jueves, 30 de octubre de 2008

¿Lobo estáaaaaaa?

No, el lobo no está.
¿Y donde está?
Está trabajando, repasando libreto, ensayando, intentando hacer un poco de deporte, juntando coraje para encarar algunas reformas domiciliarias, buscando huecos, tratando de no restarle demasiado tiempo a la familia y todo eso.
Pero ustedes sigan nomás, no se preocupen. Sigan jugando en el bosque que la semana que viene por ahí viene el lobo.

PD: Si, además tengo pendiente la respuesta de tantísimos comentarios.

lunes, 27 de octubre de 2008

¡Mi voto fue no negativo!

Señores, la amiga Bater acaba de ser nominada con su blog Mantantirulirulá como mejor blog en la categoría "Blogwurst" (que debe significar algo así como chucrut con salchichas) en el afamado concurso The Bobs, del que participó también ¿Qué estás buscando? y no salvamos ni la ropa.
El año pasado el nominado fue el weblog del maestro Podeti, así que ¡miren si hay o no mérito!
Hay muchos chinos que derrotar, así que les pido que entren acá y voten.
Bater, felicitaciones y no te olvides de mi cuando necesites un manager que atienda a tu horda de fans o te ayude a comer el chucrut con salchichas.

PD: Estén atentos al blog de Baterflai. Ayer me adelantó la publicación de algo que se las trae y estaría bueno que lo lean cuando lo haga. Cuando lo publique les aviso.

jueves, 23 de octubre de 2008

Me gané una cerveza, ¡desleal las pelotas!

Bug y el Rata en el bar. Joselo por testigo.

Bug - Che, Rata, te apuesto una cerveza.
Rata - ¿A qué?
Bug - A que puedo ponerme agua en la mano, tirarla mas o menos un metro por encima de mi cabeza, atajarla con la boca y que no se me escape una sola gota.
Rata - Salí, pelotudo. Mirá si vas a hacer eso.
Bug - En serio, dale, te apuesto.
Rata - ¿Estás seguro? Mirá que vas a perder, no se puede hacer eso.
Bug - Probá. ¿O sos cagón?
Rata - Y vos un pelotudo. Bueno, dale, te apuesto.
Bug - Ok... fijate.
Rata - ¡Eh, no, no, no! Con un cubito no vale.
Bug - ¿Por qué? El hielo es agua.
Rata - No, eso es desleal.
Bug - Joselo, ¿vos que decís?
Joselo - Es agua, Rata, aguantatelá.
Rata - Son unos forros, no me avisaron que era con un cubito.
Bug - Las cervezas frías están abajo a la derecha de la heladera. Y traete dos vasos... no, mejor tres: por ahí te convido un poco.

lunes, 20 de octubre de 2008

¿Llegó el hombre a la luna o fue todo un engañapichangas?

Un día como hoy, el 7 de agosto de 1977, se cumplían 8 años y 92 días de la llegada del hombre a la luna.
Para conmemorar dicho aniversario, Polenta con Pajaritos ha financiado -gracias al dinero contenido en unas valijas que encontró Toni en un pastizal aledaño a las Termas de Federación, Entre Ríos- un documental que busca responder de una vez por todas el viejo interrogante: ¿realmente el hombre pisó alguna vez la luna o todo fue un montaje del gobierno estadounidense para ganar prestigio durante la guerra fría?
El documento fílmico incluyó entrevistas a distintos personajes de aquel entonces como influyentes investigadores de la NASA, miembros de la CIA, senadores y ex-funcionarios de distintos gobiernos del mundo, quienes pudieran echar finalmente luz sobre el tema.
El documental es explosivo y marcará el fin de una etapa gris del conocimiento, similar al quiebre producido por el hallazgo del Titanic, por la aparición del evangelio de Judas, por la revelación del contenido del jarrón de Cópola o la exhibición del título de ingeniera de Graciela Alfano.
Las conclusiones a las que llegamos nos las reservamos para el momento del estreno, que se proyectará sobre una sábana blanca en los fondos de la Vecinal Barrio Evita, junto a la cancha de bochas.
Sin embargo, como un adelanto exclusivo, les dejamos algunos fragmentos de lo que podrán ver y escuchar el día del estreno:

