiento.

¡Vuelven las Guías Colman para personas verdaderamente estúpidas!: Hoy, cómo hacerse cortar el pelo como a uno le gusta

2009-06-26T12:44:00.007-03:00

Buenos días, queridos zoncitos.
Una vez más, las Academias Colman nos cedieron parte del material de sus cursos para que podamos compartirlo con ustedes.
Esta vez nos ocupa un tema que no por harto conocido estamos exentos de sufrir.
Seguramente a todos nos ha pasado que hemos ido mes a mes a la peluquería, sufriendo distintos cortes de pelo que, si bien parecidos, no nos han terminado de convencer.
Un buen día, nos hacen EL corte de pelo y nos vemos fantásticos.
Luego de algún tiempo nos vemos obligados a repetir el corte y surge el gran dilema.
¿Cómo le explico al peluquero qué fue lo que hizo la vez pasada que me hizo quedar tan bonito?
¿Cuáles son los aspectos técnicos que fueron determinantes para que la anterior experiencia capilar fuera tan exitosa?
¿Ah, qué le digo?
La mayoría de nosotros cae en un apático "y, qué se yo, como siempre".
Las posibilidades de éxito son mínimas, excepto que pretendamos un corte de pelo sumamente claro y definido (idéntico al de Bart Simpson, al de Mario Barakus o al de Juan Sebastián Verón) o a menos que hayan seguido las reglas de esta guía.
La solución al problema radica en la aplicación de estos simples pasos.

Consiga dos álbumes para fotos.
Etiquete a uno de ellos como "Así si" y al otro como "Así no".
Concurra munido de una cámara fotográfica a cada sesión de peluquería.
Una vez que esté el trabajo terminado, hágase tomar por el peluquero varias fotografías desde distintos ángulos. Si es posible sostenga un diario del día de la fecha para certificar día y lugar, con lo cual deberá tener la precaución que en alguna toma se vea el peluquero reflejado en el espejo. Si tiene un buen pasar económico no es mala idea contratar un fotógrafo particular que documente todo el proceso y pueda agregarle lindos efectos, como brillos artísticos, iluminación adecuada y algunos texturados.
Una vez en casa, reveladas las fotografías decida si le gusta el corte o no. Marque con un fibrón cruces y tildes resaltando las partes que más le agraden y desagraden del corte.
Según haya más tildes o cruces en las fotos, pegue las mismas en el album "Así si" o "Así no" respectivamente.
Para los próximos cortes, saque dos turnos consecutivos.
Utilice el primero de ellos para enseñar al peluquero las fotografías de ambos álbumes, prometiendo propinas suculentas para repetir los resultados de "Así si" y amenazando con sangrientas y dolorosas represalias si todo resulta en un nuevo set de fotos para el "Así no".
Asegúrese que durante el segundo turno, utilizado para cortar el pelo, estén los tomos abiertos y bien a la vista del peluquero.
Un billete asomando del "Así si" y manchas de sangre (no se requiere que sea humana para lograr el efecto) en la tapa del "Así no" son opcionales pero ayudan a lograr un buen corte.

Como siempre, esperamos que pongan estos consejos en práctica.

¡Era hora, Eleonora!,

2009-06-24T13:10:00.006-03:00

Con casi un semestre de demora, si no hay imprevistos de por medio, el día de mañana concretaré la entrega del premio al concurso que organizamos en "¿Qué estás buscando?".
Lo de "concretaré" es una manera de decir, ya que la concreción estará a cargo Aldana, la abandónica blogger del (provisoriamente por siempre) abandonado blog Mi lugarcito en la red.
Pero hay un par de cosas que acotar.
En primer lugar, la entrega del premio estuvo demorada porque el ganador fue Sonoman2007, de Córdoba capital. El motoquero del barrio me dijo "ni en pedo" cuando le propuse que llevara la botella hasta allá, así que tuve que esperar a que otro la llevara hasta allá, cuando le quede de paso. Ahora entiendo por qué los concursos siempre dicen "válido excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza". Debe se por lo que cuesta entregar los premios, seguramente.
¿Y por qué Aldana aceptó llevar el premio?
Porque por cuestiones laborales va a estar un par de días en Córdoba y aceptó hacerme el favor.
¿Y por qué aceptó hacerme el favor?
Ah, eso también es fácil de responder: es mi esposa.
A veces firma como Aldana, a veces como "Esposa de Bug" y otras simplemente deja la firma de la suela de su calzado en mis glúteos, como quien deja la huella de su pulgar derecho en un papel. No me gustan los tatuajes, pero a veces llevo un "35" o un "Lady Stork" espejado en las nalgas por varios días. Evidentemente, entre todas las incoherencias que le pido, ésta le debe haber parecido de las más razonables.
Claro que también es condición necesaria que Sonoman2007 se contacte conmigo hoy a fin de coordinar lugar y hora.

Ahora, revisando lo escrito arriba, sumamente preocupado, me veo en la necesidad de apelar a la infinita sabiduría de los queridos lectores.
A saber: mi esposa se va a Córdoba un par de días, parará en un hotel, yo la mando con un champagne en la mano y el pedido de encontrarse con un desconocido, probablemente a la nochecita.
Díganme, sean sinceros, ¿hago bien?. Tengo la sensación de estar errándole en algo...

Citación de la Justicia Electoral

2009-06-22T09:06:00.000-03:00

Ayer me llegó un telegrama citándome para presentarme como presidente de mesa en el acto eleccionario que tendrá lugar el domingo próximo.
La verdad es que no tengo la menor idea de como debo ejercer dicha función, aunque no me faltan ganas de eludir la responsabilidad.
Para averiguar bien, me dirigí hace unas horas a una dirección que encontré en la página del Poder judicial de la Nación Argentina a ver si podía despejar mis dudas.
Me atendieron bastante bien, contrariamente a mis expectativas, tan afecto como soy a pensar mal de los organismos públicos.
Le mostré el telegrama a una muchacha que atendía en recepción y me derivó a una oficina donde una señora muy elegante estaba ordenando unas pilas de carpetas.
-Buenos días, quería hacerle una consulta con respecto a esta citación para presidente de mesa que acaba de llegarme - pregunté amablemente.
La señora revisó el telegrama y me lo devolvió con una sonrisa.
-Se equivoca, caballero, usted no está citado para ser presidente de mesa.
-¿Ah, no?, pero si acá dice...
-Lea bien, señor, ahí dice clarito: "preséntese usted para cumplir la función de centro de mesa".
-¿Centro?, ¿centro de mesa?
La señora afirmó con la cabeza.
-Es una nueva modalidad que implementó el gobierno. Además de los presidentes de mesa y sus reemplazantes, amén de los fiscales, se decidió incorporar la figura de centro de mesa.
-¿Y qué función cumple?
-Verá, por lo general el trabajo en cada mesa es agotador, monótono y aburrido. Se pensó en incorporar centros de mesa, como en los salones de fiesta, para alegrar el ambiente y dar un aspecto pintoresco a las elecciones.
-¿O sea que yo tengo que clavarme todo el domingo para alegrar el ambiente?
-Bueno, todo el domingo no. En realidad cumple funciones desde las siete treinta, media hora antes que lleguen las restantes autoridades, hasta las ventidos horas, cuando calculamos que ya no queda nadie en los escrutinios primarios.
-¡Qué bonito!, ¿pero qué tengo que hacer entonces?
-En realidad no es tan malo. No tiene que hacer prácticamente nada. El centro de mesa simplemente tiene que permanecer todas esas horas sentado en canastita o en cuclillas en el centro de la mesa, vestido con un colorido mameluco de pana y un sombrero con flores en la cabeza. Si bien es difícil de controlar, se espera que el centro de mesa salude y sonría a cada persona que concurra a votar en su mesa. Nada más.
-¿Nada más?, ¿tengo que pasar más de doce horas sentado arriba de una mesa y haciendo el ridículo y usted dice nada más?
-Mire, tómelo con calma y alégrese. Por poco, junto con esa ley, se aprueba un inciso por el cual el centro de mesa iba a ser sorteado entre todos los votantes de cada mesa, para que se lo puedan llevar como souvenir a su casa.
Sin dejarle agregar nada más, di media vuelta y me fui de allí.
Me vine directamente al restaurante, donde estoy escribiendo estas líneas.
Si alguno de ustedes es abogado y conoce alguna manera de que pueda zafar de ser centro de mesa en estas elecciones, le ruego que se comunique conmigo.

No habrá más penas ni... más penas ni... ni... eeeeeh

2009-06-19T12:24:00.002-03:00

Estaba yo tranquilamente sentado, ordenando unos papeles del restaurante.
Me paré repentinamente y me quedé así, inmóvil, con la vista clavada en el vacío.
El Rata pasó a mi lado con una bandeja vacía y me observó extrañado, ladeando la cabeza como los perros.
-Me levanté para algo pero no sé para qué - expliqué encogiéndome de hombros.
Parpadeó, arqueó las cejas y siguió su camino hacia la cocina
A los pocos segundos salió con un café y un vasito con soda.
Yo seguía igual y él se detuvo a mi lado, perplejo.
-No me acuerdo, -le dije- voy a sentarme de nuevo.
Me senté, él se fue y cada uno siguió en sus cosas.

Costeleta

2009-06-19T01:30:00.001-03:00

-Mozo, un segundito por favor…
-Dígame, caballero.
-La costeleta que me sirvió está demasiado grasosa.
-Ya se la cambio, señor. Disculpe.
…
-Toni, fijate de cambiarme esta costeleta. El señor de la mesa cuatro se quejó de tan grasosa que está. Y tiene razón.
-Pero las costeletas son grasosas. Hacé la prueba de apoyar un papel en cualquier costeleta, por más magra que sea y vas a ver como el papel se transparenta.
-Si, Toni, pero insisto en que esta es muuuuuy grasosa. Te digo más: al señor se le transparentó el plato.

Nota: acabo de enterarme que la foto pertenece a María, tomada por ella para su receta de costeletas de cerdo.

Dios

2009-06-17T08:35:00.000-03:00

Algunas personas no creen en Dios. No conciben que el universo y todo lo que éste contiene fuera creado con un fin supremo por una entidad divina.
Otras personas sí creen en Dios.
Las que lo hacen, pueden clasificarse dentro de un gran abanico de opciones.
Algunos creen en un dios irascible, vengativo y de temer. Un dios que se vanagloria de sus logros y se ofende con los que no lo idolatran, causándoles la muerte en medio de espantosos tormentos.
Otros son creyentes de un dios benévolo, paternal y misericordioso. También es éste un dios perfecto, un modelo a seguir, un salvavidas en medio de este mundo horrible.
Según como yo veo las cosas, de existir algún dios, debe ser necesariamente un dios medio torpe, un poco despreocupado y de milagros algo dudosos.
Mi dios, por ejemplo, sería del tipo de los que son capaces de hacer hablar a los sordos y devolver la mirada a los rengos.

Me cansaste

2009-06-15T21:26:00.000-03:00

-Estoy cansado de que me hagas siempre lo mismo.
-¿Qué cosa?
-¡Ésto!, no dejarme dormir, y tenerme acá tipeando hasta las dos de la mañana. Encima pretendés que después me despierte a las seis de la madrugada, te levante y no te duela nada, ja.
-Mirá, es por estos días nada más. El fin de semana dormimos. No tenés derecho a ponerte en contra mía de esa manera.
-¿No tengo derecho?, ¿que no tengo derecho, me decís?, ¡yo soy tu cuerpo, querido!, ¡mirá si no voy a tener derecho!
-¿Acaso yo te echo en cara la comida que te doy todos los días?
-Y qué, ¿querés arreglarme con esas porquerías que me metés por la boca?, todo lo que me das de comer, si no me engorda, me envenena.
-Bueno, pero al final, ¿te quejás de hambre o de sueño?, ponete de acuerdo.
-¿Sabés qué?, me cansaste. Se acabo. Así no sigo más. Esta es la última oración que te tipeo antes de iniciar mi huelga de brazos cruzados.

¡Mamita querida!, ¿no conseguiré una prórroga?

2009-06-11T21:57:00.003-03:00

Todo lo que tiene que llegar, llega.
Parece lejano lejano lejano hasta que lo tenés encima y te pasa por arriba.
Ese momento me llegó a mí.
El sábado la Patu se va a bailar. Matiné, por ahora, apenas hasta pasada la medianoche.
Se va fuera del alcance de mi mirada, o sea.
Y no vuelve a casa, se queda en lo de una amiga.

Años y años y años me gastó mi esposa, años de aguantar los "dale, dale, hacete el liberado que ya vas a ver cuando te toque", los "si, claro, ya te quiero ver cuando aquella empiece a salir" y los "ahí vamos a ver si de verdad te da lo mismo".
Y me tocó nomás.

Pero ojo, que no me preocupa que mi "bebe" salga solita. No.
Lo que me jode es que éste es el certificado de defunción del buen dormir y de corrido.
A partir de ahora me sumo al club del levantarse de madrugada, del llevar y del traer, del dejame acá que las últimas dos cuadras las camino sola, del con este ojo duermo y con este te espero.

Porque por el otro lado, por el lado del cuidabosquismo, está todo bien.
No soy de esos que vana estar pendientes de qué está haciendo su hija, que si esto, que si aquello, que si la vigilo, que si la controlo.
Al contrario, ¡si hasta pienso disfrutarlo!
Por ejemplo, el mismo sábado, mientras Patu se divierte por su lado, pienso aprovechar par salir a cenar con mi esposa, de solteros.
Casualmente, me dijeron que justo enfrente del boliche donde va a ir mi hija hay un restaurante tan pero tan hermoso que da gusto pasarse las horas ahí haciendo sobremesa.

Más que rigor científico, rigor mortis

2009-06-09T19:52:00.004-03:00

Esta nota, de neto corte MuyInterantista, apareció hoy en el portal informativo Rosario3.
Lo que no pudo averiguarse, es si Trompita es más de la idea de ser de Ciencia o Tecnología, porque el test vocacional le dió medio ambiguo.
Para aquellos lectores que no se quedan en la superficie de la noticia y quieren profundizar la misma con datos verdaderamente académicos, agregaron una foto donde les faltó aclarar que ahí puede observarse a los investigadores haciendo cuchi-cuchi en la trompita de Trompita.
Obviamente está revolucionada la comunidad de paleontólogos, siendo este descubrimiento solamente equiparable al reciente hallazgo del primo de Barney, a la aparición del tío abuelo de Moonra o la flamante recuperación del galeón del Capitán Garfio.

Cena show

2009-06-05T01:42:00.000-03:00

"Uno, dos, tres... probando... probando... ejem... bien... ¡Gracias por asistir a otra de nuestras cenas show!
Como siempre, trataremos que disfruten la comida y se diviertan con el espectáculo, o al menos una de dos.
Mientras degustan el guiso de mondongo que nuestro chef Toni ha preparado para ustedes, nos es muy grato comunicarles que Polenta con Pajaritos, el restorán de su preferencia, ha decidido que el tercer pingüino de tinto de la casa va por nuestra cuenta y cargo.
Y ahora sí, sin más demora, les presentamos a Carlitos Balbuena, ¡el mejor imitador de nuestra zona de influencia!
Él nos deleitará con su rutina única, haciendo desfilar a docenas de famosos ante nuestros ojos gracias a sus inigualables, incomparables e incomparablemente inigualables imitaciones.
¿Y por qué son tan especiales?, ¿eh, por qué?
Porque seamos sinceros, imitar a una persona, sobre todo si es famosa, la imita cualquiera.
¿Quién no te hace una Chiqui Legrand, una Graciela Borges, un Alberto Castillo, un Pancho Ibañez?
No señor: Carlitos Balbuena te imita partes de personas, que es mucho más difícil. Porque imitar una persona completa, aaaaayyyyy, que mieeeeeeedo, que guapo que sos, mirá como imitás a una persona completa.
Porque con un cacho de la voz, un poquito de los modales, una pizca del aplomo, te pintan a una persona de cuerpo entero.
Pero Carlitos está para cosas mayores, señores, y por eso, antes que lo vean actuar en el salón techado del club Deportivo Piedra de Oro, señores, nosotros lo trajimos para ustedes.
Porque no cualquiera te saca el pelo de Joan Collins, te hace a la perfección la oreja de Lisandro de la Torre, los ojos de Verónica Castro o el cutis de Grecia Colmenares.
Y de pronto, como por arte de magia, se transfigura para deslumbrarnos con el arco superciliar izquierdo de Ringo Bonavena, el ombligo de Fidel Pintos o las cejas de la Libertad Lamarque.
Y cuando ya parece que se acabó el show, vemos sin que podamos dar crédito a nuestros ojos la vesícula de Gerardo Sofovich, las tetas de Gladys Florimonte o la cicatriz de la vacuna BCG del hombro derecho de Aito De La Rúa.
Pero no hablemos más... aquí está, ¡con ustedeeeeeeesssssss..."

Gran cuñada

2009-06-02T10:05:00.004-03:00

Bueno, ahora que está de "moda" ese esquechecito de Tinelli, ese de Gran Cuñado, les cuento que yo también tengo lo mío: la gran cuñada.
Porque además de las amigas cordobesas que me han invitado a degustar las famosas berenjenas a la peperina, mi llamado a la solidaridad gastronómica de los lectores tuvo sus frutos.
Mi cuñada Memé, seguramente a causa de la vergüenza ajena que le debe causar que su hermana no me haga berenjenas (sob, sob, snif, snif), me mandó esta linda receta que comparto con ustedes y que incorporaremos a la brevedad a la carta del restaurante.

Ingredientes
Berenjenas: 4
Sal y pimienta
Aceite de oliva: c/n
Cebollas: 1
Ajo: 2 dientes
Jengibre: c/n
Semillas de coriandro: 1 cda
Chile: 1
Cilantro: c/n
Espinacas frescas: 150 g
Castañas: 8
Tomates concassé: 150 g
Semillas de sésamo: c/n
Procedimiento
Cortar una tapa en la parte superior de cada berenjena.
Colocarlas sobre una hoja de papel aluminio y condimentar con sal, pimienta y aceite.
Cerrar y disponer en placa y llevar a horno 30 minutos a 200º C.
Una vez cocidas retirar la pulpa de la berenjena con una cuchara pequeña y picarla en pequeños cubos.
Para el relleno colocar aceite en una sartén, agregar la cebolla picada, el ajo picado, la ralladura de jengibre, el coriandro y una pizca de chile. Mezclar y dejar cocinar 5 minutos.
Luego agregar las castañas, el tomate en concassé, las hojas de espinaca cruda cortadas con la mano.
Por último agregar cilantro y dejar cocinar 10 minutos.
Agregar la pulpa de berenjenas.
Condimentar con sal y pimienta.
Rellenar las berenjenas y llevar a horno a 160º C por 20 minutos
Servir en fuente acompañadas con berenjenas babies, cilantro y semillas de sésamo.

Una haaaarmosura, aunque yo tengo una observaciónes: Memé, ¿cuándo me vas a invitar para ver como te salen? Viste, porque una receta de internet, no es por restarte mérito, la baja cualquiera, no te la ibas a llevar de arriba.
Por otro lado, les aviso al resto que no tomen literal la parte que dice "hojas de espinaca cruda cortadas con la mano". Yo lo hice tal cual lo dice ahí y me rebané tres dedos. De última, corten las hojas de espinaca con la mano de otro.

Volver, con la frente marchita

2009-06-01T00:40:00.001-03:00

Dos semanas perdidas.
Todas las cosas que pensaba hacer en estas dos semanas sabáticas no se hicieron solas y yo no he colaborado mucho tampoco para que se resolvieran.
O sea, ¿para qué demorar más mi vuelta al comedor?
Tampoco por acá los platos se sirven solos.
Hay cosas que me pasaron sobre las que sin duda alguna hubiera escrito algo, pero les voy a dejar librado a vuestra imaginación cada uno de los posts:

Me descubrí a mi mismo pasando frente a una vidriera y acomodándome el pelo para ver si podía taparme la frente. Fue un acto reflejo, ya que más que faltantes capilares tengo sobrantes, pero sí supongo que fue un indicio claro de asumir que yo no soy el mismo de hace veinte años.
Estando comprando verduras en el super, involucré a una señora en una discusión ficticia con mi esposa sobre lo mal que estaba que ella no me hiciera berenjenas rellenas aunque no le gusten. Fingir en voz alta una discusión acalorada sobre el tema, para llamar la atención, vaya y pase, pero llamar a una señora y empezar a preguntarle si a ella le parecía bien lo que me estaban haciendo, que las amas de casa de ahora ya no son lo de antes y obligarla a ponerse de mi lado, superó mis propios límites de caradurez.
Otro día, estuve todo el día con la canción "Bala Perdida" de José "el canario" Velez subida a mi cabeza. Y sobreviví. No pienso hacer la maldad de dejarles algún link a la misma. Bastante con recordarles a ese individuo a quienes no sean lo suficientemente jóvenes.
La mayoría de las cosas urgentes que había pospuesto para resolver en estos quince días caducó haciendo innecesaria mi participación en los temas. ¡Bien ahí por dejar para mañana lo que no quise hacer el día de hoy!
Encontré en Rosario, de casualidad, un "Café científico". Es decir, en lugar de juntarse la gente a leer y escuchar poesía y relatos, lo hace para discutir sobre temas matemáticos y científicos en general. Para mí, una novedad interesante.
La gente con la que me he sabido rodear en estos últimos años está bien loca. Lo asumí la semana pasada.
Descubrí además que estoy superdesactualizado en lo que ha mi trabajo se refiere. Estuve en una conferencia a la que me invitaron y la tres cuartas partes de las siglas que utilizaron eran de mi total desconocimiento.
En Godoy Cruz cierta gente se manifestó en contra de que atendieran en un centro médico a un contingente de turistas chilenos presumiblemente afectados por la gripe porcina. Semejante falta de humanidad y terror absurdo me da vergüenza ajena.
Vi a un flaquito con una remera que decía "Cuando Dios me hizo a mi, estaba boludeando". Genial, quiero una.
Pregunta: sé cual es el primer mundo y cual es el tercero, pero, ¿cuál es el segundo?