"Neil Armstrong jamás pisó la Luna. Así como en la primer etapa del cine sonoro se contrataban locutores para que le pusieran voz a las estrellas del cine mudo que no encajaban en el nuevo esquema, Armstrong sólo fue la cara visible de la verdadera expedición, de la que fui parte. La famosa huella de la pisada impresa en la Luna es mía. Si se fijan en detalle, el número que se ve en el relieve de la huella es 42, cuando es probado que Neil calzaba 39."
Richard Young, doble de acción de Neil Armstrong

"Como en todo, hay parte de verdad y parte de mentira. Armstrong estuvo oculto durante el alunizaje. Por razones de seguridad, jamás subió a la nave. ¿Las razones?, muy simples: si la nave no regresaba o volvía con sus tripulantes muertos por no poder soportar el viaje, ¿qué imagen quedaría de los Estados Unidos en el mundo? Eso no podía permitirse. Aún en el peor de los casos, ante un fatal accidente, sería mucho mas fácil salvar el honor y ocultar todo si aparecía Neil Armstrong dando reportajes en vivo, desmintiendo todo y contando su imaginario viaje." Integrante de la CIA, identidad protegida.
"Hay una cosa que es cierta: sí hubo un montaje en un estudio de filmación. Pero en la luna. Meses antes de la llegada oficial a la Luna, otras cápsulas trasladaron al satélite y por partes un estudio televisivo completo. Después de la práctica que le dio el armado de miles de restaurantes McDonald's en todo el mundo -que no fueron más que una pantalla, se nota en la comida- se logró que al llegar el Apolo XI los ingenieron hubieran montado un estudio televisivo equipado y listo para transmitir desde la Luna simulando las caminatas espaciales".
Al Terence Wice, supervisor de proyecto.

"Algunos ven como un signo de incompetencia el armado del estudio televisivo para transmitir desde la Luna como si estuvieran en la Luna. Lo que el público no sabe es que lo que se trató de ocultar -porque reconozcamos que el gran público no lo hubiese soportado- es que el suelo lunar está íntegramente alfombrado, hay atmósfera respirable y del polvo lunar no se ha tenido noticia. Todos pensaron que esto había sido un montaje de los rusos, quienes extraoficialmente declararon que ellos sólo habían enmoquetado la cara oculta de la Luna. Se sospechó de visitantes extraterrestres, se decidió echar un manto de silencio, se hicieron un par de viajes más para justificar las grandes inversiones y silbando bajito se fue cancelando el proyecto. Aparentemente la Luna estaba parcelada y en proceso de loteo por alguna civilización lejana." Jason Ford, investigador astronómo.

¿Verdad, mentira?
¿Realidad, mito?
Descúbralo el día del estreno, sobre una sábana blanca en los fondos de la Vecinal Barrio Evita, junto a la cancha de bochas.

viernes, 17 de octubre de 2008

¡A pedido del público continúa la gran comedia yankee!

¡Millones de personas ya la sufrieron!
Y vos, ¿qué esperás para sufrirla?


miércoles, 15 de octubre de 2008

¡Estoy hecho un demonio de la boludez!

Mientras con una mano seguía buscando el hilo dental y con la otra jugaba con el cierre del pantalón imitando al Pato Donald, se me ocurrió otra de mis ideas maravillosas: los números de teléfono gratuitos para quejarse a las empresas están todos mal.
Las empresas ponen líneas como 0-800-QUEJAS, 0-810-RECLAMOS o 0-800-OPINA.
¡Está todo mal!
Estas empresas, si yo fuera el dueño de las mismas, tendrían que exigirles a las compañías de teléfono que les otorguen números larguíiiiiiiiiisimos, pero bien largos.
Por ejemplo 0-800-888-SUPREGUNTANOMOLESTA, 0-810-666-DECIMELOENLACARAVENIANIMATE, o un 0-800-QUEREMOSQUENOSDIGALOQUEPIENSA-
DENOSOTROSYNUESTROSSERVICIOS.
Entonces, ¿quién va a reclamar?
¡Y si no hay reclamos está todo bien!
Y el que intente reclamar le va a errar seguro y chau pinela.
Es más, se me ocurre ahora (y no da para ponerlo en un post aparte, que tampoco es que quiero llenar todo el blog en un solo día) que los números de reclamo tendrían que escribirse con números romanos (¡donde ni siquiera tenemos el cero!) o bien con palitos, como en el juego del truco.
Y para los piolas que los van a memorizar en sus agenditas del celular, les aviso que cambiarían todas las semanas.
Por ejemplo, si vos llamás al 0-800-ELCLIENTESIEMPRE-TIENERAZON una semana, a la sigueinte te atiende en ese número una voz grabada que te informa que ahora el número nuevo para reclamos es 0-810-DALEHABLATRANQUILOQUEAUNQUETENGA-
LOSOJOSCERRADOSTEESTOYESCUCHANDO.
Y ni hablar: la vos grabada tiene que ser gangosa.
Bueno, ahora los dejo porque me agarré algo con el cierre.