Por otro lado, este fin de semana me puse al día con las lecturas.
Obviamente, la cifra de cientos de artículos acumulados me hizo desistir de dejar comentarios en ellos, pero aprovecho para mencionar una mínima porción del conjunto de posts en los que hubiera dejado gustoso un comentario, por si alguno quiere darse el gusto de leerlos:

Teología peronista al paso de la mano del compañero Amperio
Salpicón de moda al estilo de Elegancia Cero
La new age no es para renegados
Siempre hay una buena excusa para festejar en lo de Mux
Sinlogismos propiamente dichos en lo de Bugman
La amorosa sabiduría de Fran, en lo María C
Tarda un poco en cargar, pero intenten hacer vuestro propio y hermoso video musical de Labuat, tomado de Oink
Una clase de historia sobre el 25 de mayo, dictada por Heguido
El gaucho y la gauchita, presentados por la Fla-q
Dos cosas muy divertidas de Podeti, vean cómo es la verdad de la milanesa con el temita de las candidaturas testimoniales y su lucha contra el spam.

Y ahora sí, gracias por la paciencia.
Ah, y -si se fijan en la columna derecha- clarifiqué la imagen de mi perfil, no sea cosa que tengan una herencia millonaria que legarme y no me reconozcan por la calle.

Impasse

2009-05-15T09:09:00.002-03:00

Debido a la confluencia de diversas cuestiones que no vienen al caso o en todo caso no tengo intenciones de ampliar, se me va a hacer imposible seguir escribiendo acá.
No se alegren: no va a ser definitivo.
Pero por un lapso no menor a los diez días y no superior a los quince, no van a encontrar nada nuevo por acá. Ni por allá tampoco.
Tampoco leeré durante ese tiempo lo que publiquen en otros lados, mucho menos comentaré o responderé comentarios, así que les sugiero amablemente que si es posible tampoco escriban o actualicen sus páginas -quienes las tengan- así no me pierdo de nada al no visitarlos. No es tanto esfuerzo el que les pido.
Lo que más me consuela de este impasse, es que por lo menos esta vez no se trata de una clausura más a nuestro comedor.

Periodismo chatarra

2009-05-11T00:11:00.000-03:00

Bueno, si entraron buscando algo gracioso, mejor váyanse por donde vinieron
O mejor aún, vayan a leer diarios por internet.
Desde los últimos años a esta parte, la carrera de los medios on-line pasa por qué tan rápido actualizan, cuántos kilobytes de información suben.
Ya no importa qué es lo que dicen ni la calidad de lo que escriben.
Con tal de subir algo, suben cualquier cosa, sin importar si a los diez minutos tienen que rectificarse o si una vez publicado el material deben corregirlo a los cinco.
O no, porque total una nueva porquería viene a ocultar lo anterior.

La noticia que motiva este post es una entre tantas, pero ejemplifica perfectamente la realidad.
Pueden encontrarla si ingresan al siguiente vínculo: Se encalientó la negra. Es una notita de tres o cuatro párrafos, como podrán apreciar si entran.

Fíjense nomás en el título: parece que la cantante dio muestras de su enojo. Rihanna se embroncó, montó en cólera, hirvió, esplotó, se enverdeció.

Sin embargo, en el último párrafo, se aclara que por otro lado las fotos podrían no ser auténticas y que incluso la cantante involucrada no ha hecho comentarios al respecto.

Entonces, me pregunto, ¿se recalentó o no se recalentó?
O la que se enojó, ¿será otra cantante?
Mucho mucho no se entiende, pero es evidente que la información barata y poco fiable llena bastante los espacios.
Casi casi hasta llego a preferir cuando la información hueca e infundada cuando tiene por detrás un objetivo oculto y perverso -como pasó con las armas de destrucción masiva que en teoría poseía Irak- que a esta mierda digital cuyo único motivo de existencia es la ilimitada estupidez humana.

PD: Estoy hablando solamente de las noticias, no de los hechos en sí. Obviamente, prefiero a que Rhianna haga pucheritos a que invadan mediante falsedades a un país, pero mucho más prefiero noticias que no se contradigan distando sólo un par de párrafos.

Dulces delicias de la segunda edad y media

2009-05-07T19:43:00.007-03:00

-Mire, señor Bug, usted ha estado descuidando el organismo, ¿ha estado haciendo esfuerzos últimamente?
-Hoy me cepillé los dientes con ganas. Fuera de eso nada, doctor.
-Ése es el problema, para usted pasar de cero a cien es agacharse a atarse los cordones. ¡Mire sus análisis!
-¿Qué, tengo algo?
-Menos salud: todo, querido. Un desastre. La ergometría, peor. Imagínese que anotó acá el cardiólogo que no pudo fijarle los cables al pecho porque se le arqueaba la espalda. Hay que tener mucho cuidado con el alcohol, el cigarrillo, la comida y el sexo. Nada de excesos. ¿Completó el formulario que le dio mi secretaria con todos los datos sobre sus hábitos y costumbres?
-Si, tome, acá lo tengo.
-A ver... bien por usted: no fuma, según puso acá. Eso ayuda; es algo menos que controlar. Alcohol, marcó "poco y nada". Otro punto a favor suyo. Y las comidas, bueno, acá marcó "a lo bestia".
-Si, pero últimamente vengo comiendo más salteado...
-¿Está cuidándose?
-... salteado de pollo con panceta, chorizo colorado salteado con porotos y esas cosas.
-No, querido, corte con eso. A partir de ahora, reemplace las comidas por lo siguiente: agarre una manzana, pélela bien y cómase sólo la cáscara. Con eso tiene que ir tirando unos meses. Cualquier exceso es un factor de peligro.
-¿Y el sexo, doctor?
-Ah, sí, a ver... mmmmno, mire, por lo que puso acá, siga como hasta ahora, no corre ningún tipo de riesgos.

Así transcurrió mi entrevista médica.
Me dieron un remedio para cada cosa: para la presión, para los dolores musculares, un protector gástrico, para el colesterol, para la sensación de cansancio, para proteger el protector gástrico.
Y ejercicio, mucho ejercicio.
Que empiece caminando un poco, que vaya aumentando el ritmo. En fin, una tortura. Ya bastante caminé hoy hasta la esquina para tomar el taxi.
Pero igual hoy mismo voy a empezar a ir a un gimnasio.
Odio el gimnasio, pero ya no tengo fuerzas para aferrarme a los apoyabrazos del sillón cuando me empiezan a empujar rumbo a ese antro asqueroso.
Además los compañeros del bar me tienen podrido cargándome por mi falta de estado físico y mi musculatura estilo "postrecito Royal".
Pero ya van a ver esos, cuando luego de dos meses de gimnasio ya no tenga que llevar los pocillos de café y los platitos haciendo dos viajes.

Update: Hola, si vos venís del blog de Mona Loca para ver como viene la mano por acá, por culpa de este reportaje que me hizo, quiero que sepas que estás entrando por tu cuenta y riesgo.
Después no quiero que me echen la culpa a mí, arréglense con ella. Y gracias por todo, Monita.

Reuniones de Anónimos Anónimos

2009-05-04T23:57:00.003-03:00

En el bar empezó a verse un movimiento distinto.
Un poco más de gente, digamos.
Confieso que todo se debe mayormente a las mesas regenteadas por mis amigos Mafa, unServidor y Jorge Mux, quienes ocuparon sendos espacios en actividades como la venta de linyerí descartable, compra venta de antiguedades y no se que cosas de cafés filosóficos, respectivamente.
El setenta y cinco porciento de la gente pasa por sus mesas, un cinco porciento consume algo del bar y el veinte restante entra solamente para preguntar qué colectivos paran en la esquina.
Atento a este tema, y siempre pensando en dos cosas (qué servicios podemos brindar a la comunidad y cómo hacemos para vender dos cafés más por día) se nos ocurrió ocupar algunas mesas más para organizar un grupo de autoayuda.
Les dejo el texto de los volantes que repartimos en el barrio.
Seguramente ustedes, los que tienen o frecuentan blogs, conocerán a gente a la que crean que puede venirles bien esta iniciativa

Reuniones de Anónimos Anónimos
A vos, que te gusta comentar en los blogs, que estás en la onda de los blogs, que sos del ambiente comentaril, sí, a vos.
A vos que no firmás tus comentarios porque te llamás Agapito o Teguberto, quien te dice un Hermemegildo o una Terencia del Huerto Sagrado del Corazón de Jesús Petrona de Sánchez Vidal y te da vergüenza tu nombre o te da fiaca escribirlo.
Quiero que sepas que hay una salida.
Vos podés dejar de ser anónimo, si te lo proponés.
Solamente comprendiendo el valor de tus palabras, sincerando tu alma, poniéndole nombre y apellido a esos insultos tan lindos y sentidas con que solés expresarte, podrás ser libre de todo anonimato.
Vení, acercate.
Podemos ayudarte.
Si querés, podés abrir tu corazón.
Si preferís mantener tu problema en secreto, si deseas que nadie se entere que has caido en las garras del anonimato, no sientas miedo y ven con un cartel que diga tu nombre, dirección y demás datos personales.
De esta forma nadie sabrá que eres un anónimo hasta el momento en que decidas -sólo tú- sacarlo a la luz.
Reuniones informativas: miércoles y viernes 18:30 horas.
Consumición mínima: $3,50.

Post 2.0

2009-04-29T19:59:00.006-03:00

Parece que ahora lo top de lo top es ser 2.0
Esto empezó –o al menos la primera vez que yo lo oí- con la web 2.0, para referirse a los blogs y las redes sociales. O sea, lo mismo pero clasificado de otra forma.
Actualmente también se habla en publicidades de la internet 2.0, que tampoco se bien que significa.
Incluso escuché hablar del capitalismo 2.0, para referirse al terrible quilombo que quedó después de la última crisis económica mundial.

Parece ser, a pesar de los pocos datos técnicos de lo que dispongo, que ser 2.0 es ser mejor.
A juzgar por los ejemplo de que dispongo no se necesita ser mejor para mejorar; basta solamente con que decir que se es 2.0.

-Yo antes era un político corrupto, pero eso era antes, horas atrás; hoy me levanté y me di cuenta que soy 2.0. Ahora sí pueden votarme con confianza.

¿Querés ser mejor?
¡No reniegues más!
¡Hacete 2.0!

Lo que yo no entiendo es cómo el gobierno no aprovecha este modelo de dospuntocerización y subirse al carro de las mejoras intangibles.
A ver manga de infelices 1.0, les aconsejo tomar los siguientes ejemplos para empezar a gestionar en serio desde el poder ejecutivo.

Pobreza 2.0
Ahora da gusto ser pobre. El hambre de hoy no es el hambre de ayer, no. Es más grande. Por eso en estos tiempos se llama 2.0. En una Argentina en crecimiento, el hambre no iba a quedarse atrás.

Inseguridad 2.0
¿Estás inseguro? Entonces sos obsoleto. La inseguridad es algo subjetivo, es una limitación mental. Sin mente, como nosotros pretendemos que todos estén gracias a la Educación 2.0, no tendrías límites. ¡Subite al nuevo modelo de inseguridad que te propone el gobierno y dospuntoceriate!

Obras públicas 2.0
La ecología nos obliga a reformular nuestro plan de obras públicas. Basta de carreteras que rompan el equilibro de los ecosistemas. Acabemos con los murallones que contienen los ríos, evitando inundaciones y salvando vidas. Si Dios hubiese querido murallones hubiera puesto los murallones ahí, directamente. Basta de bachear, dejemos que crezcan en nuestras ciudades los pajonales, los bañados, los pumas, los malones y retornemos de paso, ahorrando energía, a la iluminación solar.
Prendete del tren ecológico y subite a nuestra gestión 2.0.

En fin, muchachos, ahí tienen como para empezar.
Eso sí, no se bayan al carajo y se manden un 3.0 o 4.0.
Recuerden que mucho numerito, mucho numerito, pero Duro de Matar 4.0 resultó una reverenda porquería.

Vergonzosa anécdota narrada aquí para disimular la falta de imaginación

2009-04-27T23:45:00.000-03:00

Prometí algo para hoy, así que voy a subir algo, aunque implique que esta anécdota me cree una imagen negativa que contrarreste mi generalmente bien catalogado carácter.
En otras palabras, que me haga quedar para el culo.
Esto ocurrió hace unos cuatro o cinco años.
Mi hija estaba invitada a un cumpleaños.
En la tarjeta estaban los datos para llegar al saloncito, la fecha, la hora y todas esas cosas como que "gracias por venir" y todas esas cosas.
Llegamos mas o menos a horario, no nos olvidamos el regalo en casa y hasta había podido más o menos combinar la ropa de mi hija (mi esposa estaba trabajando).
Cómo no soy fisonomista como para recordar a los padres de una compañera de mi hija, que además era de la colonia de vacaciones a la que asistía una vez al año, saludé al tuntún, cabeceando al voleo y listo.
Dejé a mi hija en la fiesta, ella entró a buscar a la cumpleañera y salí para volver al auto.
Al pasar manejando frente al salón, veo que sale una señora a los gritos, llamándome y mihija llorando corriendo detrás.
¿Qué había pasado?
Algo que hubiera sido muy grave si no me hubieran interceptado justo justo.
Me había equivocado de cumpleaños. La había dejado por tres horas entre perfectos desconocidos.
La hora y el lugar eran los correctos, pero la fiesta a la que habían invitado a mi hija tenía lugar el día siguiente.

¡Gracias por los servicios prestados!

2009-04-26T00:29:00.002-03:00

Gracias a los que aportaron respuestas a mi post anterior.
Hice lo que debía, creo, que es contestar los comentarios pendientes y empezar a leer los posts que estaban constipando mi reader, tratando de dejar los rastros aunque sea parcialmente.
¿Ah, no?
¿Lo que tenía que hacer era escribir algo y actualizar el blog más seguido?
Bueno, bueno, todo no se puede.
Gracias de nuevo. El lunes subo algo.

¿Sugerencias?

2009-04-23T10:24:00.003-03:00

Acabo de ver mi reader.
Tengo para leer -de distintos blogs- 90 post de días atrás archivados y otros 102 nuevos que aún no he curioseado.
Además de eso, tengo 54 comentarios de algunos de mis propios blogs que responder, correctamente archivados para tal fin.
¿Por qué alternativa debería optar?
¿Borrón y cuenta nueva?
¿Me encierro en un monasterio con wi-fi hasta ponerme al día?
¿Suicidio?
¿Eutanasia?

Hoy redefiní mi concepto...

2009-04-21T19:55:00.003-03:00

...sobre lo que es ser un tipo hijo de puta.

Otro aporte de Polenta, siempre al servicio de la comunidad: ¿cómo deshacerse de un vendedor puerta a puerta?

2009-04-17T18:27:00.004-03:00

No se apresuren, amigos, vuelvan a guardar en la baulera esas máscaras de hockey y la motosierra, que por ahí no viene la mano.
Vayamos al punto sin más dilaciones.

¿Qué es más molesto que un vendedor ambulante ofreciéndote porquerías?
¿Qué cosa es más pesada que un testigo de Jehová o un mormón tratando de convertirte un sábado por la mañana, cuando estás todavía medio dormido?

¡Nada!
Bueno, exceptuando a un mormón o un testigo de Jehová tratando de venderte porquerías un sábado a la mañana, pero así y todo la idea es la misma.

Para aquellos que son amables como yo, que putean mentalmente pero chito la boca, que piensan "no, no lo puedo echar así nomás, qué se yo el trauma que puedo generarle" tengo algo para ofrecerles: la solución final al problema.
Limpia, sencilla, inocua y sobre todas las cosas: INFALIBLE.

Más sencillo que explicarlo es ejemplificarlo en un diálogo:

Vendedor - Hola, buen día, estoy vendiendo perfumes, mirá que boni...
Yo - Uh, no, mirá, la verdad es que...
Vendedor - Fijate que fragancia, esperá que te muestro, porque ahora vas a ver que...
Yo - Este, sabés lo que pasa, mi esposa vende perfumes, si te compro a vos ella me mata y además los consigo al costo.
(en esta parte hay que encogerse de hombros y poner cara de "y bueno, campión, es una pena pero quechelevacher, otra vez será")

¿Se entendió?, "mi esposa vende perfumes".
El tipo dice inevitablemente algo así como "ah, claro, bueno entonces" y se retira compungido. ¿Para qué gastar saliva en un cliente perdido?

Y sirve para toda ocasión, les aconsejo que lo prueben y después me cuentan.
Hay muchas variantes, con la misma escencia.
Veamos algunos casos testigos:

Vendedor - Hola, que tal, ¿tenés tarjeta de crédito?, ¿te interesa una tarjeta de crédito con un montón de beneficios?
Yo - Si, pero mi esposa trabaja en un banco y ellos emiten tarjetas, así que tenemos esas con muchos beneficios por ser empleada del banco

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo una religión nueva que está por salir, acá tengo unos folletos que...
Yo - Disculpame, lo que pasa es que mi esposa es pastora de la Orden de los Castores Místicos, si me cambio de religión me excomulga.

Vendedor - Hola, estamos ofreciendo sexo a domicilio, no te interesa que...
Yo - Bueno, si, me interesa, ¿pero sabés que pasa?, mi esposa es una porn-star y bueno, justo está filmando acá en casa y si meto a alguien más me acogota.

Con la práctica, se consiguen resultado mucho más rápidos y efectivos, en la medida que se internalice esta práctica y se llegue a poner en práctica casi en forma inconciente.

Vendedor - Hol...
Yo - Mi esposa vende (portazo)

O también se puede pegar un papel en la puerta que directamente diga "Mi esposa vende".

No me agradezcan ahora, pero cuando puedan póngalo en práctica.
El día que logren que no se les enfríe el café por culpa de uno de estos pelmazos o eviten perderse el final del capítulo de una serie por haber aprendido a poner en práctica este consejo, ese día, repito, acá estaré para recibir los agradecimientos.

¿Efecto de la gripe o simplemente fue un sueño estúpido?

2009-04-13T05:05:00.003-03:00

Son las cinco de la mañana.
Desde hacía tres horas me estaba revolviendo en la cama, despierto, presa de una gripe de novela.
Cansado de dar vueltas, decidí levantarme.
Esas horas de desvelo en plena noche son extrañas, cuando la mente se empecina en recorrer los caminos más erráticos.
Todo el fin de semana no tuve ganas de escribir nada y probablemente tampoco lo haga en la semana.
La gripe arrasa con todo y para peor, unas pocas líneas de fiebre me hacen tener pesadillas y hasta incluso delirios.
Tal vez antes de desvelarme por completo haya tenido un poco de temperatura, porque tuve un sueño en donde Roberto Carlos, el cantautor brasileño, me explicaba pacientemente café de por medio que de haber existido Facebook en su época, jamás se le hubiera ocurrido escribir un tema tan pelotudo como ese donde contaba que a él le gustaría tener un millón de amigos para más fuerte poder cantar.

Señores colectiveros, a ver si nos ponemos de acuerdo...

2009-04-06T09:11:00.002-03:00

Mientras en el restaurante los muchachos iban preparando las nuevas mesas locadas (no sean vagos y miren el post anterior), armando las por ahora disponibles y adornando convenientemente las cedidas a unServidor y Mafa, yo me fui el sábado a Buenos Aires.
En representación del comedor, asistí a una nueva reunión de la Cámara de Porcionadores de Pizza.

Un evento fantástico -si me permiten irme un segundo por las ramas- donde pude aprender distintas técnica de porcionado (en ocho, en doce, facetado, con arabescos) y pude presenciar una interesante disertación del orador principal: "Fainá: ¿sola o sobre la pizza?".
Además hubo música en vivo, con un guitarrista medio mariposa que tocaba una Fender en medio de un caos similar al de una celebración de San Patricio. Había barwomans que preparaban unos tragos con cosas raras, algunos con gaseosas, otros con limones y otros con una especie de helechos adentro (o perejil, no se, no recuerdo bien pero creo que se llaman mojitos o algo así).

Bueno pero retomo en tema central, señores colectiveros no me he olvidado de ustedes.

Resulta que me olvidé de llevar abrigo y el viaje de ida fue una tortura.
Me cagué de frío todo el trayecto.
Yo entiendo que uno pague el servicio de aire acondicionado, pero ¿es necesario que me lo prendan incluso cuando los vidrios están escarchados por fuera?
Si yo no les voy a pedir que me descuenten unos pesos por no prenderlo, ¿hay necesidad de hacer esto?
La cuestión es que llegué a Retiro helado como huevo de Yeti y no tuve más remedio que ir al centro a comprarme un pullover en vez de poder pasar a tomar mate por la casa de una amiga.