¡Y sigue todavía el desfile de entradas intrascendentes!

Acabo de descubrir -mientras revolvía mi bolso en busca del hilo dental- que cuando uno abre un cierre relámpago medio durito y trabado, aplicando tirones, cada corrimiento del cabezal del cierre produce un ruido muy parecido a los graznidos del Pato Donald cuando está enojado.
Razonándolo hacia atrás -en el tiempo, no es que me haya puesto de espaldas- también recuerdo haber escuchado al pato gruñón abriendo o cerrando algún que otro pantalón, bota o campera. Esto demuestra que también el ruido lo hace un cierre nuevo, pero tirante.
Si no les gusta escuchar al pato, pueden frotar el cierre con un pedazo de jabón.
¡Tomá, te lo mandé con servicio práctico incluido!

martes, 14 de octubre de 2008

Cuiqui

Como un inútil intento de compensar la falta de tiempo que tengo para dedicarle al blog posteando algo más corto, les dejo una pequeña lista de cosas que me causan auténtico pavor.
(Nota necesaria: si, ya sé, estoy corriendo el riesgo de que esto se vuelva medio intimista, que me pase de rosca confesando estupideces y que cuando me vean por la calle me señalen con el dedo y me griten "¡mirá!, ahí va el boludo que le pasó tal o cual cosa". Pero igual ya estoy jugado. Actualmente ya me señalan por la calle y me gritan cosas, sólo faltaba una excusa para atenuar los cargos de conciencia de los señaladores)
Cuando hablo de cosas que me provocan auténtico pavor, me refiero a situaciones en donde sabés que pueden venir, sabés que van a venir, te podés preparar, te sentís listo y ¡zas! te pasan y te cagás en las patas. Es así.
Y todas son bien sencillitas, pero... qué le vamos a hacer.
Las principales son:
  • "Estrenar" un sifón de soda es terrible. Cuando sale el primer chorro, salpicando todo y amenazando con arrancarte el vaso de la mano se me hiela la sangre.
  • Cuando estás en el baño y sabés que la puerta está trabada o cerrada con llave sabés que no puede entrar nadie. No obstante, si alguien hace el intento de abrir la puerta generalmente dejo la marca de las uñas en los azulejos.
  • Los instantes previos a reventar un globo con los dientes son una tortura digna del Vietcong.
  • La descarga de estática que me da el auto cada vez que bajo me inmoviliza por un microinstante, como si estuvieran por caerme 36.000 voltios encima.
  • Poner las empanadas en el aceite hirviendo me da la sensación de que todo está por entrar en erupción dentro de la sartén. Basta con que una gotita de aceite salte y diga "Buuuuuuu" para que continúe controlando la cocción desde la vereda de enfrente. Y eso que no les cuento nada de los globitos que se hacen en la clara de los huevos fritos.
  • Que me corra un grone bien grandote, a las puteadas, blandiendo una barreta de hierro en una mano reclamándome que le pague no se que cosa (cual es la cosa es irrelevante; lo relevante es ver que la barreta tiene manchas de sangre seca) también me da como un poco de cuiqui.
Huy, al final escribí bastante, che. Bueno, pero no cuenta: esto es terapia.

¿Cuántas de éstos miedos casi ancestrales comparto con ustedes?
¿Dé cuales me estoy olvidando?

Reflexión de desayuno

Lo que nadie te dice cuando te explican las ventajas relativas de correr los feriados al lunes más cercano, es que también te corren el bajón de los lunes para el día martes, pero potenciado.

miércoles, 8 de octubre de 2008

¿Soy sólo yo o...