A la vuelta, con el sueño y la resaca colgándose de mis hombros, me aplotroné en el asiento, enfundado en mi flamante pullover y presto a dormir la mona.
A los dos segundos, ya tenía los párpados herméticamente cerrados.
¡Cuál fue mi sorpresa al despertarme a la media hora transpirando como un esquimal en Zaire!
¡El aire acondicionado estaba apagado y el sol a través de los cristales me estaba literalmente cocinando!
Me sentía una langosta en una olla de agua hirviendo.
¿Qué?, ¿se estaban cobrando el aire que pusieron de más a la ida?

Señores colectiveros, ¿qué les está pasando?
Por cambios de temperatura menos bruscos se parten al medio las rocas en el desierto. Quiero pensar que el crujido "ahí abajo" no está relacionado con esto.
¿Acaso no es nocivo ser pasteurizado en vida?
¿Es necesario que nos conviertan en pasajeros larga vida?
Si siguen así, van a conseguir que la próxima vez vaya en bicicleta.

Rebelión en la granja

2009-04-03T00:26:00.001-03:00

Joselo dice que no quiere venir a trabajar otra vez al restaurante. Que no da para más cagarse a trompadas entre tres mozos para ver quien atiende la única mesa que se ocupa y obtener la propina.

Los otros dos mozos no podrían estar más de acuerdo, cansados de que Joselo invariablemente los muela a golpes noche tras noche, pasando semanas sin poder atender una sola mesa y recibiendo más agresiones si insinúan turnarse para atender.
Lo cierto es que luego del robo de todo el mobiliario del bar, pasando por la instalación de almohadones en el suelo -supletorios de las sillas-, sugerido por Ajenjo, hasta la situación actual donde contamos nuevamente con todos los muebles, han pasado meses durante los cuales perdimos prácticamente toda la clientela.
Un desastre.
Por suerte el Rata, hablando para el costadito por culpa del último trompadón de Joselo, tiró una idea muy buena.
-¿Y si subalquilamos las mesas? Digo, porque por ahí levantamos unas chirolas, desde afuera parece que hay más gente y todos contentos. A medida que se renueva la clientela vamos liberando las mesas, que se yo, alquilándolas sólo por una semana y si no es necesario no renovamos.
¿No es una idea brillante?
Joselo le pegó un castañazo por las dudas.
-Por las dudas… -aclaró- pero si, parece una buena idea.
Nos pusimos en campaña enseguida y ya negociamos un buen espacio del total disponible.
Dos mesas las alquilamos a una demostradora de Tupperware que le da fiaca preparar su propia casa para las reuniones.
Una tercera la cedimos al Tano Schwartz, que en vez de pagarnos una suma fija nos participará con el 5% de lo que recaude levantando quiniela.
Un par más terminaron en manos del Dr. Chevita, el cirujano plástico del barrio, que tiene el consultorio clausurado temporalmente por la presencia de ratas.
Todavía queda un buen lote de mesas disponibles.
Por favor, si alguno de ustedes puede colaborar reservando una mesa, o dos, o tres, lo que dicte su corazón, me lo avisa por comentario que después arreglamos.
Sean claros con la actividad que desarrollarán sobre nuestro espacio.
Por ejemplo, ciertos rubros como el tráfico de órganos, la reducción de autopartes robadas y la organización de la distribución de estupefacientes están expresamente prohibidos.
Obviamente, prohibidos en ciertos horarios, se entiende.

Cien primeras entradas de Linkeate

2009-04-02T23:38:00.000-03:00

Hoy Linkeate, el blog de Patu, llegó a las cien entradas.
¿Y a cuento de qué viene esto?
Probablemente seamos yo y alguno que otro más los únicos visitantes asiduos a esa página, a juzgar por el contador y los comentarios (¿llegarán a sumar diez en el transcurso del ultimo año?).
En estas épocas ávidas de efecinqueos, muros, firmas, comentarios y rankings, llegar a las cien entradas con tan poco estímulo hablan de una constancia y tezón de los que muchos de nosotros tendríamos que aprender.
Al menos yo.

¡Inyección de colágeno a la autoestima masculina!

2009-03-30T00:24:00.003-03:00

Este fin de semana no fue lo que se dice algo digno de recordar.
Mis picos de actividad física los fines de semana suelen darse básicamente en los puntos de mayor apertura bucal durante los bostezos, pero sin embargo ha ocurrido esta vez algo que ahora -retrospectivamente- me parece digno de mención.
En estos tiempos donde cuesta acomodarse a los cánones de la sociedad y difícilmente se logre sentirse cómodo con cómo uno encaja en el entorno, he dado un pequeño paso.
Ciertas acciones actuán como enzimas que liberan esa sustancia llamada machinixol que hace que uno vuelva por instantes a sentirse a salvo de todo esta ola de metrosexuales, post-metrosexuales y post-post-metrosexuales.
¿Qué cosas hice que me devolvieron esa sensación de masculinidad perdida?
A saber:

Tuve que cambiar una rueda del auto, previamente destrozada contra un filo en el pavimento. Esto con el condimento adicional de ser una rueda delantera (son más importantes que las traseras, lo sabe todo el mundo), hacerlo en la tierra al costado de la ruta y de noche. Si, está bien, colaboró un poco mi esposa, pero eso no cuenta, porque me pateó varias veces mientras me ayudaba y casi no lloré.
Cambié la tabla del inodoro que estaba rota desde... creo que desde siempre. Esto no sólo lo hice yo, sino que hasta se me ocurrió a mí hacerlo. Es más, hasta quedó mejor que antes.
Comí comida mexicana y pedí la salsa picante ("no, esa no, la picante, la picante en serio"). Las chicas del mostrador me miraron con cara de extrema unción, pero me fui a la mesa en pose de "yo caliento mi sopa en un volcán en erupción, ¿y qué?". Ahora estoy pagando las consecuencias, pero ya es lunes y no cuenta.
Miré una entrevista al Roña Castro y ví un pedazo de una carrera de autos. Supongo que eso cuenta un poco.

Bueno, creo que eso fue toooodo lo que hice el fin de semana, así que podría decirse que ocupé el 100% del tiempo en cosas de neto corte masculino.
Así que ya puedo irme a dormir tranquilo.
Es hora de sacarme los ruleros, aplicarme la máscara de pepino e irme a la cama que mañana se viene un día duro.

Todo lo que sube baja

2009-03-23T07:08:00.001-03:00

Hace unos días les contaba que fácil me había encaramado a un peldaño apenas por debajo del de "deidad terrena" gracias a la fortuita aparición de una estrella fugaz.
Sin embargo, el universo trata siempre de equilibrar las cosas y -más tarde o más temprano- lo logra.
¿Qué quiero decir con ésto?
Que tuve que bajar todos y cada uno de los escalones para volver a posicionarme en el nivel "inquilino del infierno".
Resulta que mi esposa me compró una taza personal, de esas que dicen cosas bonitas y chuchis.
Como me la entregó cariñosamente a la noche, en la cama, cuando yo ya estaba durmiendo, mi agradecimiento fue algo así como "hum...que, que lindo... si, si, ajum, muy lindo..." y proseguí con la acostumbrada sucesión de ronquidos.
A la mañana, temprano, me levanté, vi la taza sobre la mesita de luz, me pregunté "¿qué es est...?, uh, cierto, la taza" y decidí que tomaría en ella mi desayuno.
Cuando estaba terminando una buena cantidad de café bien caliente, mi esposa se levantó.
Me vio con la taza y me dijo "ah, estás usando la taza, ayer no me diste bola".
"¡Cómo que no!", me hice el indignado.
"¿Ya viste lo que dice?", preguntó señalando el lado de la taza que estaba oculto a mi vista.
Cómo soy zurdo -si hay algún zurdo leyendo va a entender a lo que me refiero- suelo pasar por alto las inscripciones en las tazas, ya que suelen estar impresas para que queden a la vista de los usuarios diestros.
Miré y la taza decía "Te quiero mucho" adentro de un corazón.
"Pero claro que no", me hice el inocente, "ya lo había visto anoche".
Esa aclaración innecesaria fue lo que abrió las puertas del averno: la inscripción estaba escrita con una pintura especial que la hacía visible sólo cuando entra en contacto con algo caliente, o sea que fue visible sólo a la mañana desde que me había servido café, no antes.

Sobre que éramos pocos, parió la abuela

2009-03-20T10:13:00.003-03:00

Llegaron para quedarse.
Al principio iban y venían, informalmente; hoy ya es oficial.
Quiero darles la bienvenida a un dúo que va a acompañarme a lo largo de los años.
Yo pensaba que a mi edad pocas son las cosas pueden sorprenderte y cambiarte los parámetros de como vivir la vida: tal vez un sobrino, el retorno inesperado de un amigo, la pérdida de un ser querido, la llegada de un hijo y muy pocas cosas más.
Pero me equivoqué.
El arribo de estos dos -que se las traen- fue un verdadero cimbronazo, una verdadera sacudida.
Como van a estar a mi lado mucho pero mucho tiempo, más vale empezar esta relación con el pie derecho.
Por eso, quiero recibirlos con todo el amor del mundo para que no queden dudas de que mi intención es llegar a comprenderlos, así como deseo fervientemente que ellos me toleren, me aprecien y no caigan en la tentación de poner palos en mis ruedas.

El resultado del análisis fue lapidario.

Colesterol y Triglicéridos, ¡bienvenidos a mi vida!

Arcnéndonta

2009-03-19T11:08:00.002-03:00

Me acabo de acordad de una amnérdota que me ocurrió en mis vacaciones.
Resulta que estaba una medianoche en la terraza balcón de la cabaña, mirando el cielo estrellado que se extendía por sobre los cerros, dándole un marco impresionante al valle.
Como estaba en un lugar agreste, contaminado por apenas un puñadito de luces artificiales de otras viviendas lejanas, la vista era increible. Verdaderamente -para mi que estoy acostumbrado a ver sólo las estrellas más fuertes que resisten los encandilamientos urbanos- se sentía que uno estaba a un paso del espacio infinito.
Deseoso de compartir esa belleza, pegué un grito llamando a mi esposa e hija, para que pudieran apreciar la maravilla de ese cielo.
Se pararon a mi lado y me preguntaron qué pasaba.
-Miren, fíjense que lindo- les dije apuntando al cielo con un dedo.
Al instante, incluso antes de dejar de apuntar, pasó una estrella fugaz, que recorrió una buena porción del cielo antes de apagarse, tan nítida como hermosa.
Tras una fracción de segundo, reaccioné instintivamente sin perder la sorpresa y bajé el dedo:
-¿La vieron? Bueno, eso, nada. Las llamé porque quería mostrarles la estrella fugaz que estaba por pasar.
Si no las impresiono con eso, no las impresiono con nada.

Un salvavidas pal Juano

2009-03-18T09:10:00.005-03:00

Llamado a la sodilaridás.
El amigazo Juano, nuestro Gual Disneit criollo, necesita una mano.
Mas que una mano, necesita brazo, pierna, fémur, colon y tres cuartos de hígado.
Y quien dice tres cuartos, dice tres cuartos, baño privado, cocina comedor, altillo, terraza y patio con palmera.
Si usted puede ayudar, ayude.
Hace más de un año pregonábamos que por solidaridad corporativa, todos debían sumarse a la campaña "Adopte un blogger".
Ahora necesitamos su apoyo más que nunca: vamos por un lugar para Juano, el andrescalamaro de la dibujantez.
Admiren el esfuerzo de producción del amigo, carajo. Imagínense lo que haría si tuviera una mansión en Beverly Hills, con pileta con azulejitos y reposera ad-hoc.
Y vos, ¿estás usando esa mansión olvidada que tenés en Beverly Hills?, ¿no se la prestás?

"El televisor necesitaba unos pequeños cambios"

2009-03-17T12:58:00.003-03:00

Cuando abrí la puerta de casa no me imaginé el problema con el que iba a encontrarme.
Tres hombres de mameluco celeste estaban prácticamente desmantelando el televisor.

-¿Pero... qué...? - apenas si atiné a asombrarme.

Uno de ellos, el que parecía ser el que dirigía el grupo, se sacó un par de tornillos de la boca y dijo:

-Cómo le va, jefe. Lo molestamo un ratito y nos vamo, ¿eh?. Ya en uno o dos minuto terminamo todo.

Realmente estaba tan sorprendido que no atiné a nada, excepto balbucear una especie de sonido gutural como queriendo decir "¿pero me pueden decir que hacen ustedes tres, perfectos desconocidos, dentro de mi vivienda, sin mi permiso y desarmando mi televisor?".
Lo que se escuchó, sin embargo, fue "¿pe, pe, yo, no, es que, pero, eh, us, co, dond, eh?".
Algo se debe haber entendido, porque el hombre se explicó.

-Tranquilo, jefe. Es que el televisor necesitaba unos pequeños cambios. - aclaró señalando el equipo que ahora tenía una espantosa carcasa color fucsia.

-¡Pero andaba lo más bien! - tal era el desparpajo de esta gente que inconcientemente me preocupaba más el televisor que el hecho de que hubiera tres desconocidos metidos en casa.

-Si, por supuesto que anda bien, ¡si es un Clonex!, pero ese no es el punto.

-¿Ah, no?, ¿y cual es el punto, si se puede saber?

-Se puede, se puede. Es que lampresa decidió meter unas modificaciones a este modelo.

-¿Y quién los autorizó a venir a toquetear mi televisor?

El hombre me puso una mano en el hombro.

-Pero, caballero, usté mismo lo hizo, al comprar el producto y aceptar el acuerdo de garantía.
Simplemente enarqué las cejas y esperé la explicación.

-En el papel de la garantía, -continuó- hay una cláusula que dice que "Clonex se reserva el derecho de modificar las características y medidas de sus productos sin previo aviso". Y bueno, Clonex decidió que este modelo tenía que cambiar en algunos aspectos.

-Pero cómo van a entrar así a mi casa, de esta manera.

El tipo de encogió de hombros.

-"Sin previo aviso"

-Si, pero, ¿qué le hicieron al tele? -pregunté preocupado.

-Ah, bueno, enseguida le cuento. Le aviso que los canales ahora llegan hasta el 48 en vez del 178. Esto es porque Clonex quiere de esta manera realzar su nuevo modelo, que seguirá llegando a canales altos. Y además le reemplazamos el tubo por este otro que le pusimos ahí, que durará unos seis meses más. Esto lo decidió Clonex porque como está por poner un plan canje de televisores prefiere que se vayan quemando los modelos viejos y vender mejor los nuevos.

-Pe... pe...

-Ah y además a este modelo decidieron probarle la carcasa fucsia, pero es sólo una prueba. En uno o dos meses más venimos a instalarle la roja, luego la amarilla y por último la color te con leche. Y no me pregunte más que en realidad era sin previo aviso.

-Yo... este...

-Bueno, vamo muchachos, creo que por ahora está bien.

Mientras hablábamos, los otros dos técnicos habían cerrado el televisor y dejado sobre el piso.

-Otra cosa, esta carcasa e má grande. No entró en el mueble. Pero cualquier carpintero se lo arregla en dos patada.

Los tres hombres empezaron a retirarse por un boquete que -recién entonces lo vi- habían practicado en la pared que separa el ingreso a la cochera con el comedor.
Luego de desaparecer el trío, el más joven de ellos volvió a meter la cabeza.

-Y una última cosa, patrón. Ojo cuando lo enchufe, que ahora el tele funciona a 110.

"Tercera anécdota sobre la edad" o "Anécdota sobre la tercera edad"

2009-03-14T19:40:00.005-02:00

A los que creen que deben sentirse viejos cuando un adolescente los trata de "usted", o empiezan a decirles "señor/a" o cuando les ceden el asiento en el colectivo, sepan que hay un nuevo escalón.
Hoy descubrí ingratamente que hay otro nivel, que luego de que te traten como una persona mayor viene algo peor: que te vean como un viejo decrépito.
Estaba esperando un colectivo, tranquilo, escuchando mi mp3 (¡desde cuando los "viejos" escuchan mp3?) y a mi lado había una señorita -que digo "señorita", ¡una niña!- de unos 15 años también esperando el colectivo.
Dejé pasar varios ómnibus que no me dejaban, lo cual debe haber preocupado a esta chica, no se por qué (¿o acaso los supuestamente viejos tenemos la obligación de subirnos al primer colectivo que nos pase por delante, nos deje o no?).
A un poco más de dos cuadras vi que se acercaba el colectivo que yo esperaba.
Entonces, se dio el siguiente intercambio verbal:

Ella - ¿Usted está esperando el 103?
Yo (sacándome los auriculares) - ¿Cómo?
Ella - Que si usted está esperando el 103.
Yo - Si.
Ella - Ah, porque allá viene -me explicó señalándolo.

Ah, por Dios, ¿qué se pensó?, ¿tan hecho mierda estoy?
De más está decir que insistió en dejarme subir al colectivo primero a mi.
No, si la juventud no es la que está perdida. Los que estamos perdidos somos nosotros.

A buen entendedor...

2009-03-11T15:48:00.002-02:00

Diario Clarín - Ranking de Notas - 09/11/2009

Dale, sigan poniendo este tipo de noticias una debajo de otra.
¿O entonces por qué "apoyar al gobierno" lo pusieron entre comillas?
No me extraña que el Vaticano esté preocupado. A nadie le gusta que le invadan el negocio.

Burrocracia

2009-03-09T15:14:00.004-02:00

(Palacio Municipal - Dirección de Tránsito)

Empleada - Buenos días.
Yo - Buenos días, vengo para solicitar la reimpresión del carnet de conductor. Extravié mi billetera con el carnet adentro.
Empleada - A ver, dame un minuto...

(desaparece por detrás de un bimbo durante quince minutos)

Empleada - ¿Trajiste la denuncia de extravío?
Yo - Eh... no.
Empleada - Bueno, hacé la denuncia de extravío y después presentate acá así completamos el trámite.
Yo - Bien. Hago la denuncia y vuelvo mañana.

(Comisaría - Mesa de entradas)

Oficial - Buenos días.
Yo - Buenos días, vengo para hacer una denuncia de extravío.
Oficial - ¿Qué se le extravió?
Yo - El carnet de conductor.
Oficial - Bien. ¿Documento?
Yo - No, el carnet de conduc...
Oficial - Documento. Que me facilite el documento.
Yo - Ah... disculpe. Tome.
Oficial - ¿Y ésto que es?
Yo - El comprobante de que perdí el documento.
Oficial - No sirve.
Yo - ¿Cómo que no sirve?
Oficial - No, no sirve. Esta constancia es de hace mucho.
Yo - Pero es que el documento no me lo entregaron.
Oficial - Si, pero no sirve igual.
Yo - Bueno, y entonces, ¿cómo hago la denuncia?
Oficial - A ver... espereme un minuto aquí.

(desaparece por detrás de un reja durante veinte minutos)

Oficial - Mire, va a tener que ir al Registro Civil a que le hagan una constancia nueva, con fecha de ahora.
Yo - Uf, y bué... voy a esta el registro civil y vuelvo.
Oficial - A sus órdenes.

(Registro Civil - Mesa de trámites)

Secretaria - Buenos días.
Yo - Buenos días. Vengo a actualizar esta constancia, me dicen en la comisaría no sirve.
Secretaria - ¿Pero cómo no va a servir?
Yo - Y... es lo que me dijeron allá.
Secretaria - Siempre lo mismo, no saben nada. Mirá, ésta constancia te tiene que servir.
Yo - Pero allá no me quieren tomar una denuncia si no la actualizo... ¿es mucho trámite actualizarla?
Secretaria - No, supongo que no. Pero necesito algo para identificarte. ¿Tenés carnet de conducir?

Cuestión de óptica

2009-02-27T15:44:00.004-02:00

Casi dos años después de pisar el restaurante por última vez, mi amigo Leinho Carioca volvió a apersonarse por acá.
Café va, agua viene, charlamos un buen rato.

-¿Cómo andás, querido, tanto tiempo?- pregunté interesado por lo que habría sido de su vida y esgrimiendo una sonrisa.

- Y... acá andamos, che. Bien, tirando.- fue su parca respuesta.

-Bueno, pero contame algo, ¿estás solo, de novio, algo?

-No, sigo desobligado.

-Solo.

-Bue, más o menos. En realidad por lo general los sábados y domingos paso por la casa de una rubia fantástica que conocí en un bar y no sabés lo que está, así que casi siempre nos encerramos a matarnos en su departamento, todo sin compromisos. Como ella durante la semana viaja, aprovecho los lunes para visitar a dos hermanitas que no se por qué pero medio como que me agarraron de mascota sexual y yo les sigo el juego. Los martes nos juntamos con una gente muy liberal, por decirlo de alguna manera, que suele armar unas festicholas impresionantes en una casona de la zona sur. Los miércoles, más tranqui, siempre me llama y quedamos en algo con una veterana que es muy recatada pero con dos copas de más vale por diez. Los jueves por lo general me quedo en casa porque cae infaliblemente temprano una amiga de mi hermana que bueno, algo hay que hacer mientras espera a mi hermana que llega del trabajo casualmente más tarde. Y los viernes, en fin, ese día para qué te voy a contar... ese día sí que es un descontrol.

-Ah, claro... mirá si con todas esas actividades te van a dar ganas de ponerte de novio.

-No te creas, Buguito, la verdad es que tengo ganas de casarme. ¿Sabés que pasa? Todas las semanas lo mismo, todas las semanas lo mismo. Esta rutina me está volviendo loco.