... somos más de uno los que pensamos que sería mucho mejor -y sobre todo mas coherente- que los índices de inflación del gobierno los anunciara Diego Capusotto?

martes, 7 de octubre de 2008

¿Por qué de naranja?

Cuando manejo, pienso.
Y por lo general lo que pienso son boludeces.
Hoy, mientras conducía apaciblemente aprovechando mi día libre, me detuve a pensar en lo siguiente: ¿por qué a los reclusos, al menos en Estados Unidos, se los viste con uniforme naranja?
¿Es que acaso vestidos todos iguales no se mimetizan los más peligrosos con los mas blandengues, aumentando la impunidad de los primeros?
¿O acaso no bastaba con no vestirlos de guardiacárceles para no confundirlos con policías?
Sobre esto reflexionaba y resolví que estaba mal.
Si lo que se busca es desalentar a los presos, hacerlos más dóciles e identificables, restar privilegios y todo eso, ¿no convendría hacerlo de otra forma?
Por ejemplo, yo buscaría otro tipo de vestimenta.
Los vestiría como Teletubbies, de Barney, de colegiala o de bailarines de ballet.
Si lo que se busca es bajar las dosis de agresividad y peligrosidad, nada como un asesino disfrazado de Picachu o un narcotraficante vestido de Pedro Picapiedras para bajarle el copete de un saque.
Así pensaba y llegaba a una verdad incontrastable: por meditar sobre estas huevadas me pasé dos semáforos en rojo.

¡Miranda!

¡Esto lo explica todo! Clic en la imagen para ampliar.

lunes, 6 de octubre de 2008

Volver, con la frente no se si marchita pero sí mas ancha.

¡Qué semanita la anterior!
Pero terminó al fin y acá estoy de nuevo. Con novedades.
Les aviso que estoy escribiendo esto no muy sobrio.
Es que mañana -hoy- no trabajo y me entregué al vicio.
Estoy escribiendo esto enfundado en mi bata de Meteoro, con mis pantuflas de peluche y degustando unas (dos, tres, cuatro) buenas copas de un vinillo blanco dulce que me encanta: Putruelle chardonnay, Tardío de Abril. Es espectacular.
Y acá estoy frente al monitor, con la copa en la mano, para llenar un poco el vacío que hubo acá la semana pasada.
Por un lado, necesito agradecer a mi amigo Jorge Mux, quien se hizo cargo de responder la mayoría de los comentarios que hubo en las entradas anteriores. Pasaremos por alto que quedaron algunos sin respuesta.
En ese aspecto Mux se comportó como un verdadero amigo: vino sin avisar, se instaló, hizo lo que se le cantó las pelotas sin importar lo que yo pensara y después simplemente desapareció sin saludar. Ni mi suegra podría haberlo hecho mejor.
Si van y se fijan (ni sueñen con un link aquí porque no le puedo acertar con el mouse ni al escritorio (al de madera, no al de Windows)) ¿paréntesis anidados? En fin, les decía, ¿qué les decía? Ah, si, que el post que había quedado pendiente, el que no tenía texto a la espera de sus comentarios ya fue completado.
¡Otra idea genial!, ¡otra obra maestra fruto del Putruelle!
Puse sus comentarios en el post y listo.
No hay más del revés que eso. Chau pinela, ni en joda podía armar un texto con todas las cosas que me pidieron. Jódanse por querer hacer leña del árbol caido.
¿Qué más? (se me encierran los ojos, si, se encierran atrás de los párpados).
Ah, si. Les cuento lo que viene.
Les debía un post del Petete, creo, algo de la música o la radio o algo así. Bueno, mañana lo subo.
Y, este, bueno, mañana también subo algún texto, algo, no se, transcribo un pedazo de la guía telefónica o algo, que se yo. No, no, en serio, subo algo.
Eh, bueno, creo que esto está empeorando segundo a segundo.
Me voy a dormir, nos vemos mañana.
Y una última cosa: si pensaban que este texto etílico es deplorable, alejado de todo buen gusto y algo más que ahora no se me ocurre, es porque aún no leyeron esta noticia bizarra.
Y ¿vieron? metí un link. Robadito hace horas de Oink (este otro vínculo sí se los debo, pero por ahí debe andar).

Hic.

Antes de irme una pregunta: ¿existen los floggers pelados?