El obispo que negó el holocausto

2009-02-25T14:20:00.006-02:00

En las últimas semanas se habla mucho del obispo que negó el holocausto.
"El obispo que negó el holocausto" me parece el título perfecto para un nuevo libro del genial José Saramago.

Lo lamento, José, canté pri.

Sin embargo, tampoco soy tan loco, todo es negociable.
Además sé que si hay posibilidad de llevar el libro al cine mejor debería llamarse "Este loco loco obispo", "El obispo de mi novia", "El obispo chiflado" o algo así.

Hágase la luz

2009-02-23T11:27:00.004-02:00

El cansancio que arrastro diariamente a la hora de irme a la cama me hizo perder un hábito que mantengo (mantenía) desde niño: leer un libro antes de dormirme.
Ahora, por lo general, tengo que sincronizar la caida hacia la almohada con el apagado del velador y la activación de la alarma del radioreloj, para cumplir estas dos tareas antes de que la cabeza quede completamente asentada en el suave elemento, pues al hacerlo automáticamente pierdo conexión con el mundo lúcido.
Sin embargo, venía notando un cierto malestar durante el primer sueño, una sensación de incomodidad.
Anoche, casualmente, detecté el origen del problema.
Mi esposa, que por más cansancio que tenga no ha perdido su sana manía de leer algo, tiene en su velador una lámpara de 75w.
¡75w en un velador!
¡Tenemos más luz ahí que en el baño!
Y yo, que suelo dormir con los ojos parcialmente abiertos, como un zombie roncante, me veo afectado por esta situación.
Imagínense que es como revivir el big bang, la gran explosión cósmica, todas las noches.
Después sueño con autos que me atropellan en la ruta, de noche, encandilándome y me rompo la cabeza buscando el por qué de tales pesadillas.
¡Porque me duermo encandilado, por eso!
Me levanto con las pupilas chiquititas, con las ojeras por el piso, con el cutis bronceado, con el proceso de fotosíntesis hiperdesarrollado.
Fíjense si no les pasa lo mismo, háganme caso.
Esta situación no provoca otra cosa que un desfasaje importante del ciclo biológico, que después achacamos injustamente a la irresponsable manipulación del horario a la que nos somete la señora presidente.

¿Soy sólo yo o...

2009-02-20T23:59:00.005-02:00

... es posible que los médicos especialistas que se la pasan derivando pacientes a otros especialistas en realidad no tengan necesidad de hacerlo, sino que simplemente han recibido una solicitud de interconsulta con el siguiente texto: "Un colega que lo quiere mucho le ha enviado este paciente. Reenvíelo a cinco médicos en el plazo de una semana o si no bla bla bla bla..."?

Los invito a pasar por Monstruos y Berenjenas a leer un excelente relato de mi amigo Jorge Mux: "El círculo vicioso de los especialistas", que ha motivado la reflexión de arriba.
Bueno, si, es de arriba porque está precisamente arriba. Y además es de arriba porque no pienso pagarle a Mux absolutamente nada en concepto de paternidad intelectual.

Además, en su blog y unidad básica para uso personal y popular, mi cuate Amperio ha hecho pública una anécdota que me involucra directamente. A mí o alguien muy parecido a mí y a Pepito "el chupador de orejas gorila" Pérez.
Por favor, no sigan corriendo la voz de este triste incidente que ya mi esposa está desconfiando cuando le digo que con Pepito somos sólo amigos.

A buen entendedor, pocas palabras

2009-02-19T13:07:00.006-02:00

Ayer no tuve más remedio que volver al restaurante a retomar mi trabajo.
La decisión de no seguir prolongando mis vacaciones se debe a dos cuestiones fundamentales: por un lado me llegó una carta documento del dueño notificándome que de no volver iba a perder mi puesto de trabajo y por el otro, Joselo me rompió todos los vidrios del frente de mi casa a piedrazos para que modifique mi actitud ya que si yo no vuelvo no puede salir él porque debo cubrir su ausencia.
Injusticias de la vida, bah.
La cosa es que anoche mientras atendía las mesas a desgano, vi que en uno de los grupos de comensales estaba una amiga mía, fotógrafa ella, a la que hacía mucho que no venía.
Luego de despachar rápidamente algunos pedidos, lo que en este comedor significa más o menos pararse en el medio del salón y desde allí repartir el hielo y el pan adonde haga falta arrojándolo hacia las mesas aunque estén a tres o cuatro metros de distancia, decía, despaché rápidamente unos pedidos y me fui a sentar un rato con esta chica para ponernos al día de la vida de cada cual.
No bien empezada la conversación, me comentó que era incapaz de leer cosas largas, que le resultaba tediosa e interminable la lectura de, por ejemplo, una novela. Que ella era más bien de apreciar textos breves, como por ejemplo cuentos cortos, prospectos de medicamentos y cuanto mucho recorridos de colectivos escritos en los carteles en la vía pública.
Prácticamente ésto fue lo único que llegó a contarme, o mejor dicho, fue en lo único en que le presté verdadera atención.
Me quedé pensando en esto de los textos breves.
Ella siguió hablándome de cosas sin sentido para mí como su relación con el novio, no se qué de no se cuales problemas de sus padres, algo sobre no se que cosa estaba por hacer que cambiaría su vida, dijo algunas cosas que incluían las palabras borrachera, heladerita, serpentina, importantísimo, me estás escuchando, oime, che, estoy acá, viaje, vital decisión y otras cosas más que francamente no recuerdo.
Yo me quedé pensando en los textos breves.
Cuando llegué a mi casa, caí en la cuenta que este blog tuvo muchas más visitas y comentarios estos días que estuve subiendo apenas uno o dos párrafos por día que en todo el bimestre pasado.
¿Cuál era la diferencia?
¡Simple!
Estaba siendo breve.
Así que llegué a una conclusión importante: ya nadie quiere leer cosas largas.
Además, cuando uno tampoco tiene ganas de escribir cosas largas debe saber abreviar, ser conciso y a diferencia de lo que uno podría pensar, se tendrá más éxito.
Sin ir más lejos, vive junto a mi casa, tengo un amigo que cuando se enfrenta a un texto larguito lo que hace es leer solamente la primer letra de cada palabra.
Él dice que se entiende igual.
Por ejemplo si el texto dice "como ayer gastamos ahorros merendando opíparamente, sucumbimos", él simplemente lee "cagamos".
Lo que yo digo es que si en vez de escribir todo ese texto se hubiera escrito simplemente "cagamos", él hubiera entendido de cualquier manera que los tipos se gastaron toda la guita en comida y ahora están en la lona, es decir, que cagaron.
¿No sería más fácil leer el evangelio si simplemente dijera "Jesús nació, creció, enseñó, amó, lo mataron, resucitó y subió al cielo"?, ¿no se entiende lo mismo?
Entonces, para que aburrirlos con textos farragosos si lo que en realidad nos gusta más es el resumen.
Para que contarles anécdotas eternas si por ejemplo yo pongo "llovió y me caí" y ustedes entienden que el piso estaba patinoso, que mi calzado no tiene agarre, que pisé un charco y me fui de traste al piso. Basta que ponga "llovió y me caí" para que me imaginen embarrado de pies a cabeza, lastimado y llorando a moco tendido como un pobrecito.
¿Cómo, no se habían imaginado eso?
Bueno, bueno, también hay que poner un poquito de voluntad para interpretar las cosas.
Así que ya saben, es probable que empiece a escribir bien corto, a veces solamente el título y tal vez, en un derroche de escritura, algunos caracteres sueltos y signos de puntación como cuerpo del texto.
Están avisados de la situción, o como diría utilizando el nuevo estilo minimalista: "sépanlo".
Y perdonen que no corrija o revee el texto que acabo de escribir.
Es que está demasiado largo y me da fiaca leerlo.

Diario de viaje. Octavo día: 8 de febrero

2009-02-18T07:10:00.000-02:00

¡Freedooooooom!
Como rata por tirante nos subimos al auto a las 5 de la mañana y abandonamos la cabaña recorriendo el sinuoso camino a más de 120 km por hora. Poco nos importó que por las ventanillas abiertas salieran despedidos cacharros, matafuego, camperas y otras cosas de menor importancia en cada curva.
Para cuando la naturaleza se quiso dar cuenta ya estábamos fuera de su alcance.
En pocas horas estaremos nuevamente en la intranquilidad de nuestro hogar, en el dulce abrigo de las grasas saturadas e inmersos en el sonoro frenesí urbano.
Atrás queda una semana plagada de aterradores silencios, de crueles espacios verdes y amargos sonidos silvestres.
Como quien pierde en un reality show y debe abandonar el set de juego -pero se va contento y feliz porque al menos ha sobrevivido mientras le duró el rating-, así regresamos a casa.
Destruidos, cansados y concientes de que necesitamos unas vacaciones para reponernos de la experiencia. Y eso me preocupa.

Diario de viaje. Séptimo día: 7 de febrero

2009-02-17T22:03:00.002-02:00

Falta un día más. Solamente un día más.
A falta de llamadas telefónicas, nuestro mayor pasatiempo es escuchar los ringtones del teléfono.
Incluso sorprendí a mi hija simulando que hablaba con alguien a través del cepillo de dientes. Según sus propias palabras: "el dentífrico adentro del oido arde".
Yo, por suerte, ha hallado una manera de evadir la realidad: me hice un teclado qwerty con las fichas de un Scrabbel que trajimos y ahora me paso las horas tecleando.
Mi esposa quiso usarlo y la saqué a escobazos. ¡A ver si me lo desconfigura!
¡Con lo que me costó romper algunas fichas con la pinza para después pegar los trozos entre sí y formar las teclas Alt, Esc, Supr y otras por el estilo!
Encima el puto Scrabbel no trae @ ni puntos. Ni siquiera mails puedo enviar.
Mientras corría a mi esposa amenazándola con el barral de la cortina de baño, mi hija se comió el bizcocho que oficiaba de mouse, con lo cual se me vino nuevamente el ánimo al piso.
Sólo un día, falta uno solito, aunque sigo preocupado.

Diario de viaje. Sexto día: 6 de febrero

2009-02-16T00:28:00.000-02:00

Cada vez me concentro más en escribir estas notas.
Sé que logro pocas líneas por día, pero me paso horas intentándolo.
Garabatear el texto sobre papel es algo a lo que ya no estoy acostumbrado.
Las primeras veces incluso tuve que tomar el lápiz con ambas manos, para poder controlar los movimientos. Se me hubiera hecho imposible si no esposa no hubiera ayudado sosteniendo el papel con ambas manos para que no se me moviera.
Adelgacé cinco kilos en estos días. Estoy preocupado.

Diario de viaje. Quinto día: 5 de febrero

2009-02-13T08:45:00.001-02:00

Necesito urgentemente que me llamen por teléfono, que me empujen, que me rodeen personas, que mi voz se pierda en un cardumen de gente.
Mi esposa y mi hija no están mejor que yo.
Si bien somos apenas tres en la cabaña, me doy cuenta que cuando caminamos nos desviamos casi sin pensarlo para chocarnos entre nosotros y poder decirnos agresivamente “¡qué hacés, animal!”, “mirá por donde caminás, infeliz” o “¿quién te enseñó a manejar?”.
Esto va a terminar mal, es un presentimiento.
A mi no me van a venir a pasar por arriba, pero me preocupa.

Diario de viaje. Cuarto día: 4 de febrero

2009-02-12T10:55:00.002-02:00

Nos estamos acostumbrando a este aire enrarecido.
Sin embargo, Patu a cada rato se pone en cuclillas y empieza a toser guturalmente, diciendo algo así como “¡Smog, smog!”.
Mi esposa dice que le recuerda a la tos de Gollum, así que le empezamos a decir Smog en vez de Patu, y le subimos preventivamente la dosis de aspiraciones de monóxido de carbono a cuatro minutos cinco veces al día.
Aquí tampoco tenemos la pegajosa humedad que tenemos en Rosario, pero eso lo subsanamos empapando convenientemente cada dos horas las paredes y los pisos con agua tibia.
La situación parece intolerable, pero por lo menos no hay mosquitos. No se si es idea mía pero parece que los tábanos los están matando.
Sigo preocupado.

Diario de viaje. Tercer día: 3 de febrero

2009-02-11T09:58:00.004-02:00

Bajamos al pueblo a comprar provisiones y llamar a los familiares.
De pasada, nos detuvimos en un consultorio médico por el tema de la respiración.
El médico nos dijo que no nos hagamos problema, que no es nada grave.
Oxígeno, dijo que era.
Aparentemente no es nocivo, pero nos aclaró que tardaremos varios días en adaptarnos.
Por las dudas, nos dijo que encendiéramos el auto y nos turnáramos para aspirar durante tres minutos –dos veces al día- el humo del caño de escape. De a poco podremos bajar la dosis.
Es preocupante.

Nota: me preguntaba Jorge Mux si había encontrado el incendio forestal que anunciaban en el sitio de promoción turística.
Como pasa con todo sitio de promoción turística, lo que te ofrecen no es lo que te dan.
Uno viaja buscando el olor a humo, mantener vivos los anticuerpos y lo que obtiene a cambio es esto:

Hectáreas y hectáreas de bosques quemados, pero apagados.
Por suerte la naturaleza se está defendiendo y se está empezando a recuperar generando nueva vida (de hecho la cabaña donde estuvimos estaba inmersa en un repulsivo y poco ciudadano bosque verde).
Menos mal que doña Naturaleza se cura a si misma cuando puede, que si no no se que vamos a quemar las próximas décadas.

Diario de viaje. Segundo día: 2 de febrero

2009-02-10T16:14:00.001-02:00

No hay internet, ni televisión por cable, ni señal de telefonía celular ni nada de nada.
El pueblo más cercano está a 4 km bajando el cerro por un zigzagueante camino de tierra, con subidas y bajadas, con curvas y contracurvas, con náuseas y mareos.
Es como volver a la prehistoria. Temo que en cualquier momento me ponga a machacar hierbas y flores para extraer los jugos con los cuales mojar mis manos y dejar las impresiones sobre las paredes.
Hay algo en el aire que no logro identificar y que nos está afectando.
No es humo ni nada que haya olido antes, pero me preocupa.

Diario de viaje. Primer día: 1 de febrero

2009-02-09T13:12:00.000-02:00

Hoy iniciamos las vacaciones.
Por eso no actualizaré ningún blog por una semana.
Con suerte, publique ésto una semana después.
Salimos temprano hacia Yacanto.
La hoja de ruta que bajé de internet dice que tardaríamos 5:11.
Seguimos todo al pie de la letra, pero llegamos en 9:15.
La hoja de ruta no tenía en cuenta las paradas a comprar facturas y preparar mate, los 53 km de desvío a causa de haber tomado mal una curva ni las múltiples interferencias del salame casero.
Llegamos, nos instalamos.
Sin embargo estoy preocupado, aquí hay demasiado silencio.

¡Un aplauso para el asador!

2009-01-22T04:00:00.002-02:00

Buscando y rebuscando un lugar adonde vacacionar una semanita, caí en un sitio desde la cual se fomenta el turismo al Valle de Calamuchita, en la provincia de Córdoba.
Un destino interesante para ir a desintoxicarse un poco es Yacanto.
Dicha web tiene una página (que estoy linkeando aquí mismo) con una micro-fotogalería de ocho imágenes mostrando lo bonito que es el paisaje y que cómo te lo vas a perder, no seas salame y vení que te estamos esperando.
Hasta ahí, a lo sumo me puedo quejar por lo choto que es que para toooooda una región te muestren ocho fotos roñosas, como puede verse en la captura de abajo, para los que no quieran entrar al link.

El problema es que clickeando en la segunda imagen desde la izquierda de la fila inferior, se accede a la siguiente, bella y magnifica toma:

¿Estamos todos locos?
Uno está habituado a que los cordobeses te pongan un cartel al lado de un mojón de bosta que diga "Sitio Histórico. Acá cagó el caballo de Jerónimo Luis de Cabrera, fundador de la ciudad de Córdoba, un día que salió a estirar las patas por la zona.".
Y que al lado te pongan un stand de venta de bosta de caballo, salamines, bosta con mica y alfajores regionales.
A eso estoy acostumbrado y no sé si hay alguien mejor que un cordobés para este tipo de negocio, así que bienvenido sea ese buscavidismo.
¡Pero que me vengan a querer convencer de que vaya a Yacanto mostrándome un incendio forestal no tiene nombre!
Eh, loco, para la mano, che.
¿Qué, el incendio está todavía ahí?
Cuando vaya me lo mantienen encendido o les hago quilombo por publicidad engañosa.
Ya me imagino el aviso para el año que viene: "Aguas termales de Yacanto, totalmente naturales y a leña pa' combatir el calorón. Te esperamos, nero culiáo".
Igualmente no se si voy a poder ir a Yacanto.
Es que estamos en duda sobre si es el mejor lugar.
Me dijeron que los fuegos de Yacanto ya fueron.
Lo que estará "in" este verano son unas inundaciones bárbaras que están preparando los entrerrianos, un sismo de 7 en la escala Ritcher que se está poniendo lindo en la zona de Cuyo o si no, pero yendo mucho más lejos, dicen que en Kabul hay unos fuegos artificiales que mama mía.

Dale, síganme cohibiendo que al final voy a salir un reprimido

2009-01-20T09:28:00.004-02:00

Esto es una queja.
No me dejan ser.
Cuando me encuentren un día acuclillado en un rincón, chupandome el dedo en posición fetal, con los ojos cerrados y abrazando el pijamita que usaba cuando era chico, ahí los quiero ver.
Es que no me dejan expresar, me quieren sociabilizar, y yo no quiero.
Después no se quejen, eh.
Todo esto viene a que hoy la Patu se sentía un poquito mal y nos pidió a su madre y a mí que le hagamos un certificado para que en la colonia de vacaciones a la que asiste durante enero la eximan de las actividades acuáticas.
Como lo tengo fe ciega a la niña -si ella me pide un certificado diciendo que le permito cruzar con armamento la frontera, voy y se lo hago- no opuse ningún tipo de objeciones.
Bueno, sí, puse una objeción, yo quería hacer un certificado distinto.
La madre le hizo un certificado que decía más o menos esto:

"El día de hoy Fulanita de Tal se despertó con un malestar,
les agradeceré que la eximan de las
actividades en la pileta. Atte, etc. etc. etc".

Por si les resulta raro el texto, es porque no les conté que en la intimidad nosotros nos llamamos por apodos. Patu es Fulanita de Tal, yo me hago llamar el señor Zutano pero a mi esposa no le decimos nada, porque ella insiste en que tiene nombre y parece que eso le da derecho a gritar y revolearnos las ojotas cuando le decimos otra cosa.
El tema es que a mi me pareció mucho más divertido y genial mandar otro tipo de certificado, como que no fuera tan estándar.
Palabras más, palabras menos, yo sugerí enviar una nota que dijera:

"El día de hoy Fulanita de Tal se despertó con un brote sicótico.
Les recomendamos encarecidamente que al mediodía
lo que sirvan en el almuerzo no exija la utilización de cuchillo."

Es más, le sugerí que entregara la nota arqueando una sola ceja (Patu lo sabe hacer como las mejores) y parpadeando con el ojo opuesto, con los labios apretados y sin expresión.
¿Y qué hicieron?
Se me cagaron de risa en la cara y mandaron la primera nota.
Después no me vengan a decir que soy tímido y que nunca tomo decisiones, si no dan bola a mis sugerencias.
Si siguen así, cuando crezca, al final, voy a salir un viejo choto y no me van a querrer agarrar en ningún geriátrico.

Parecidos pero no iguales

2009-01-18T23:57:00.003-02:00

Hay ciertos límites que no deben romperse.
Precisamente eso es lo que intentamos hacerle entender todo el tiempo a Joselo.
Cada día que pasa, aumenta su presencia y relevancia dentro del grupo de personas que componen el personal del comedor.
Permanentemente estamos en la lucha de ponerle un coto a su personalidad como parte de un ejercicio para no espantar la clientela.
Una de las cosas que él no identifica, es la delgada línea que separa a una broma de una maldad.
Las maldades que hace las lleva a cabo ingenuamente, sin intención.
Didácticamente, mientras él se rie descontroladamente de su última diablura, nosotros lo arrastramos a la cocina para explicarle qué es lo que hizo mal, conceptos que él escucha con la expresión confundida de un cachorro de perro al que se reprende por haber mordisqueado una zapatilla.
Por ejemplo, es una broma entregar sobrecitos de sal en vez de edulcorante cuando se le lleva café a un cliente.
Sin embargo, sorprendimos a Joselo haciendo la siguiente maldad: darle a un cliente un sobrecito de sal, diciéndole que es sal y obligándolo a echarlo en el café y no dejar de pegarle con un repasador mojado hasta que se lo tome.
Nunca entendió que aunque el resultado es el mismo (que el cliente lleve a su boca café salado) no es igual la intención con la que se hace.
O a veces, es frecuente ante un cliente molesto chocar al paso su silla para volcarle un poco de líquido encima cuando está tomando algo.
Joselo no entiende que eso no es lo mismo que ir al mostrador, preparar un cortado liviano, cargarlo en una bandeja y llevarlo hasta el cliente para volcárselo descaradamente en la cabeza.
En este mismo momento me veo obligado a dejar de escribir, para seguirlo porque acabo de ver a Joselo salir de la cocina con una sonrisa en los labios y un cuchillo con sierra en su mano izquierda.
Y uno nunca sabe.